Hva er det beste foreldrerådet du noen gang har fått? Den mest nyttige? Tipset du går tilbake til igjen og igjen? Den første du deler med andre foreldre? Det er spørsmålet vi stilte en rekke erfarne fedre, på tvers av en rekke aldre og bakgrunner. For mens du kan lese bøkene og studere det grunnleggende, kommer mange råd om å være en god forelder fra, vel, å være forelder og lære mens du går. Nei, alle som er foreldre er ikke kvalifisert til å gi råd. Sjansen er imidlertid stor for at de som vil dele har et tips eller to som er verdt å huske, visdomsord hentet fra venner, familiemedlemmer, fiktive karakterer og mer. Rådene disse mennene delte gjelder deres liv som fedre og ektemenn, og det gjorde livet deres lettere. Finner du de nøyaktige rådene du ønsker her? Sannsynligvis ikke. Men vi håper visdommen her vil snakke til deg og gi deg rådene du trenger. Tross alt er vi alle i dette sammen.
1. Prioriter din tilstedeværelse
"En venn av meg som har vært pappa litt lenger enn jeg har fortalt meg at nøkkelen til å være en god ektemann og far - eller, i det minste det som ser ut til å fungere for ham - er ikke å prøve å være tilstede for alt, men å prioritere hans tilstedeværelse når han er. Så hvis han ikke kan lage en fotballkamp, er det greit. Det betyr bare at neste arrangement han kan gå til, vil han være der udelt og helt i øyeblikket. Hans nærvær, i disse øyeblikkene, er hans prioritet.» —
2. La dem blø
"Det høres veldig sykelig ut, men alt det betyr er at barna dine kommer til å bli såret, og du må la dem oppleve smerten. Du kan bandasjere sårene deres og hjelpe dem til å føle seg bedre, men du kan ikke lure deg selv til å tro at du alltid vil være i stand til å beskytte dem. Moren min fortalte meg hvordan hun måtte tvinge seg selv til å gi slipp litt, spesielt med min yngre bror, fordi hun ville bli så engstelig for lekeplassskader og sykkelulykker. Selvfølgelig gjør du ikke det ønsker dem til å skje. Men du må behandle dem som de læringsopplevelsene de er.» —Billy, 40, Iowa
3. H.A.L.T.
"Jeg antar at dette er en ganske kjent en, men søsteren min sa til meg at hvis barnet ditt har det vanskelig, er det mer enn sannsynlig fordi han eller hun er sulten, urolig, ensom eller sliten: H.A.L.T. Det er på ingen måte et magisk ord, men det hjelper deg med å finne ut hva som kan opprøre barnet ditt, spesielt hvis han eller hun er yngre og sliter med å kommunisere. De er alle grunnleggende behov, og noen ganger blir de utilsiktet uoppfylt. 'H.A.L.T' er også en flott kommando for deg selv, og minner deg på å bare ta pusten og begynne å finne ut av ting.» —Aaron, 37, Illinois
4. Forenkle frykt
«Jeg hadde en venn hvis datter var livredd for kjelleren deres. Hans tilnærming var å forenkle ting, ved å fordype henne i det ett trinn om gangen. Først med lysene på, så ned trappen halvveis, og så videre. Det lærte meg mye om hvordan barnehjernen fungerer. Store ting er skummelt, men små ting er overkommelige. Og store ting er egentlig bare en haug med små ting stablet oppå hverandre.» —Zach, 38, Maryland
3. Stille avler Stille
«Hvis du senker stemmen i stedet for å heve den, vil barnet ni av ti ganger også gjøre det. Faren min ropte aldri. Vel, kanskje en eller to ganger - og det var som en hendelse på utryddelsesnivå da han gjorde det. Det er fordi han nylig fortalte meg at strategien hans under våre raserianfall var å holde stemmen nede, fordi vi ville gjøre det også. Eldre barn føler seg dumme hvis de roper på noen som ikke roper tilbake. Når jeg ser tilbake, var det genialt.» —Dean, 33, Kentucky
