Menn som blir venn med menn - det høres ut som et enkelt forsøk, men etter 200 000 år på planeten er det fortsatt ofte en kald krig, hvor ingen av sidene vil forlenge seg av frykt for å fremstå følelsesmessig trengende. Dette er et åpenbart problem for alle som vil ha flere venner. Men det ender opp med å bli et problem for oss alle.
"Folk med vennskap lever lengre, lykkeligere og sunnere liv," sier Geoffrey Greif, Ph. D., professor ved University of Maryland School of Sosialt arbeid og en av de fremste ekspertene på vennskap eller, mer presist, horisontale relasjoner (forhold der begge sider har omtrent like status). Greif har skrevet om alle tenkelige parforhold – vennepar, søsken, svigerforeldre og i sin bok fra 2008Venne system, mannlige venner.
Så hvilke råd har han til menn i Amerika i 2022? Gå ut og få flere venner, ikke sant?
Ikke akkurat.
Når du snakker med Greif, lærer du at mengden av vennskap betyr noe, men det gjør også måten menn tenker på vennskap, hva de gjør med vennene sine, og hvordan de vokser sin følelse av maskulinitet til å kvadre kjærlighet og kameratskap, risiko og empati. Vennskap er gøy, ja. Men det kan også gjøre livet verdt å leve for deg og dine og alle du kjenner.
Det er en dyp idé, en som gjør Griefs ord og følelser verdt å dvele ved. Her hjelper han oss gjennom hvordan menn kan få venner, hvordan menn kan komme utover begrensningene satt av maskuline "normer" i disse vennskapene, og hvorfor litt delt salt går langt.
Hva skiller mannlige vennskap fra andre typer vennskap?
Menn har en tendens til å bygge vennskap på skulder-til-skulder måter, og kvinner har en tendens til å bygge dem ansikt til ansikt. Du og jeg, hvis vi er typiske menn, kommer vi sammen og gjør noe: Vi møtes for å se på sport; vi skal spille sport; vi skal ha litt aktivitet. Kvinner kan komme sammen og snakke ansikt til ansikt og er ikke like trengende som å ha den tredje delen av en trekant. Det er viktig for menn som ønsker å etablere vennskap å få en ide om hva topografien til disse vennskapene er og hvordan man kan få venner.
Vi må tro at vi kan få gode venner nå. Kanskje de ikke kjente meg da jeg var 15, men de vil kjenne meg når jeg er 80.
For eksempel, hvis du prøver å få en venn for raskt ansikt til ansikt, og den andre fyren føler seg mer komfortabel med å komme sammen med deg og gjøre noe... det er mer sannsynlig å lykkes hvis dere begge har de samme forventningene.
Så hvilke faktorer disponerer noen menn for å ha mange venner, og hvorfor er det vanskeligere for noen gutter å utvikle dype vennskap?
Det er en kombinasjon av faktorer; noe av det er lykken med oppveksten din. Hvis du er oppvokst i et hjem der foreldrene dine er aktivt engasjert, må du alltid ha folk som kommer inn og ut av huset, og de forteller deg om verdien av venner, du kommer til å få en helt annen opplevelse enn hvis du vokser opp og blir oppdratt av foreldre som har en tendens til å være isolerte, ikke stole på andre og sosialt pinlig. Hvorvidt det står for 5% eller 95% av det som skjer med deg som voksen, er opp til tak. Du vet om livets natur/pleie, og det er også flaks.
Du kan gå på en høyskole eller videregående skole hvor du ikke kan finne folk i kulen din å få kontakt med, men det er ingenting galt med deg. Du leter etter venner, men det skjer bare ikke. Eller du får en jobb, og nå jobber du hjemme i håp om å få en jobb der du kan møte folk. Eller når du reiser gjennom livet, samarbeider du med noen, en mann eller en kvinne, og de har en tendens til å være mer eller mindre sosiale. Eller du vil ha barn, og du møter ikke mennesker gjennom barn, eller du møter visse mennesker etter at du har fått barn. Det er ulike utviklingsmessige milepæler eller muligheter til å møte mennesker som kanskje vokser ut litt, til en viss grad, ut av din egen natur.
