I det store og hele har glade, friske mennesker en ting til felles: sterke nettverk av venner. Analyser har funnet ut at mennesker med tilfredsstillende vennskap er det mindre ensom, har lavere risiko for kronisk sykdom, og fungerer bedre i alderdommen sammenlignet med de med færre venner eller mer anstrengte vennskap. I noen tilfeller kan det til og med være viktigere å ha gode venner enn hvor godt vi kommer overens med familien når det gjelder å forutsi vår helse og velvære.
Så gå ut dit og få noen venner! Vi venter.
Nei? Vi forstår det. Å få venner er ikke så lett som det var i 20-årene da du delte små leiligheter og holdt fest med huskamerater, gikk ut på barer og slo opp samtaler med fremmede, drev med sport eller hang ut med alle de grønne kollegene som ønsket å dele karriere visjoner. Men å forlate 20-årene dine betyr ikke slutten på tilfredsstillende vennskap. Mens mulighetene for å utvikle nye vennskap minker og vennenettverket vårt har en tendens til å krympe med alderen, har vennskapene vi beholder potensialet til å være mer tilfredsstillende enn noen gang. Faktisk har folk en tendens til å være
En venn - en ekte venn, en som er nær nok til å gi deg de parasympatiske fordelene som hjelper ditt sinn, kropp og, ja, sjelen - ser litt annerledes ut enn din gjennomsnittlige venn. Det krever sårbarhet og dedikasjon for å ha denne typen forhold. Heldigvis finnes det en sterk mengde vitenskapelig litteratur om emnet. Her er nøyaktig hva du bør se etter - og gi - for å være en god venn, med alle fordelene.
Vi så på mer enn 20 studier, snakket med tre eksperter og fant noen overraskende, noen ikke så overraskende, og alle helt nyttige råd om vennskap.
1. Forestilling Us
Marisa Franco, Ph.D., en assisterende klinisk professor i psykologi ved University of Maryland og forfatter av Platonisk: Hvordan vitenskapen om tilknytning kan hjelpe deg å få – og beholde – venner, sier det å møte opp er det første trinnet i gode vennskap. Det høres kanskje ut som lavthengende frukt, men når det blir tøft, er hvorvidt du møter opp eller ikke, en reell test på om et vennskap vil forsvinne eller vare livet ut.
For en studie fra 2017 publisert i Journal of Relationships Research, et team av forskere i Oklahoma intervjuet 87 personer om deres historie med traumatiske livshendelser - som overgrep, død og avhengighet - og deres evne til å komme seg etter disse hendelsene. Folk som rapporterte om mer støttende vennskap, opplevde mer en følelse av personlig vekst, selvaksept og formål i livet etter traumet. De som rapporterte høyere nivåer av sosial støtte fra familien opplevde en lignende effekt, men ved en mindre størrelse, noe som tyder på at venner kan være viktigere enn familie når det gjelder å hjelpe oss gjennom vanskelige ganger.
Med andre ord, gode venner er der for vanskelige tider. "Dette er diagnostiske øyeblikk i et vennskap," sier Franco. "De betyr mer enn andre øyeblikk for hvordan folk oppfatter vennskapet generelt."
2. Ha investeringen på ermet
Det handler ikke bare om å være der i vanskelige tider – det handler også om å entusiastisk støtte vennens skiftende identitet og hverdagsvalg, enten de vil slutte i jobben og reise verden rundt eller slå seg til ro og begynne en familie. EN et vell av vitenskapelig litteratur har funnet ut at når folk har venner som er mer støttende for deres identitet og valg, blir de mer investert i vennskapet og lykkeligere generelt.
Forskere ved University of Rochester hadde 98 vennepar som svarte på en rekke utsagn som spenner fra "Jeg føler at min venn aksepterer meg enten jeg følger deres råd eller ikke" til "Vennen min prøver å forstå hvordan jeg ser ting." Studien, publisert i Personlighet Sosialpsykologi Bulletin, fant at folk som var mer enige i disse utsagnene hadde en tendens til å være mer fornøyd med vennskapene sine, var mer sannsynlige å henvende seg til vennene sine for emosjonell støtte, og var mer sannsynlig å se vennskapet deres som en viktig del av dem selv.
En annen studie, publisert i Journal of Happiness Studies, tilbød studenter i romantiske forhold et lignende spørreskjema. Respondenter med en støttende romantisk partner var ikke lykkeligere enn de uten en. Men elever som hadde støttende venner i tillegg til den støttende partneren, var ikke bare lykkeligere – de var mer vellykkede på skolen.
3. ikke Just Be Ther - Be ENtilgjengelig
Det kan være vanskelig å vite hva man skal gjøre når en venn får en skummel diagnose, opplever et dødsfall i familien eller sliter med sin psykiske helse. Du kan være redd for å belaste dem på et allerede kaotisk tidspunkt eller si feil ting. Det viktigste du kan gjøre i disse tidene er imidlertid å gjøre deg tilgjengelig – du trenger ikke nødvendigvis å vite nøyaktig hva du skal gjøre. "I din individuelle stil, signaler 'hei, jeg er her'," sier Jens Binder, en psykolog med fokus på sosial tilknytning ved Nottingham Trent University i Storbritannia.