4. Sov når du kan
«Vasketøyet kan vente. Rettene kan vente. Søvn er avgjørende for å være en god forelder. Du må bare nyte det når du kan. Mamma fortalte meg at hun ble veldig flink til raske power naps da vi var små. Hun kunne lade opp på så lite som ti minutter, noe jeg ikke er god på ennå. Men jeg kommer dit. Her om dagen tok jeg en rask slumring mens datteren min plukket ut skoleklærne sine. Hei, 10 minutter er 10 minutter." —Carl, 34, Pennsylvania
5. Slutt å lese foreldrebøker
"Faren min sa det ganske rett ut:" Jeg leste ikke en forbannet foreldrebok, hadde ikke Facebook og brukte ikke mobiltelefon. Det gjorde ikke moren din heller. Og du og broren din ble fantastiske.’ Det er vanskelig å argumentere med det, egentlig.» – Clint, 36 Arizona
6. Forelder barnet du har
«Ikke barnet du vil ha. Eller barnet du forventet. Dette var vanskelig å lære, fordi vårt første barn ble født med mild autisme. Vi hadde en foreldreplan som gikk rett ut av vinduet når vi lærte om hans spesifikke behov, og vi innså at foreldreplaner - som helhet - er ganske meningsløse. Barnet ditt kommer til å være den han eller hun er, og du må gjøre ditt beste for å ta vare på den spesifikke personen. Legen vår fortalte oss det - spesielt med de ordene - og det var sannsynligvis det mest innsiktsfulle rådet vi fikk." —David, 37, Florida
7. La dem høre deg be om unnskyldning
«En unnskyldning fra en forelder er 100 ganger så kraftig som alle andre. For foreldre roter aldri til. Ikke sant? IKKE SANT?! Selvfølgelig ikke. Jeg har en venn som er lærer, og han fortalte meg at det beste han kan gjøre for å komme «inn» i klassen sin er å tulle, ta ansvar og så be om unnskyldning. Barn blir så overrasket over det at de umiddelbart respekterer ærligheten din. Og det lærer dem hvordan be om unnskyldning i fremtiden, på en meningsfull, oppriktig måte.» —Matthew, 34, Colorado
8. Oppvaskmaskinen er faktisk aldri tom
«Svigerfaren min lærte meg dette da jeg skulle gifte meg med datteren hans. Det er en «regel» han og kona har mellom seg, og det betyr i bunn og grunn det det er alltid en mulighet til å hjelpe til rundt i huset. At oppvaskmaskinen ikke er tom refererer til at det vanligvis er rent oppvask i den – som kan tømmes, eller skitten servise som venter – som kan settes inn. Det gjelder alt. Og det er ikke absolutt. Noen dager er du utslitt, og huset er rotete. Men mesteparten av tiden prøver min kone og jeg å passe på hverandre ved å takle det vi kan for å holde ting organisert.» —Marty, 42, California
9. Du kan være en annen forelder for hvert barn
"Jeg har to sønner - 11 og 13 - som er nesten fullstendige motsetninger. Min yngste er innadvendt og stille; min eldste er fysisk og utadvendt. Den type ros og disiplin Jeg bruker med mine eldste sprett rett utenfor min yngste, og omvendt. Fordi de er to helt forskjellige, helt fantastiske mennesker. Jeg leste det rådet i en psykologibok da jeg gikk tilbake til skolen, og det gir helt mening. Ulike mennesker reagerer forskjellig på forskjellige ting. "Ulike" er et nøkkelord når man oppdrar flere barn." —Jonathan, 42, Michigan
10. "Kjærlighet" er et verb
