Hva vi tar galt med sinne og sinte menn

Inspirasjonen til Ryan Martin, Ph.D ny bok om sinne kom fra en usannsynlig kilde: bibliotekarer. Da en bibliotekar kontaktet ham for å få hjelp til å lære opp personalet hvordan de skal håndtere fiendtlige, aggressiv beskyttere, Martin visste at vi var i trøbbel. "Hvordan er det mulig at vi har kommet til et sted hvor folk roper på bibliotekarer?" han beklager seg i introduksjonen til sin nye bok, Hvordan takle sinte mennesker.

Kjent som "Anger professor” på TikTok, hvor han gir råd og klarhet om emnet, er Martin psykologiprofessor og førsteamanuensis ved University of Wisconsin-Green Bay som har brukt år på å undersøke og skrive om sunne og mindre sunne uttrykk for sinne. Selv om søkelyset på sinne utvides til å bli stadig mer egalitær, menn har lenge vært ansett som stjernene i showet når vi snakker om sinne. Sinte fjes er oppfattet som mer "maskulint" av både voksne og små barn, og sinne ble lenge ansett som det eneste sosialt akseptable

måte for menn å uttrykke seg på følelse. Menns følelser, som f.eks tristhet, ensomhet og frykt, kjønnsstereotypisk er ofte henvist til baksetet, hvis ikke stappet i bagasjerommet.

Faderlig snakket med Martin om hvordan menn kan lære å kutte sinte utbrudd ved passet, de største misoppfatningene om sinne, og hvorfor rensende handlinger ikke er løsningen mange tror de er.

La oss først snakke om hvordan sinne kan påvirke forhold. Selv om noen faktisk ikke tar sitt sinne ut på menneskene i livene deres, har det en stor innvirkning på dem.

Sinne kan være fremmedgjørende i forhold. Hvis en persons mål er å undertrykke sinne, kan de holde det inne og fortelle folk: «Jeg har det bra, ikke bekymre deg for det», noe som kan være irriterende for andre. Partnerne deres kan si: "Hvorfor kan du ikke bare fortelle meg hvordan du har det, eller hvorfor vil du ikke fortelle meg hvorfor du er sint?" Når du ikke uttrykker sinne på sunne måter, kan det fremmedgjøre folk og få deg til å føle deg ensom og koblet fra.

Også sinne er noen ganger beskrevet som en sosial følelse fordi det ofte oppstår i forhold på måter som andre følelser ikke gjør. Ofte når vi er sinte, er vi sinte med noen på måter vi kanskje ikke er når vi er triste. Sinnes innvirkning på andre kan se ut på mange forskjellige måter: Det kan skremme menneskene rundt oss, skade andre eller bare irritere folk. Det er en antagelse om at en sint person behandler andre dårlig og at de er grusomme mot mennesker i livet deres. Det kan være sant, men noen ganger er det ikke det.

Uansett kan det fortsatt være en påvirkning. Hvis jeg kjører i en bil med en ektefelle eller far med et sinneproblem, og de blir sinte på andre mennesker på veien, kan det skremme meg. Selv om de ikke tar sinne ut på meg, lider jeg fortsatt på grunn av det.

Folk reagerer ofte sint i øyeblikket, og kanskje en dag senere bestemmer de seg for at de kanskje overreagerte. Men hvis du kan ta en pause i øyeblikket, har du kanskje den tanken at du overreagerte tidligere.

Det minner meg om det du skrev om at sinne er «smittsomt». Kan du forklare hvordan det skjer?

Når vi er usikre på hvordan vi skal føle om noe, har vi en tendens til å se til andre i miljøet vårt for å se hvordan de føler om det. Det er naturlig og viktig i menneskelig utvikling, men du ser dette selv i voksen alder. Du har sannsynligvis vært i et møte på jobben og sett deg rundt for å se hvordan teamet ditt føler om noe som ble sagt. Det kalles "sosial referanse", og det er veldig vanlig.