Forskere i Finland intervjuet 91 mødre som hadde opplevd at barnet deres døde om støtten de fikk etterpå, og støtten de ønsket. Studien, publisert i Journal of Clinical Nursing, fant ut at en av støtteformene de rapporterte at de trengte mest, var at noen bare lyttet og passet på dem. Mødre som lengtet etter et lyttende øre og skulder å gråte på, men som ikke fikk dem, var mer sannsynlig å oppleve fortvilelse, panikkatferd, skyld og sinne. Mødre som hadde venner å snakke med om dødsfallet opplevde mer personlig vekst i kjølvannet av det. Den mest sårende oppførselen var ikke fra venner som sa eller gjorde feil ting, fant studien; det var fra venner som falt av kartet.
Lytting og omsorg kan komme i form av en telefonsamtale, tekstmelding, e-post eller hvilken som helst form for kommunikasjon fungerer for deg og føles mest ekte — alle disse støtteformene var viktige for de 21 kvinnene som ble intervjuet for en studere på sosial støtte etter en brystkreftdiagnose. "Det føles godt å vite at mange tenker på meg når jeg må gjennom dette," rapporterte en av kvinnene. «Støtten gir meg en følelse av trygghet; å vite at de setter pris på og elsker meg.»
4. Offer Mmalm Than Just Ebevegelse Soppport
Psykologer anerkjenner tre typer støtte: emosjonell (lytting, tilby omsorg og medfølelse), instrumentell (hjelpe med oppgaver, gi penger, dele ressurser) og informasjon (deling av råd, informasjon og personlig opplevelser).
Instrumentell støtte kan se ut som å betale for begravelsesutgifter, lage mat til vennen din eller gå med dem til en legetime. Informasjonsstøtte er vanskelig - i studiet av sørgende mødre fant deltakerne råd nyttig, spesielt når det kom fra deres egne mødre eller fra andre som hadde opplevd lignende begivenhet. Fortsatt, uoppfordret råd er ikke alltid velkommen. Før du tilbyr det, spør først vennen din hva de trenger fra deg, sier Franco.
Når du tar kontakt, ikke nødvendigvis forvent at vennen din vil akseptere tilbudet ditt om å hjelpe eller til og med svare - men ikke slutt å la dem vite at du bryr deg. "Du må kanskje være forberedt på å gjøre denne typen signalering litt lenger enn vanlig," sier Binder. "Du er en støtteressurs som en venn, og du trenger bare å vise at denne ressursen er tilgjengelig."
5. Dpå T Worry ENkamp Being "Nuhyggelig" - Or Rekiprositet
Vi har slått fast at venner kommer til deg i de tøffe tidene når de trenger en hjelpende hånd. Men de vil heller ikke nøle med å komme til deg resten av tiden. I sterke vennskap er dobbelt- og trippel-teksting normen, og "trengende" er ikke et skittent ord. Det er fordi etter et visst stadium er det normalt og sunt for vennskap å slutte å være gjensidig. "Gjensidighet blir svakere og svakere jo mer vi engasjerer oss i våre valgte vennskap," sier Binder.
Mens nye vennskap, bekjentskaper og arbeidsforhold ofte er preget av et jevnt gi og ta - for eksempel sender du en tekstmelding og venter på svar før du tar kontakt igjen; du er forsiktig med å stole for mye på personen når du går gjennom en tøff tid - i et nært vennskap slutter det å være tilfelle. Franco foretrekker begrepet "gjensidighet."
"Det betyr at vi vurderer både våre nåværende behov og kapasitet," sier Franco. "Du er på et sted med høyere behov og har mindre kapasitet? Det betyr at jeg kommer til å gjøre mer, og omvendt. Det er ikke det at det alltid er en-til-en, selv om det kan være at i det større bildet vil det ende opp slik."
6. Tid Matters
Gode vennskap oppstår ikke over natten. De må bestå tidens tann. De fleste beskjærer konstant nettverket av venner - hvert syvende år erstatter vi omtrent halvparten av disse forholdene, ifølge en 2009 studie utgitt av Utrecht University i Nederland. Og etter hvert som vi blir eldre, blir vi mer kresne i hvem vi beholder som venner, og bruker energi til de vi ser på som mest verdifulle, i henhold til et psykologisk prinsipp kalt "sosioemosjonell selektivitetsteori.”
Flere studier viser at de gjenværende vennskapene er begge deler lengre og mer tilfredsstillende. "Vennene vi pleier å beholde har en tendens til å være som kremen av høsten," sier Franco. "De du er villig til å investere i, til tross for at folk flytter bort, er de som virkelig tåler tidens tann."
7. BeAhyggelig
Ekstroverte – folk som er mer utadvendte, pratsomme, sprudlende og energiske – er kjent for sin evne til å skape venner. Disse sosiale sommerfuglene har en tendens til å ha flere venner på tvers av mer sosiale sammenhenger. Mer enn noe annet personlighetstrekk spår ekstraversjon å gjøre et godt førsteinntrykk, en studie fra 2011 publisert i European Journal of Personalityfunnet.