Menn vil ikke fremstå som følelsesmessig trengende. En viss mengde machismo går inn i noen av disse vennskapene. Du har en tendens til å være venner med mennesker på samme nivå av "maskulinitet".
Kanskje du bare er sosialt vanskelig eller utadvendt, noe som samsvarer med hvordan du ble oppdratt. Det er mange store faktorer å tenke på i hvordan folk får venner. Vi kjøpte et hus for 30 år siden i en blindvei i håp om at det ville være mange småbarnsfamilier rundt, og det var det ikke, så det var en slags mulighet som vi ikke kunne bruke for barna våre og oss, og det var hvorfor? Vi var de første inn i blindveien, og de tre andre familiene hadde tilfeldigvis ikke barn som stemte med våre, så vi brukte ikke så mye tid på å løpe inn og ut av hverandres hjem. Det er bare flaks.
Hvis folk faller i isolasjon av disse grunnene, virker det vanskeligere å dykke tilbake til et sunt sosialt liv. Hvordan kan man begynne å få venner igjen?
Det kan være vanskeligere, men forhåpentligvis vil man tenke på hva man skal gjøre for å prøve å utvikle nye vennskap. I min forskning fant jeg at en rekke menn trodde du bare kunne være venner med folk du har kjent i veldig lang tid, fra barndommen. Aristoteles sier - og jeg snakker om Aristoteles i boken - du må være venn med noen i lang tid. Mange tror at hvis de hadde en lykkelig barndom, og de fikk gode venner, at de er deres venner for livet. Jeg prøver å skrelle den løken og si nei. Hvis vennene mine har dødd eller flyttet til Florida og jeg er i delstaten New York, må jeg tro at jeg kan få gode venner nå. Kanskje de ikke kjente meg da jeg var 15, men de vil kjenne meg når jeg er 80, og jeg må være til stede for dem og ikke stenge for muligheten til å få meningsfulle venner akkurat nå.
Det siste svaret ditt minner meg om mine egne vennskap. Jeg er fortsatt venn med en gruppe gutter jeg møtte da jeg var 15, selv om vi ikke har mye til felles lenger. Vi er nesten som en utvidet familie. Jeg tror det er fordi vi har vært i så mange risikable situasjoner sammen og har hjulpet hverandre gjennom dem.
Vel, det er interessant. Aristoteles sier at en av komponentene i å få en venn er å ha delt salt, og han mener ikke med det å ha spist et måltid; han mener at dere gikk gjennom en tøff tid sammen. Hvis du og jeg hadde tjent i Vietnam eller Afghanistan sammen, og vi ble slått ned sammen, ville vi ha delt salt, og du og jeg ville vært låst inn i hverandre for livet. Tjue år senere ringer jeg deg klokken 4 om morgenen, og jeg sier: "Mike, jeg trenger deg her," du hoppet inn i bilen og kom.
På samme måte, la oss si at du har et barn, og jeg har et barn, og at de begge opplever ekstreme problemer. Vi møtes på rehabiliteringssenteret, på sykehuset, på lekeplassen for barn med X; du og jeg kan da dele salt rundt vanskelighetene til barna våre. Det er forskjellige måter folk kommer nærme seg på, og noen ganger har det felles motgang.
Det mangler heller ikke på vanskeligheter i voksen alder; det er ulike muligheter for å dele salt. Når vi snakker om salt, er jeg nysgjerrig på rollen som erting. Noen av de nærmeste mannlige forholdene ser ut til å være de mest brutale, bare når det gjelder ertingen. Hvilken rolle spiller ball-busting og skit-snakking mellom venner?
Noe av det har å gjøre med det som ligger til grunn for noen menn, mer for 10 år siden enn i dag. I dag er det større aksept, ifølge Pew Research Center og andre studier, for å være homofil. Frykten for en hetero mann med en homofil venn er ikke på langt nær så mye som den var. Folk er ikke så redde for mennesker som er homofile som de en gang var, ifølge forskning. Jeg har skrevet en hel haug om dette.
En annen del av det som skjer med vennskap er at menn ikke vil fremstå som følelsesmessig trengende. En viss mengde machismo går inn i noen av disse vennskapene. Du har en tendens til å være venner med mennesker på samme nivå av "maskulinitet". Det er menn jeg har intervjuet som snakket om at de ikke vil forfølge en mann for et vennskap for mye, så de vil liksom nærme seg en fyr og deretter tilbake av.
