Du ser din kompis rote det til. Kanskje han flørter, drikker for mye eller forteller tvilsomme vitser. Kanskje han slapper av på jobben, eller det er en merkbar skarphet i ordene hans når han snakker med ektefellen. Uansett, det er bare noe du, som vennen hans, har lagt merke til.
Men der er konflikten. Forteller du ham? Hvis du gjør det, kommer du til å kjempe med en av to ting: et problem han ikke tror han har eller et som han ikke ønsker å bli minnet om. Uansett, bekymringen din for det er ikke noe han har bedt om, og selv om han gjorde det, er han fortsatt ikke interessert.
«Mange mennesker er ikke på langt nær like åpen for tilbakemeldinger slik de tror de er eller liker å fremstille seg selv for å være, sier de Mitch Abrams, klinisk psykolog i Tinton Falls og Fords, New Jersey. "Vi liker ikke å høre det vi ikke vil høre."
Det skjer enda mer enn å bare høre harde sannheter. Det vises smerte og sårbarhet, og mye av det må være fra deg, og spørsmålet om hva som kan skje etterpå.
"Det er frykten for å trigge den andre personen og forårsake separasjon," sier
Det er det som ofte går glipp av. Dette handler ikke bare om kompisen din. Det handler om deg og kompisen din og hvordan problemet du ser får deg til å føle deg. Utsiktene til å lage en kile kan holde deg stille, men problemet vil fortsette å eksistere. Hvis du vil gjøre ting bedre, så du ha å si noe.
Og selv om ordene betyr noe, handler dette mer om hva du formidler om følelsene dine for ham. Det krever at du tenker litt og er vilje til å tåle ubehag. Før noe, må du finne ut hvorfor du i det hele tatt snakker. Slik gjør du det
Bestem din hensikt
Hvis du bare peker på et problem, vil vennen din reagere som om han er et lite barn igjen. Han vil føle skyld og skam av å bli fortalt: "Du er dårlig." Kom heller til det fra et punkt av omsorg, og hvis du er usikker på om du bør gjøre det, tenk på det som en lojalitetshandling. Det er som om han har sykdom og å ikke si noe er som å holde tilbake kuren. "Gjør det, selv om det er smerte," sier Abrams.
Men mer enn å bry seg om kompisen din, det du trenger å finne ut er hvorfor oppførselen hans påvirker du så mye. Kanskje hans sinne minner deg om hva du vokste opp med. Eller hans utroskap gjør deg redd for at en skilsmisse vil få ham til å forsvinne.
Er det egoistisk? Ja, men på en god måte, sier Redwood. Det du nå kommer med er ikke lenger en observasjon og et eksempel på hvor klok du er. Du kommer opp med grunner til hvorfor han betyr noe for deg, og han kan svare i natura.
"Sårbarhet øker sjansene for at det går et sted," sier han.
Maksimer oddsen
Det er en grunnleggende ting, men vær oppmerksom på når du tar det opp. Hvis vennen din virker altfor stresset eller opptatt, er det sannsynligvis ikke den beste tiden. Tenk på det som middag. "Du vil anrette måltidet pent, men også tenke på hva som serveres," sier Abrams. Hvis du ignorerer det, gjør du dette for deg selv, og det har større sjanse for å bli avvist.
Men mens du vil finne et godt tidspunkt, innse at det aldri vil bli perfekt, eller til og med bra, fordi dette ikke er glade nyheter. "Det vil alltid være skummelt," sier Redwood.
Husk hva du har bygget
Du går forberedt, men dette er fortsatt din venn. Hvis dere alltid har vært direkte, til og med sarkastiske med hverandre, trenger dere ikke nødvendigvis å slutte. Du kan ta tilnærmingen: "Hei, du er en flott far, men det du nettopp sa, er ikke ditt beste øyeblikk," sier Abrams.
Men hvis du ikke føler deg så trygg – og det er lett å la være – foreslår Redwood å begynne med: "Jeg sliter med noe jeg vil si. Er du tilgjengelig for å lytte?" Du har spurt om tillatelse, noe som gjør det til et godt tidspunkt å snakke, og du har gitt beskjed om at det som kommer er viktig. Din venn kommer inn med mer vilje og oppmerksomhet. Angsten avtar og du finner de riktige ordene fordi du har satt scenen.
Det som ytterligere kan hjelpe er å kvalifisere seg underveis. Som med alle tilbakemeldinger, legg det "dårlige" rundt noen gode ting, sier Abrams, og legger til og med til: "Ta det eller la det. Det er opp til deg," eller, "jeg kan ta feil." Dette garanterer fortsatt ingenting, så...
Vær klar for reaksjonen
Og det kan være hva som helst. Som et minimum vil du at ordene skal komme igjennom, og hvis vennen din svarer med «Tror du?», tenk på det som en seier, for «Det betyr at de tenker», sier Abrams.
Redwood legger til at det hjelper å spørre: "Hva tror du jeg går glipp av?" Uansett hvor åpenbart problemet ser ut, er det det alltid noe du ikke vet, og dette holder deg åpen og gir vennen din sjansen til å fylle ut bildet.
Men de kan avvise det du sier fordi de ikke tror det eller det er for mye akkurat nå. La dem ha følelsene sine, uansett hvor store og intense de er. Du har sådd frøet, og hvis de begynner å forsvare seg og rygge, ikke fortsett å angripe. "De vil forsvare mer," sier Abrams.
Det enkle grepet når det blir varmt, er å gå bort og si: "Skru det." Det kan hende vennen din, men det betyr ikke at du bør. Når du føler deg stresset, fokuser på pusten og prøv å bremse ned ordene og senke stemmen. Det er en vanskelig ting å gjøre, og frykten for at vennskapet ditt kan forverres vil alltid være der, men ved å bli i ubehaget viser du ham at når ting blir tøft, drar du ikke, og det kan bringe deg nærmere.
"Disse samtalene bygger tillit," sier Redwood. "Nøkkelen til relasjoner er å gå mot disse tingene, å engasjere seg i disse samtalene, eller vi ender opp alene."