Med sinne kan det skje på forskjellige måter. Hvis vi er usikre på hvordan vi skal føle om noe, kan vi måle følelser, utilsiktet eller med vilje, til mennesker rundt oss. Folk fanger opp hvordan andre rundt dem føler og modellerer det; for eksempel kan det påvirke intensiteten av hvor sint du blir. Vi ser det skje blant mødre på nettet, ved politiske protester og – dette er et av de beste eksemplene – på sportsbegivenheter. Det er en følelse av trygghet i antall, så når noen er opprørt over en offisiell og bu, signaliserer det "Jeg kan være sint på dette også."

Kjønnstingen spiller også en rolle her: Det er mer sannsynlig at vi modellerer følelser hos mennesker som ligner mest på oss. Hvis du er en mann omgitt av andre menn som uttrykker sinne på en fiendtlig, aggressiv måte, kan du delta i den samme praksisen.

Noen ganger hører vi at sinte mennesker slår ut fordi de føler seg usikre. Kan du snakke om hvordan usikkerhet spiller inn i aggresjon?

Usikkerhet er ofte knyttet til en tendens til å bli defensiv. Når noen får kritikk eller tilbakemelding om noe de føler seg usikre på, føles kritikken mer fiendtlig enn tiltenkt. Det er en naturlig emosjonell respons å føle seg angrepet når noen utfordrer deg, men den defensiviteten ender opp med å se veldig mye ut som sinne. Noen tenker kanskje, Hvis du skal angripe meg, kommer jeg til å angripe deg som en måte å forsvare meg på.

Usikkerhet har også å gjøre med sinte menneskers tendens til å katastrofe, noe som betyr å gjøre de dårlige situasjonene du opplever mye verre i tankene dine. Hvis du ikke føler deg trygg på at du kan håndtere livets problemer, kan ting føles mer katastrofale enn de egentlig er. Men hvis du føler at du er rustet til å håndtere utfordringene livet byr på deg, er det mindre sannsynlig at du katastroferer.

Boken din viser forskjeller mellom en person som blir sint og en sint person. Hvordan kan gutter finne ut hvem de er?

Det er viktig for folk å utvikle en intim forståelse av sitt eget sinne. Det er greit å være sint noen ganger. Men bruk litt tid på å tenke på om du er sintere enn folk flest. Hvis ja, hvorfor? Hva skjer der? Spør deg selv, jegEr mitt sinne usunt for meg og andre rundt meg? Det kan finne ut basert på konsekvenser og hvor ofte du opplever det.

Vi hører mye at uttrykk for sinne "maskerer" noen dypere underliggende følelser. Er det sant, og i så fall hvilke følelser kan lure under en sint overflate?

Noen ganger kommer jeg i krangel med folk på nettet om i hvilken grad sinne er, sitat unquote, a "sekundær følelse." Det er en antagelse, spesielt på nettet, at sinne alltid maskerer noe. Hvis du googler «sinne», vil du se bilder av isfjell, som illustrerer at sinne er på overflaten, men noe annet er virkelig på gang.

Jeg vil si, ja, noen ganger er det sant. Noen ganger kan det for eksempel skyldes uheldige opplevelser i barndommen av ikke å få dekket behov. Alt dette er rettferdig. Men min bekymring er at hvis vi alltid snakker om sinne som en sekundær følelse, eller insisterer på at det alltid maskerer noe, ender vi opp med å minimere tider når folk virkelig burde føle seg sinte.

Men jeg tror usikkerhet, sorg eller tap og tristhet er en annen del av dette, spesielt for mennesker som er følelsesmessig umodne. Det kan være vanskelig for noen mennesker å uttrykke tristhet hvis de har blitt lært opp til ikke å uttrykke det. Spesielt menn brukte så mye av livet på å bli undervist at de ikke kan være sårbare; så noen følelser, som sjalusi eller skyldfølelse, kan komme ut som sinne fordi det er den tryggere tingen å uttrykke og det får dem ikke til å føle seg skjøre.

Hvis vi alltid snakker om sinne som en sekundær følelse, eller insisterer på at det alltid maskerer noe, ender vi opp med å minimere tider når folk virkelig burde føle seg sinte.

En annen myte du avliver i boken din handler om katarsis. Kan du forklare hvorfor ting som å skrike i en pute eller å slå en boksesekk ikke er gode måter å dempe sinne på?