«I oppveksten var kjærlighet en ting. Det var kjærlighet i huset vårt. Jeg ble fylt av kjærlighet. Alt det der. Det var ikke før jeg ble forelder, og en god venn av meg nevnte å tenke på kjærlighet som et verb, at jeg innså hvor viktig det er å aktivt produsere og fremme kjærlighet i hjemmet ditt. Klem. Kysse. Si "Jeg elsker deg" så ofte som mulig. Feire. Takke. Vær ydmyk. Alle disse handlingene er kjærlighetshandlinger. Kjærlighet må være en handling før det kan være en ting.» —Christopher, 40, Ohio
11. Ta mange bilder
"Enda bedre, prøv å ta ærlige. Ikke få dem til å posere. Hele dagen ser du bilder der du vet at mammaen eller pappaen var sånn «Søsse! Her borte! Se her borte!’ Og det ødelegger øyeblikket totalt. Vennen min er en profesjonell fotograf, og hun fortalte meg at hemmeligheten bak et godt bilde er å være så usynlig som mulig når du tar det. Helt fornuftig. Og når barna mine blir eldre, og de begynner å hate å få tatt bilder, vil jeg ha blitt veldig flink til å holde meg ute av syne.» —Andrew, 34, Iowa
12. Det er greit å slite
"Faktisk er det forventet. Den første gangen du svir, vil det virke som om verden raser ned på dine evner som forelder. Men det er ikke en indikasjon på din evne - det er bare et spørsmål om sikkerhet. du er går å slite. Og det er greit. Så lenge du lærer av det, og går videre. Onkelen min fortalte meg at det å være forelder er akkurat som å være en person. Du kan alltid bli bedre, men du vil aldri bli perfekt." —Ron, 38, Georgia
11. Tilgi deg selv ofte
"Det er nøkkelen til å komme videre som forelder. Du kan ikke leve i skyggene av dine tidligere skrupler. Du kan virkelig ikke, ellers vil de forankre deg til et punkt hvor du ikke kan gå videre. Da vi fikk datteren vår, tok mamma meg med ut på lunsj og fortalte meg historier om alle måtene hun spolerte som forelder. Noen hadde jeg allerede hørt om. Men noen var helt nye. Det viser seg at hun droppet meg tre ganger. Men hun tilga alltid seg selv og minnet seg selv på at hennes feil var utilsiktede. Ingen god forelder prøver å skru opp. Men, det skjer." —Mike, 39, California
12. Husk din barndom
"Husk de gode tingene, og husk de dårlige tingene, og bruk dem til å hjelpe deg å bli en bedre forelder. Hvis du kan behandle barndommen din som en læringsopplevelse, vil det hjelpe deg å huske hva som fungerte og ikke fungerte. Det er ikke å si at det vil oversettes nøyaktig til barna dine - de er tross alt ikke deg - men de er barn. Og det var du også en gang. Jeg skammer meg litt over å si at jeg hørte den kulen om Dr. Phil. Du må nok skrive det ut, ikke sant?" —Steve, 36, Wisconsin
13. Slå er ubrukelig
“All spanking gjør det – alt en alvorlig, barbarisk straff vil gjøre – er å lære opp barnet ditt til å bli en bedre løgner, snike og bråkmaker. Han eller hun vil ikke slutte å bryte reglene, han eller hun vil bare bli bedre til å ikke bli tatt, vet du? Ingen "fortalte" meg det rådet, i og for seg, men jeg ble slått som barn. Og gjett hva? Jeg fant ut hvordan jeg skulle slutte å bli slått ved å skjørte rundt og lyve. Avstraffelse må være et lærebart øyeblikk, ellers er det bare meningsløst.» —Roger, 37, Tennessee
14. Det er greit å hate det
"Man, hatet jeg mitt første år som forelder. Og jeg følte meg så skyldig for det. Hver dag ønsket jeg å slå hodet mot en vegg fordi jeg følte meg så ineffektiv og impotent som pappa. Ingenting jeg gjorde var riktig. Og det var bare et stort slag for selvtilliten min. Jeg ble faktisk med i en støttegruppe på Facebook, og ble overrasket over hvor mange andre pappaer som sa det samme. En fyr – bare helt tilfeldig – sa noe sånt som: «Å hate foreldreskap betyr ikke at du elsker barna dine mindre.» Og det bare klikket. Heldigvis ble det bedre." —Noah, 34, California