Men når det gjelder varige forhold, er det ikke ekstraversjon som forutsier likeability, men en forskjellige personlighetstrekk som psykologer kaller "agreeableness", ifølge en anmeldelse publisert i tidsskrift Psykologisk kompass. Agreeableness karakteriseres hovedsakelig av varme og av en tendens til å være samarbeidsvillig i stedet for konkurransedyktig. Hyggelige mennesker har en tendens til å være passive i stedet for dominerende - de forfølger ikke vennskap, men når de først har en venn, er det mer sannsynlig at de beholder dem.
8. Vet hvordan du uttrykker verdi, varme og sårbarhet
På samme måte uttrykker en god venn hvor mye de bryr seg. "Å føle seg verdsatt er en av de beste egenskapene folk rapporterer på jakt etter hos en venn," sier Franco. For å vise denne typen varme, anbefaler Franco å være sjenerøs og kjærlig mot vennene dine: lage mat middag, huske bursdagene deres, ta dem med på dater – eller bare fortelle vennen din at du elsker dem.
En god venn er også sårbar. De åpner opp om sin usikkerhet, bekymringer og vanskelige livserfaringer. For en analyse publisert i Psykologisk bulletin, har forskere samlet resultatene av 94 forskjellige studier om effekten av å avsløre personlig informasjon til venner. De fant ut at folk som åpnet seg ble bedre likt enn de som ikke gjorde det - og jo mer intim informasjonen som ble delt, desto større effekt.
"Folk føler seg mer knyttet til oss når vi er sårbare," sier Franco. «Og sårbarhet avler sårbarhet. For når du er sårbar, kan vennene dine være mer sårbare med deg.»
Denne typen varme og sårbarhet har en tendens til å være vanskeligere for menn enn for kvinner, sier Binder. "Fordi i det store og hele, og i gjennomsnitt, er menn mer om å gjøre ting sammen. Og at de er mindre om de følelsesmessige tingene.»
Det kan ha noe å gjøre med frykt for å bryte kjønnsnormer eller til og med latent homofobi, sier Franco. Hvis du er en fyr som vil ha tettere vennskap, prøv å ta det første grepet: Vær sårbar, og se hvordan det lander.
9. Gjenkjenne det som EN Pappa, vennskap har flere hindringer
Å bli forelder er ofte en etterlengtet opplevelse - men det gjør det ikke lett. På mange måter trenger nybakte pappaer samme type støtte fra venner som folk som har opplevd en vanskelig eller traumatisk livserfaring: noen å lytte, bistand med penger og ulike oppgaver, og råd, sier Jason Sumontha, Ph.D., en psykolog ved University of Wisconsin i La Crosse, som studerer familie og lokalsamfunn. Men pappaer - spesielt nye pappaer — har også alvorlige hindringer for denne støttegruppen.
For en, fødselsdepresjon hos menn rammer omtrent 1 av 10 nye fedre - men diagnostiseres ofte sent eller blir helt ukjent. Forskere i Iran fant at blant 205 nye fedre, 11,7 % av dem opplevde depresjon etter fødselen av barnet deres. Men de som fikk sosial støtte fra venner hadde mindre risiko for å oppleve depresjon, ifølge a 2014 studie.
Å beholde vennene du har vil også være vanskeligere. Tider med overgang stresser mannlige vennskap spesielt, sier Binder. Fordi menn generelt sett har en tendens til å binde seg over aktiviteter i stedet for samtaler, kan noe så altoppslukende som et helt nytt barn gjøre det vanskelig å opprettholde vennskap.
Så hva gjør du? Binder har noen forslag: Ta hangoutene dine til nettriket. Gaming og andre delte virtuelle aktiviteter er meningsfulle former for sosial interaksjon, sier han. Fortsett å sende tekstmeldinger også. Og sosiale medier kan virke som en dårlig erstatning for personlig interaksjon, men gjennomtenkt interaksjon over din valgte app går overraskende langt, sier Binder.
Binder forsker på hvordan folk bruker teknologi for å opprettholde relasjoner, og har funnet ut at online relasjoner kan være det like tilfredsstillende som de med mer tid ansikt til ansikt - selv om de har en tendens til å være mindre nære. Tenk på det som en bedre enn OK erstatning for personlig interaksjon i en ekstraordinær tid av livet.
"Det holder vennskapet ulmende i bakgrunnen," sier Binder. "Senere blir det lettere å reaktivere vennskap, fordi du ikke har mistet all kontakt." Når det er sagt, må disse interaksjonene føles personlig, legger han til - å spre en Instagram-historie til et massepublikum er ikke det samme som en omtenksomt valgt intern vits sendt i en privat beskjed. Å sende, for eksempel, et morsomt meme er en viktig måte å signalisere til vennen din at du bryr deg - eller ønsker å holde dette forholdet i gang, til tross for den altoppslukende bunten av glede i livet ditt. Hvis du kan, spør din ektefelle om tid med venner. Prioriter dette fremfor for eksempel "gjenoppretting" eller å være alene. Det vil gi deg så mye tilbake.
