Ventende foreldre er kjent for å avlegge grandiose løfter om det de vil ikke gjør som forelder: bruk en iPad til å holde et barn stille, slåss med partneren foran barna, rope, forbanne, bestikke – løfter er forskjellige, men alle snart-å-være foreldre gir dem. Og likevel bryter en stor tradisjon for foreldreskap dem raskt. Det er lett å forestille seg å være den perfekte forelder før babyen kommer, når ingen skriker, du har hatt en god natts søvn, og føttene dine ennå ikke har fått arr av bortkommen lego. Men i øyeblikkets hete har rasjonell beslutningstaking en måte å gå ut døren på.
Psykolog Becky Bailey, Ph. D., er altfor kjent med dette. I en av hennes mest sett foredrag, barneutviklingseksperten, forfatteren, læreren og grunnleggeren av Conscious Discipline ber et publikum av foreldre om å rekke opp hånden hvis de noen gang ga løfter om hva de aldri ville gjøre som en forelder. Hendene skyter opp, inkludert Baileys egne. Så spør hun dem hvor mange av dem som har gjort det de sverget at de ikke ville. Alle, inkludert Bailey selv, rekker opp hånden igjen.
Et av områdene der foreldre går tilbake på løfter til dem er disiplin. Vi lover å ikke kjefte eller være forelderen som er alt annet enn rolig og forståelsesfull. Men det kan fort forverres. Vi lover å gjøre det bedre. Til slutt bryter vi det løftet igjen.
For å stoppe syklusen, ville foreldre gjøre klokt i å revurdere hvordan de ser på disiplin. Det er Baileys poeng. Hennes filosofi er at foreldre straffer barn på måter som ikke er produktive fordi følelsene som innhenter oss under konflikt gjør det vanskelig å finne alternativer. I stedet faller vi tilbake på metoder som ble brukt på oss i barndommen.
Men Baileys metode, kalt Conscious Discipline, gir foreldre verktøy til å presse tilbake mot disse knekast-reaksjonene, svare på barn med vilje og holde disse løftene. Det hele dreier seg om to hovedideer: En, at når barn utagerer, trenger de ikke avstraffelse, men heller veiledning i å roe ned og jobbe gjennom følelsene sine. Og to, at foreldre ikke kan gi denne veiledningen hvis de ikke vet hvordan de skal roe seg ned.
Hva er bevisst disiplin?
Bevisst disiplin er en omsorgsfilosofi som lærer voksne å regulere følelsene sine slik at de kan hjelpe barn til å gjøre det samme. Det gir foreldre en blåkopi for å overstyre kroppens naturlige respons på stress, slik at de kan reagere på konflikt med rasjonell tenkning og problemløsning. I stand til å stoppe seg selv fra å reagere ut fra impuls eller tradisjon, er foreldre i stand til å nærme seg et barns utbrudd fra et mer rasjonelt sted.
Nevrovitenskap, barns utvikling og sosial emosjonell læring (SEL) spiller alle inn i begrunnelsen bak Conscious Discipline, som bruker sikkerhet, tilkobling og problemløsning i stedet for belønninger og straffer. Det som skiller den fra andre disiplinmetoder og SEL-programmer er dens fokus på den voksne. Mens mer tradisjonelle former for disiplin kan bruke frykt eller konsekvenser for å kontrollere et barns oppførsel, vil Conscious Disiplin erkjenner den overdimensjonerte rollen som voksne og deres følelsesmessige reguleringsevner spiller i hvordan konflikter utfolder seg.
Bevisst disiplin arbeider for å oppheve de "implisitte skjevhetene som vi har hatt inngrodd i oss fra begynnelsen som negativ oppførsel fortjener straff, i stedet for negativ oppførsel er et rop om hjelp, sier Amy Speidel, en tidligere lærer og mester i bevisst disiplin instruktør.
Bevisst disiplin er allment ansett som et ledende evidensbasert program. EN studere utført av forskere ved Harvard Graduate School of Education kåret den blant de 25 beste SEL-programmene og den ble tildelt den høyeste betegnelsen fra The Collaborative for Academic, Social, and Emotional Læring. Harvard-rapporten bemerket at Conscious Discipline var ett av bare to programmer som evaluerte hvordan voksne endrer atferd. Og en studie utført i et Head Start-program fant at 6-8 uker etter fullføringen av en 7-ukers programmet brukte foreldrene bevisst disiplin ferdigheter enda mer enn de gjorde da programmet endte.