15. Det kommer til å ta slutt
«Foreldre er definitivt begrenset. Og det fungerer begge veier. På den ene siden, på tøffe dager, kan du ta et dypt pust og minne deg selv på at du ikke trenger å håndtere raserianfall og fulle bleier resten av livet. På den annen side må du minne deg selv på at du bare har en begrenset tid å tilbringe med barna mens de fortsatt er unge. Faren min sa at han pleide å minne seg selv på det – begge deler – hele tiden, og det gjorde det mye mer tilfredsstillende å oppdra oss.» —James, 32, Michigan
16. "Foreldre" betyr ikke så mye
"Det virkelige målet med foreldre er å prøve å hjelpe barnet ditt til å finne ut hvem han eller hun er. Finn ut hvem det er - hvem barnet ditt er i kjernen, hjertet og sjelen hans - og oppmuntre til den beste versjonen av det. Selve mekanikken i foreldreskap - leggetider, rengjøring av tallerkenen din, etc. – Har egentlig ikke så mye med det å gjøre. Jeg spurte moren min om strategier for slike ting en gang. Hun sa: 'Jeg husker ikke. Jeg ville bare at du skulle være glad, trygg og snill.'" -Ethan, 35, Connecticut
17. Enten engasjere seg eller ignorere
"Gi barna 100 prosent av oppmerksomheten din, eller ikke noe av det i det hele tatt før du kan. Barn vet når de blir ignorert. Enda verre er det at de vet når de blir oppsagt. Så hvis du er i stand til å be dem om å vente mens du tar en telefonsamtale, eller hva som helst, i stedet for å halvte en samtale med dem, vil dere begge kunne gi det 100 prosent. Jeg ble oppvokst av bestemoren min, så hun var veldig gammeldags når det gjaldt den slags. Se hverandre i øynene, og koble sammen. Hun fortalte meg at disse samtalene med oss var noen av hennes beste minner, så jeg prøver å gjøre det så mye jeg kan med barna mine.» —John, 37, Ohio
18. Ikke ta det personlig
«En dag kommer din sønn eller datter til å bli det skammer seg over deg. Uten noen annen god grunn enn det faktum at du er forelder. Det vil være noe sånt som å nekte å kysse deg når du slipper dem på skolen, eller å ikke ville si «jeg elsker deg» lenger foran vennene deres. Da de tingene begynte å skje, ble jeg knust. Og det var min kone som faktisk ga det beste rådet, som hun sa hun fikk fra en episode av Oppussing. Da sønnen min ble for kul til å si «jeg elsker deg», kom vi på en hemmelig gest – som et håndtrykk – som vi gjorde i stedet. Det var subtilt og raskt. Men vi visste begge hva det betydde. Så takk, Tim ‘The Toolman’ Taylor?” —Carson, 35, Oregon
19. Skyld på legen
«Denne jobber med påtrengende svigerfamilie og irriterende venner. Uansett hvilke meninger de har som ikke stemmer overens med foreldrestilen din, kan du umiddelbart avvise ved å si: 'Å, vel, legen ba meg gjøre det på denne måten. Så ...' De kan presse tilbake, men du har troverdighet på din side. Selv om det er oppdiktet. Vet du hvem som ba meg gjøre det? Legen." —Dylan, 34, Nevada
20. Gjør det til et spill
"Når barn er små, kan du overbevise dem om at alt er gøy. Så selv om du ikke kan la dem skrubbe gulvet, kan du få dem til å gjøre små ting, som å matche Tupperware-lokkene til beholderne. Treåringen min elsket å gjøre det. Denne kom fra moren min, som fortalte meg at hun pleide å få oss til å rydde ut kjøleskapet hver uke. Hun fortalte oss at det var et spill, og vi kjøpte det fullstendig.» —Isak, 32, Minnesota
21. Omfavn overraskelseslunsjen
