Foreldre bør aldri fortelle barnet sitt "kanskje"

Barn kommer stadig med forespørsler. Noen forespørsler besvares enkelt: «Selvfølgelig kan du gå Leke ute!" Noen forespørsler kan umiddelbart avvises: "Nei, du kan absolutt ikke ha en alligator for et kjæledyr!" Men det er noen forespørsler som kan være vanskeligere å svare på; de krever mer ettertanke fordi resultatene ikke er lett synlige, eller det kan være ubeleilig å oppfylle forespørselen eller være avhengig av variabler utenfor foreldrenes kontroll. Og det er da foreldrene tar den gamle standbyen: «kanskje». Det er et av de mest uttalte ordene - og, viser det seg, mest skadelige - i foreldrenes verktøykasse.

Å bruke «kanskje» som svar føles ofte som den mest fornuftige måten å svare et barn på. Kan vi gå på lekeplassen etter at du kommer hjem fra jobb? Vel, det kommer an på hvordan dagen gikk. Det kommer an på hva som er til middag. Det kommer an på været og om mamma og pappa i det hele tatt har nok energi til å forlate huset. Det hele legger opp til et stort amorft "kanskje".

Mange ganger bruker foreldre «kanskje» fordi de ønsker å unngå de umiddelbare konsekvensene av å si nei. Tross alt, å fortelle et barn at en tur til parken sannsynligvis ikke vil skje etter jobb, kan føre til skuffelse og potensielle sammenbrudd. Andre foreldre vil kanskje bare utsette skyldfølelsen for å si nei til en rimelig anmodning. Atter andre kan oppriktig være usikre på svaret og trenger tid eller informasjon. I alle disse omstendighetene er det helt rasjonelt å tro at det å utsette avgjørelsen via en uforpliktende respons er det beste taktiske grepet.

Taktisk kan det være, men det er en emosjonell tidsinnstilt bombe.

Barn som får et "kanskje" - eller et "vi får se" eller "jeg må tenke på det" - sitter igjen med usikkerhet. Og inntil spørsmålet deres er besvart, fyller de usikkerheten med forestilte utfall, både gode og dårlige avhengig av deres erfaring og følelsesmessige disposisjon. Det kan være greit for en optimistisk gutt, som kan tilbringe dagen med å drømme om å leke i parken. Men for et engstelig barn kan et "kanskje" føre til en dag brukt i pinefull forventning om dårlige nyheter. Når en forelders svar alltid har vært nei, har begge barna vært forberedt på en eksplosjon av skuffelse.

Dårlige reaksjoner på usikkerhet er ikke en karakterfeil. De er mennesker. I en 2019-utgave av tidsskriftet Grenser i psykologi, foreslo Tufts University-forskere at når de blir presentert for usikre situasjoner, bygger folk mentale simuleringer for å forutse resultatet. Mesteparten av tiden er disse forestilte resultatene partiske mot negativitet. Og den negativiteten gjør usikkerheten ubehagelig. Faktisk ser det ut til at usikkerhet bare er gledelig i sammenheng med spill eller underholdning, som mysterieromaner og sportsbegivenheter.

Men familielivet er ikke en detektivhistorie eller et spill. I hvert fall ikke vanligvis. Og for mange «kanskje» som ender på «nei» kan gi et barn en rekke ubehagelige opplevelser som til slutt vil erodere deres tillit til en forelder.

Ordet "kanskje" gir også barn en gjennomtrengelig grense. Usikkerhet kan få barn til å ta sine egne avgjørelser. Et barn som får beskjed om at de kan se på TV, vil sannsynligvis som standard "se på TV". Et barn som får beskjed om at de kan ha en brus, vil sannsynligvis bare drikke brusen. Når grensene ikke er satt, er det en rimelig sjanse å anta at et kanskje er et ja. Det er et 50/50 skudd på at det er det riktige valget. Og når konsekvensene kommer ned? Du har allerede likt brusen eller TV-en, så hva betyr det?

Betyr det at foreldre må være sikre på alle avgjørelser i det sekundet et barn treffer dem med et spørsmål eller en forespørsel? Nei. Det er en urimelig forventning. Og faktisk er det viktig for barn å forstå at foreldrene deres noen ganger ikke har et svar. Men å ikke ha svaret og gjøre en innsats for å finne det, er ikke det samme som å være bevisst usikker. En "kanskje" som ikke følges opp av en reell innsats for å komme til en ja eller nei-avgjørelse, får bare en forelder til å se usikker og uhyggelig ut.

Så, å forvise kanskje fra foreldrenes leksikon betyr å erstatte det med mer avgjørende og proaktive svar. I noen tilfeller, der en forelder bare ønsker å utsette dårlige nyheter, er det bedre å bare si nei til en forespørsel og jobbe gjennom reaksjonen. Alternativt, hvis skyldfølelsen ved å si nei føles for tung, kan det være et godt tidspunkt å vurdere om nei er det riktige svaret. Hva skjer hvis du sier ja? I mange tilfeller fører ja bare til en god tid. Men hvis ja er svaret, må foreldre være sikre og følge opp.

Det er reelle omstendigheter der foreldre trenger mer informasjon før de gir et svar. Hvis det er tilfelle, vil et barn ha nytte av å vite hvilken informasjon som må samles inn. Og hvis det vil ta tid å samle inn denne informasjonen, bør foreldre gi seg selv en frist og kanskje til og med verve barnet til informasjonsinnhenting. Så "kanskje" blir: "Jeg tar en avgjørelse om parken etter at vi har sjekket værmeldingen kl. 14.00."

I tilfeller der et "ja"-svar er avhengig av beredskap som er i barnets kontroll - et ork fullført eller regler følges – foreldre må sørge for at barna har et mål og en klar vei til å oppnå det. Å sette et barn i kontroll over svaret gjør myke grenser litt vanskeligere. Svaret er nei, inntil vilkårene er oppfylt.

Det er ingen reelle tilfeller i dagliglivet hvor "kanskje" ikke kan erstattes med mer sikre svar, selv om det svaret er: "Jeg er beklager, jeg kan ikke svare på det spørsmålet før jeg er ferdig med å lage middag.» Det er bare et spørsmål om å øve tydelig og ærlig kommunikasjon. Og den typen kommunikasjon vil bare hjelpe barna til å vokse til selvsikre voksne. Nei kanskje om det.