Fra det øyeblikket kalkunen blir skåret ut på Thanksgiving til når ballen faller på nyttårsaften, er det en endeløs rekke av konkurranser, forestillinger, tjenester og sittemiddager. Å navigere i ferien som et par er vanskelig, men å navigere i dem som skilte som oppdrar barn kan noen ganger være mer enn noen kan håndtere.
"Helligdagene bringer frem det verste i folk," sier Lisa Helfend Meyer, en sertifisert spesialist i familierett og grunnlegger av Los Angeles-baserte Meyer, Olson, Lowy og Meyers. "Alle har så høye forventninger som vanligvis er urealistiske og vanligvis ikke oppfylles."
Selv om det kan høres ut som en slags Hallmark-ian filmmanipulasjon, er nøkkelen til å komme seg gjennom helligdager er å legge til side små krangel og gjøre enkle bevegelser som omfavner den sjenerøse ånden til årstid.
Spenningen er høy ved skilsmisse, og planleggingen og familiebehovene, ifølge Meyer, kan øke det ytterligere. Som sådan er begge mennesker som blottlagte nerver, og det kan bare ta en snedig bemerkning for å blåse alt på vidt gap.
Så det første skilte foreldre må huske på, sier Meyer, er å ikke ta agnet og tillate seg å krangle med sin tidligere partner.
"Prøv og bruk humor for å spre situasjonen," sier hun. "Eller bare be om unnskyldning. La oss si at den ene forelderen hadde planlagt søndagsmiddag, og den andre glemte og tok barnet et annet sted. I stedet for å engasjere seg i kamp om situasjonen, bare be om unnskyldning og tilby en ny helg eller noe annet."
Faktisk, sier Meyer, selv i fravær av et slikt rot, kan det å tilby en dag eller helg gå en lang vei for å lindre angst i løpet av ferien.
"Vanligvis har folk juridiske dokumenter som spesifiserer hva ferietid er," sier hun. "Men det skader ikke å tilby den andre personen litt tid. ‘Vil du ha julaften?’ eller ‘Vil du ha den første natten av Hanukkah?’ Uansett hva tilfellet måtte være.»
Nå er ikke dette alltid den enkleste tingen å oppnå, siden noen ganger par ikke kan se det større bildet og er for fokuserte på å få det de vil ha i øyeblikket. "Jeg har hatt folk til å kjempe over ett år av en ferie, uten å anerkjenne at det kommer til å være femten andre ferier," sier Meyer. "Livet kommer ikke til å bli ødelagt fordi du ikke har barnet ditt på en bestemt ferie."
Gitt at separerte foreldre må gå glipp av visse ferieøyeblikk, foreslår Meyer at det å finne måter å involvere dem på kan hjelpe mye. For eksempel, hvis du tar med barna dine til kjøpesenteret for å møte julenissen, send dem et bilde for å fortelle dem at du tenker på dem.
Det er også viktig å merke seg at hvis du har en slags sammenkomst, bør du tenke på å invitere den andre forelderen - for barna. "Det er en positiv ting for barna," sier Meyer. "Og fordi det er en gruppe mennesker, sitter du ikke en-til-en med personen. Du trenger ikke sitte ved siden av dem ved middagsbordet.»
Gjennomtenkte bevegelser kan også strekke seg til ting som å kjøpe den andre forelderen en tilstede eller la barna lage dem noe til ferien. Om ikke uten annen grunn, er det viktig for barna følelsesmessig å se at foreldrene fortsatt kan komme overens.
"Det kan vise [den andre forelderen] at du ikke har forferdelige følelser om dem," sier Meyer. «Fordi det som gjør barna verst, er ikke at foreldrene deres blir skilt, men at de er plassert midt i kampen og hatet mellom to foreldre. Og jeg tror det dreper barn.»
Den andre tingen å ta hensyn til når ferien kommer, er tilstedeværelsen av en ny betydelig annen i den ene eller de andre foreldrenes liv. Og når det er konkurranser, skoleskuespill, menorabelysning eller midnattsmesser å delta på, er sjansen stor for at betydelige andre vil være på slep.
"Det er en realitet i livet," sier Meyer. "Og hvis noen nye skal være en del av noens liv, tror jeg ikke det er hensiktsmessig å ekskludere dem fra den typen hendelser. Det sender feil melding til barnet.»
Når det er sagt, bemerker Meyers at det bør være noen grenser på plass. Foreldre/lærerkonferanser og terapitimer er kanskje ikke det beste stedet å ta med en ny partner, for eksempel. I tillegg, sier hun, er det alltid verdsatt å være oppmerksom på eksen.
"Du vil gjøre det på en oppmerksom, respektfull måte og gi dem forhåndsvarsel," sier hun. "Og kanskje du lar personen komme til konkurransen, men ikke tilbake til klasserommet for punch og informasjonskapsler etterpå"
Med hver samforeldresituasjon i ferien vil det alltid være et mål for å gi og ta, sier Meyer. Nøkkelen er å huske at de gangene du føler at du gir mer enn å ta, kommer det ikke til å gå ubelønnet. For hver julaften du måtte ofre, får du den tilbake på en annen familieferie. Meyer sier å prøve å tenke på det som om det var en investering. "Du er bankgodvilje for fremtiden," sier hun.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