«Noen av de beste minnene jeg har fra oppveksten var da mamma og pappa pleide å overraske meg på skolen og ta meg med ut til lunsj. Vi ville gå til Burger King for løkringer, og deretter til Dairy Queen for en kirsebærslush. Det skjedde ikke regelmessig, noe som gjorde det så spesielt. Det var nesten bedre enn bursdager. Da jeg spurte hvorfor de gjorde det, fortalte de meg at de trengte en pause fra dagene, og de ønsket å tilbringe den med favorittpersonen sin. Det betydde så mye for meg." —Edward, 37, West Virginia
22. Lær hvordan du tegner
"Da jeg var liten trodde jeg at mamma var en fantastisk artist. Hun var flink, men sannheten var at hun bare lærte å tegne noen få enkle ting før jeg og søsknene mine var gamle nok til å ta igjen. Det var en kanin, en frosk og en bil. En gang tegnet hun kaninen med lukkede øyne. Hun fortalte meg at hun pleide å bli så imponert over henne mors strikketøy at hun trodde hun ville bruke kunst til sin fordel. Hun kunne ikke strikke, men enkle tegninger gjorde susen. Hvis du lurer på, er mine favoritter en dinosaur og atS' form vi pleide å tegne som barn. Sønnen min elsker det." —Charles, 39 Philadelphia
23. Sunne grenser er viktige
«Jeg lærte å dele, men jeg lærte også å ikke dele. Da jeg var rundt 7 eller 8, fortalte faren min at det var hyggelig å dele lekene mine, men det var ikke nødvendig. At det ville gjøre andre mennesker glade, men at det var greit å beskytte tingene mine. Jeg prøver å forkynne det til barna mine også. De er så naturlig sjenerøse at jeg vil sørge for at de vet at det er greit å holde ting for seg selv. Spesielt ting de har jobbet for, eller tjent. Det gjorde meg ikke egoistisk, bare bedre til å skape sunne grenser.» —Stephen, 37, Washington, D.C.
24. Erkjenn følelsene dine foran dem
«Som barn er følelser skumle fordi de er så ukjente. Du vet det grunnleggende - glad, trist, redd, etc. Men når du begynner å ha mer komplekse følelser, sliter du virkelig med å identifisere dem. Å være forelder, hvis du kan bruke ord som "forvirret", "forverret" og "overveldet" foran barna dine for å beskrive din følelser, vil de bli flinkere til å gjøre det selv. Jeg er forelder, men jeg er også lærer, så jeg krediterer en av høyskoleprofessorene mine med den gullkornen. Det er helt sant." —Ian, 34, Arizona
25. Definer hva "rotete" er
«Ikke bare si: ‘Rommet ditt er rotete!’ Du må være spesifikk. Fortell barna dine om de skitne klærne på gulvet, de tomme vannflaskene over det hele og den uoppredde sengen. Rotete er et så subjektivt ord. Det som er rotete for deg er kanskje ikke rotete for barna dine, din ektefelle eller noen andre. Så du må artikulere nøyaktig hva som er uakseptabelt, og hvorfor. Da jeg var barn hadde jeg ikke noe imot å gjøre husarbeid fordi moren min var så spesifikk. Jeg visste alltid nøyaktig hva som måtte gjøres. Hun sa at å gjøre det på den måten bidro til å holde henne tilregnelig også.» —Adam, 36, New York
26. Ikke tråkk på tærne til ektefellen din
Moren min pleide å bli så opprørt når hun disiplinerte oss og faren min gikk inn og avbrøt. Hun lærte meg at foreldre må være en samlet front. Hvis du ikke er enig i noe ektefellen din sier, er det greit. Men takle det etter at han eller hun har satt reglene med barna. Dette gjelder selvfølgelig ikke noe som er skadelig eller farlig for barnet ditt. Men en ny foreldrestil eller disiplinpolitikk kan diskuteres privat. Foreldrene mine fortalte meg at de gjorde et poeng av å aldri la oss se dem krangle. I stedet ville de fortelle oss at de hadde en krangel, og deretter forklare hvordan de klarte det. Det gjorde inntrykk på viktigheten av kommunikasjon på meg i en tidlig alder.» —Charles, 35, California