Dette er en myte som ikke vil forsvinne. Det er bemerkelsesverdig hvor lenge vi har visst at katarsis faktisk er dårlig for oss, men vi har ikke klart å gjøre et innhugg i folks tro på det. Forskningen er veldig tydelig på at katarsis ikke "frigjør" sinne eller reduserer aggresjon; om noe, gjør det sinne og aggresjon mer intens og mer sannsynlig at det oppstår senere. Det finnes nesten utallige studier på dette, og i hovedsak ingen forskning på at det fungerer.

Problemet er at katarsis kan føles bra, men det gjør det ikke bra for oss. Å skrike eller slå noe føles bra, som å overspise eller bruke narkotika eller alkohol kan, men det gjør det ikke til en god strategi for å takle sinte følelser, spesielt hvis du gjør alt tid.

Du skriver også at trening heller ikke er en god strategi for å håndtere sinne. Hvorfor det?

Det er bedre å prøve å trappe ned i stedet for å gjøre ting som holder pulsen oppe. Hvis noen har et panikkanfall, vil du ikke fortelle dem at det beste for å redusere angsten er å ta en løpetur; du vil oppmuntre dem til å ta dype åndedrag eller de-eskalere den reaksjonen.

Den fysiologiske responsen på fare og stress – musklene våre spenner seg og pulsen øker – gjør det vanskelig for oss å tenke klart, så vi kjører på instinkter. Å finne en måte å ta en pause og puste dypt på, lar oss redusere den fysiologiske aktiveringen. Da kan vi komme tilbake til å tenke mer rasjonelt og fornuftig mens vi deeskalerer de fysiologiske formene for sinne.

Folk reagerer ofte sint i øyeblikket, og kanskje en dag senere bestemmer de seg for at de kanskje overreagerte. Men hvis du kan ta en pause i øyeblikket, har du kanskje den tanken at du overreagerte tidligere. Derfor synes jeg det er så viktig.

Hvis noen har et panikkanfall, vil du ikke fortelle dem at det beste for å redusere angsten er å ta en løpetur; du vil oppmuntre dem til å ta dype åndedrag eller de-eskalere den reaksjonen.

Du snakker også om hvordan sinte folk ofte blir defensive. Hvilke strategier kan bidra til å bekjempe denne tendensen?

I stunder med sinne, vær oppmerksom på om du prøver å avlede konsentrasjonen eller tankene bort fra dine egne handlinger og over på andres. Hvis jeg finner ut at jeg er hyperfokusert på hva noen andre har gjort, eller kanskje ikke engang hva de har gjort i denne omstendigheten, men i en tidligere, kan det være et godt vindu for om jeg er defensiv. Og hvis du ikke hører på dem og forbereder comebacket ditt i stedet, er det tegn på at du føler deg defensiv på en måte som kanskje ikke er produktiv.

Hva annet kan bidra til å dempe usunt sinne?

En av tingene jeg tar til orde for i denne boken er å tegne diagrammer av en hendelse som gjorde deg sint (eller diagram over en hendelse som gjorde noen andre sinte). Skriv ut provokasjonen din, humøret ditt på tidspunktet for provokasjonen, og hva du tenker om provokasjonen.

Dette hjelper på et par måter: For det første hjelper det å gripe inn i øyeblikket følelsen skjer. For det andre bidrar det til å avsløre mønstre over tid om hvordan folk takler sinne.

Dette hjelper deg med å utforske disse tankeprosessene og feiltilpassede tankene og erstatte dem med mer adaptive eller nyttige tanker. Hvis jeg kan gjenkjenne meg selv ved å merke andre på negative måter, som å tro at noen andre er en tosk, kan jeg stoppe meg selv og begynne å tenke på den personen mer helhetlig. Si at jeg blir avskåret på veien og avgjør at personen som avskjærer meg er en idiot. Jeg kan begynne å gjenkjenne andre motivasjoner. Kanskje det bare var en feil og de føler seg dårlige for å kutte meg av. Alle disse tingene er sannsynligvis mer realistiske og nøyaktige og sunnere, og vil bidra til å føre til mindre sinne.