Nå, for å komme derfra til erting, hvordan viser menn hengivenhet for hverandre? Hvordan viser menn at de er koblet til hverandre, men de vil ikke uttrykke det på en krenkende måte? Noen ganger kan de forholde seg til hverandre gjennom erting. Erting er ofte personlig. I stedet for å komme med en positiv uttalelse, som kan virke for følelsesmessig uttrykksfull, vil jeg kanalisere den til erting. Det er en måte å komme i kontakt med deg på på en mer macho måte, selv om litt erting er grusomt. Du treffer aldri under beltet med partneren din eller vennene dine, men det er en måte å holde seg i slekt, men ikke bli for sterk eller for følelsesmessig tilkoblet. Det er mitt syn på det.
Så erting er mer spiselig enn oppriktig hengivenhet. Faren er at ved å være for sterk eller følelsesmessig forbundet, vil folk tro at du er følelsesmessig trengende eller homofil; du sier at folk pleide å være mer redde for det enn de er nå.
Ikke sant. Eller de vil ikke henge med noen som også er for følelsesmessig trengende; de har fått sin kone for det eller partner. Si at min kvinnelige partner ber om mye emosjonelle ting, og jeg vil kanskje unnslippe det og henge med deg og bare se spillet og ikke måtte forholde meg til deg. Mange menn, du begynner å snakke om følelser, og de vil lage en vits om det, eller de vil trekke seg tilbake fra det, eller de vil endre emne på et tidspunkt. Hvis du føler at din kone alltid drar følelsesmessig på deg og spør deg: «Kom igjen, del følelsene dine, åpne opp mer," og så blir du med en fyr, vil du tenke: "Hvorfor må jeg takle dette fyr? Jeg må takle det hjemme.»
Har du et eksempel fra din egen personlige opplevelse av en nær venn du har fått i middelalderen eller senere?
Jeg møtte noen gjennom jobben som var på min alder, og vi var liksom på samme sted på universitetet. Han kom tilbake for å jobbe der, og vi var ikke spesielt nærme da han først var der og jeg var der fordi livene våre var på forskjellige punkter, men nå er vi tilbake på lignende punkter og er gode venner, Jeg ville ha sagt. Mer om mulighet og hvor vi er på jobb i forhold til andre.
Vennskap kan også hjelpe deg å holde deg fysisk, intellektuelt og følelsesmessig engasjert mer enn å leve et isolert liv
Det er en annen interessant faktor: Hvilken rolle spiller status?
Nå er du tilbake til Aristoteles. Et annet poeng som Aristoteles kommer med er at du bare kan være venn med en jevnaldrende. Jeg er ved University of Maryland. Jeg er ikke nære venner med presidenten for universitetet, og jeg er ikke venn med fyren som er ute og klipper plenen min. Det er for mye kraftforskjell. I følge Aristoteles pleier du å være venner med mennesker på samme nivå.
Kan du ta et skritt tilbake og minne oss på hvorfor vennskap er så viktig?
Store panelstudier viste at personer med vennskap lever lengre, lykkeligere og sunnere liv fordi de har et større sosialt nettverk. Om det gjelder en bestemt mann er vanskelig å si, men generelt sett, jo større sosiale nettverk du har, jo mer engasjert er du, og jo mer sjansene for at du må få folk til å observere deg og si: "Hei, visste du at du har en føflekk på ryggen?" Eller "Jøss, jeg gikk for en koloskopi, som ikke er tilfelle dårlig. Hvert tiende år, hvis du er under 60 år, bør du gjøre det.»
Vennskap kan også hjelpe deg å holde deg fysisk, intellektuelt og følelsesmessig engasjert mer enn å leve et isolert liv. Igjen, dette gjelder ikke alle, jeg intervjuet en mann som sa at alt han trengte var en venn. Jeg sier: "OK, hvis det er det du tror du trenger." Generelt gjør folk det bedre, ifølge all den store forskningen, når de har store sosiale nettverk. Det er fordelen med å ha venner også.