27. Velg ditt stress
"Dette er en annen måte å si "velg dine kamper". Du må bare. Min kone lærte meg denne. Det er liksom hennes mantra, selv utover å oppdra barn. Du kommer til å ha stress i livet. Det er åpenbart. Noe stress er primært - barnet ditt blir syk, du mister jobben og sånt. Men annet stress er vanligvis sekundært, og du trenger ikke å håndtere det med en gang. Noen ganger ikke i det hele tatt. Hvis du kan velge hvilke situasjoner du faktisk lar stresse deg, kan du gjøre en mye bedre jobb med å være forelder.» —Joel, 30, North Carolina
28. Kyss din ektefelle foran barna
"Mamma og pappa var veldig kjærlige. Og jeg husker det med glede. Jeg husker faren min snikede kyss her og der, og mamma klemte faren min hver gang hun fikk sjansen. Selv når de ikke var på sitt beste, var det tydelig at de var så forelsket. Og det fikk meg alltid til å føle meg trygg som liten. Som om ting alltid ville være i orden, takket være kjærlighetens kraft. Jeg tok det opp en gang, og faren min var nesten ikke klar over at han gjorde det. Han sa bare: 'Jeg elsker moren din så mye. Jeg er ikke flau over å vise det.’” —Marcus, 36, Texas
29. Sladder om barna dine
"Og sørg for at de hører om det. Det er hyggelig å høre noe direkte fra mamma eller pappa, men det gjorde dagen min som barn å høre mammas eller pappas venner si at de hadde hørt om noe fantastisk jeg hadde gjort. Faren min fortalte meg nylig at han pleide å gjøre det med vilje. Han fortalte tantene og onklene mine at jeg fikk en god karakter, eller løp et hjem, og på en måte presset dem til å nevne det for meg. Når de gjorde det, var jeg alltid sånn: ‘Hvordan hørte du det?!’ De sa at faren min fortalte dem, og fortalte meg hvor stort han smilte.» —Cameron, 33, Pennsylvania
30. Aksepter aldri respektløshet
«Min bestefar lot oss aldri, aldri vise respekt for ham. Selv om vi bare lekte. Da jeg spurte ham hvorfor, spurte han meg om jeg elsket ham. Jeg fortalte ham at jeg gjorde det, veldig mye. Han sa: ‘Hvis du ikke respekterer noen du elsker, hva vil hindre deg i å gjøre det mot noen andre?’ Han var en marinesoldat, så han avla respekt. Og han visste hvor viktig det var å være et godt menneske.» —Jim, 42, New York
31. Interessert er interessant
"Jeg lærte dette fra en film, faktisk. Det betyr i bunn og grunn at den beste måten å gjøre deg selv interessant på er å bli interessert i noen andre. Hør historien deres. Stille spørsmål. Få dem til å føle seg viktige. Det beste jeg har gjort som forelder er å bli aktivt interessert i barnas liv. Og det er ekte også. Jeg vil vite hva de liker, hva de ikke liker, hva de synes er morsomt, hva som stresser dem … alt. Filmen var Taper med den ungen fra amerikansk pai. Enkelt den mest tilfeldige visdomsperlen jeg noen gang har samlet.» —Chris, 37, Ohio
32. Aldri ikke Si jeg elsker deg"
"Bare ikke kast bort en eneste sjanse til å fortelle barna dine at de elsker deg. Selv om det gjør dem flau. Og selv om det er tusen ganger om dagen. Det er skremmende og sykelig å si, men du vet aldri om du kanskje snakker med noen for siste gang. Du vet bare aldri. Så uansett hva, uansett om vi er eller sinte, eller utslitte av latter, avslutter vi alltid hver samtale med "Jeg elsker deg". Det er en tradisjon min mor og far lærte meg da jeg var liten, og det er en god en.» — Hayden, 36, Toronto
33. Bruk Natural Consequences
"Det er som forskjellen mellom å fortelle barna dine om ikke å legge hendene på en varm komfyr, og at de lærer hvor vondt det gjør ved å faktisk gjøre det. Søsteren min er lærer – og mor – og hun fortalte meg dette da sønnen min begynte å bli litt eldre. "Naturlige konsekvenser" er som å bryte hånden hvis du slår en vegg, eller brenne munnen hvis du spiser pizza rett ut av ovnen. Selvfølgelig oppfordrer du ikke barna dine til å gjøre slike ting bare for å lære hvordan varm pizza føles. Det er mer et «Hva trodde du skulle skje?» som kan læres bort.» — James, 37, New York
34. Disiplin handler om å undervise, ikke å straffe
"Hvis du straffer et barn uten å lære dem en ekte leksjon, har du ikke gjort noe for å hjelpe dem å vokse. En venn av meg fortalte meg det da jeg ble pappa. Han hadde en sønn som var rundt 10 år, og han uttrykte viktigheten av å gjøre disiplin og straff til to separate ting. Disiplin er handlingen for å utforske hva noen gjorde galt, og straff er konsekvensen for den handlingen. Du kan ikke bare jorde et barn og forvente at han eller hun skal vokse.» —Chuck, 29, California
35. Du lærer alltid barnet ditt noe
"Moren min uttrykte en gang sin beklagelse over å si: 'Fordi jeg er din mor, og jeg sa det' så ofte da jeg var liten. Hun reflekterte over det faktum at det hun lærte oss var at det å være eldre og større enn noen gir deg rett til å behandle folk slik du vil. Det er åpenbart ikke leksjonen hun ønsket å undervise, og hun gjorde det ikke med vilje, men det var slik det kom over. Du må være forsiktig med forskjellen mellom det du sier og det du antyder. De kan lett være to separate ting.» —Michael, 35, Texas
36. La dem kjempe
«Faren min sa at noen av favorittminnene hans fra meg da jeg vokste opp, var å se meg kjempe og deretter lykkes. Det var så mange ganger, sa han, hvor han ville hoppe inn og hjelpe, men holdt tilbake og lot meg finne ut av noe på egenhånd. Han sa det var så vanskelig, men så, så givende.» —Jared, 34, California
37. Vær sårbar
"For mange fedre tror de hele tiden må ha et modig ansikt, for ingen annen grunn enn fordi 'det er hva menn gjør'. Jeg er ikke uenig i tanken om at en mann trenger å beskytte familien sin, men jeg er uenig i ideen om at han ikke kan være redd, opprørt eller trist. Jeg krediterer faktisk sønnen min med dette rådet. Han er en tenåring nå. Faren min døde for omtrent fem år siden, og jeg la merke til at han slet så hardt med å være modig og ikke gråte. Jeg spurte ham hvorfor, og han sa at det var fordi han ikke ville få meg til å gråte. Som du kan forestille deg, da jeg hørte det, ropte vi begge. Det rørte ved hjertet mitt, og fikk meg til å innse at jeg var nærme på å lære ham en ganske elendig lekse.» —Brian, 44, New York
38. Oppmuntre til fleksibel tenkning
«På skolen til datteren min fremmer de fleksibel tenkning. Det er en konstant. Når et barn har et problem - stort eller lite - og ikke ønsker å vike seg, spør de barnet om han eller hun er en fleksibel tenker. Er dette et stort problem, eller et lite problem? Ting som det. Fleksibel tenkning er så viktig for å være et fungerende menneske i den virkelige verden at vi umiddelbart begynte å bruke det begrepet rundt huset vårt. Min kone og jeg bruker det til og med med hverandre når vi er sta.» —Jack, 41, New Jersey
39. Ikke vær redd for å be om hjelp
«Jeg ble overrasket over hvor villig en tilfeldig medfar var til å hjelpe meg med å håndtere et bleieproblem på et Target-bad. Jeg var en nybakt pappa, og en venn av meg – også en pappa – sa at det å spørre andre fedre om hjelp er par for kurset, innenfor rimelighetens grenser. Dette var helt uten grunn. Jeg mener, en skitten bleie? Men fyren meldte seg som om det var hans eget barn. Jeg ble blåst bort og ydmyk. Og jeg har betalt den frem flere ganger. Heldigvis ingen tilfeldige skitne bleier, men jeg er ikke sjenert for å melde meg inn hvis jeg ser en annen far som sliter med å frakte dagligvarer, eller noe sånt. Vi er i dette sammen, ikke sant?" —R.J., 26, Louisiana
40. Kjenn grensene dine
"Du kan ikke være en vellykket forelder hvis du ikke er ærlig med deg selv. Det tok meg lang tid å innse at det å være "superfar" ikke betyr å kunne gjøre alt perfekt hele tiden. I stedet betyr det å kunne yte sitt beste i enhver situasjon du befinner deg i. Min kone ga meg det rådet da hun så hvor unødvendig utmattet foreldreskap gjorde meg. Også, Alfred sier det til Bruce Wayne i The Dark Knight.” —Tom, 34, Indiana
41. Ignorer «The Joneses»
«Jeg hadde aldri hørt uttrykket «Keeping up with the Joneses …» før jeg fikk barn. Det refererer til å sammenligne deg selv med andre mennesker - "The Joneses" - som ser ut til å ha alt sammen. Bestevennen min, som jeg har kjent siden college, ga meg det rådet da jeg hadde et sammenbrudd over et innlegg på sosiale medier som fikk meg til å føle meg som en dårlig forelder. Instinktet til å sammenligne og stille spørsmål ved deg selv som forelder er så, så kraftig. Du kan bare ikke gjøre det. Det er fullstendig og totalt sløsing med dyrebar foreldreenergi." —Christopher, 37, Ohio
42. Ikke alt er en milepæl
"Nye foreldre blir virkelig fanget opp med "første". Første gang babyen velter. Første gang baby raper. Første gang babyen setter seg opp. Å gjøre det vil bare få deg til å føle deg stresset og skyldig. Sjansene er store at du ikke kommer til å være der for hver "første". Det må du godta. Moren min lærte meg dette da jeg spurte henne hva mitt første ord var. Hun husket ikke. Det er en ganske stor første, men det faktum at hun ikke husket satte det i perspektiv.» —Sean, 32, Washington
43. Spør om de trenger å lufte seg, eller ønsker råd
"Det er en enorm forskjell mellom en tenåring som trenger å lufte eller gråte, og en tenåring som trenger råd. Du kan ikke anta at du vet hvilken du snakker med. Så spør dem. Dette rådet kom faktisk fra en ekteskapsterapeut da min kone og jeg hadde noen problemer. Jeg har alltid antatt at min kone ønsket råd eller hjelp til å fikse et problem. Sjokk — jeg tok feil. Når vi fikk barn, skjønte jeg hvor delikat balansen er. Noen ganger trenger folk - inkludert barn - bare å bli hørt. Og det er det." —William, 37, Florida
44. Ikke glem partneren din
«Vi kjente et par som ble skilt. De hadde to sønner, og vi holdt kontakten med mannen etter at de gikk fra hverandre. Han fortalte oss at de drev fra hverandre fordi de begynte å neglisjere hverandre. Ikke med vilje, men som et resultat av alt som skjer i livene deres. De ble bare uprioriterte. Fysisk, følelsesmessig... de bare lar hverandre gå. Hans råd var ganske enkelt: barn gjør det vanskeligere å holde kontakten intimt, men de gjør det også mer verdt. Vi var i stand til å lære av de uheldige feilene deres, og unngå å gjøre noen av de samme." —Luis, 39, Indiana
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på