Hvordan fungerer bevisst disiplin?
Bailey bruker tre hjernetilstander for å forklare hvordan bevisst disiplin fungerer: overlevelsestilstanden, den emosjonelle tilstanden og den utøvende tilstanden. Når barn kaster raserianfall eller voksne snapper, er de i overlevelsestilstand. Kroppen tror den er i fare og går i kamp eller flukt, noe som utløser en rekke fysiologiske reaksjoner som forstyrrer vår evne til å kommunisere, tenke klart og løse problemer. Voksne kan oppleve et rasende hjerte, anspente muskler, utvidede pupiller og blek hud. Barn kan oppleve magesmerter, skriking og roping, hyperaktivitet eller slike reaksjoner som å stramme nevene, løpe rundt og si "nei" mye.
"Det er ikke det at de er respektløse eller slemme," sier Gayani DeSilva MD, barne- og ungdomspsykiater og forfatter av A Psychiatrist's Guide: Helping Parents Reach Their Depressed Tween. "De har alt dette adrenalinet i kroppen og de vet ikke hva de skal gjøre med det."
I den følelsesmessige tilstanden kan både barn og voksne bli verbalt aggressive. Uten evnen til å tenke klart har vi ikke mange verktøy til rådighet. Foreldre kan reagere med det som er kjent, og falle tilbake på disiplinteknikker de var utsatt for som barn, selv om det er noe de ikke er enige i. I den utøvende staten er vi rolige, våkne, åpne for andres perspektiver og i stand til å løse problemer og lære. Bevisst disiplin har som mål å holde deg i den utøvende staten.
Målet med Conscious Discipline er å hjelpe foreldre og barn med å flytte fra overlevelsesstaten til den utøvende staten og bli der. "Den eneste måten for oss å komme inn i fakta er å berolige den følelsesmessige tilstanden nok til at den kan lytte og være gjennomtenkt, og ta tak i verktøyene sine," sier Speidel. Den bruker en rekke selvreguleringsteknikker for å gjøre det.
En av de viktigste selvreguleringsteknikkene Conscious Discipline lærer ut er STAR-pusting, som står for smil, ta et dypt pust og slapp av. Dype åndedrag og smil bidrar til å forstyrre kamp-eller-flukt-responsen og minner kroppen om at vi er trygge.
"Å bremse pusten din bremser faktisk stoffskiftet og den parasympatiske responsen," sier DeSilva. "Det gjør det mer til en sympatisk respons og leder energi tilbake til hjernen din, slik at du faktisk kan bruke kognisjonen din til å forstå og vurdere situasjonen, og deretter komme opp med en plan." Å smile har en lignende effekt, og forteller amygdalaen din, den delen av hjernen din som behandler frykt, at den ikke trenger å ringe alarmklokkene lenger, Speidel sier.
Den voksne beroliger seg selv slik at de kan unngå unyttige svar, som å fortelle et barn å slutte å gråte. Deretter hjelper de barnet til å føle seg trygg og rolig. Når de begge er rolige, jobber de sammen for å finne ut hvordan de skal reagere annerledes fremover.
Hvordan kan foreldre implementere bevisst disiplin?
Speidel anbefaler foreldre som føler at de blir frustrerte å gå unna et minutt og si til seg selv: «Jeg er trygg, jeg kan takle dette. Jeg ønsker meg selv og barnet mitt alt godt," se i et speil, smil og si "jeg har dette." Så sier hun: "Bare gå når du er klar til å være nyttig."
For å hjelpe barna med å roe seg ned, må foreldre unngå truende straff eller be dem om å slutte. Si i stedet «du er trygg, pust med meg». De kan veilede barna gjennom dype åndedrag, sakte telle til fire mens de puster inn, og deretter igjen når de puster ut. Foreldre kan se på et barns mage for å se om de puster dypt siden grunn pust bare vil bevege skuldrene.
Selvfølgelig er det lettere sagt enn gjort å bli denne enormt tålmodige forelderen. Det er nyttig å tenke gjennom hvordan du ønsker å reagere før du møter en stressende eller opprivende situasjon. DeSilva anbefaler å tenke på en tidligere reaksjon som du angrer på, jobbe gjennom hvordan du ønsker at du reagerte og forestille deg hvilke følelser som kan hindre deg i å handle på denne måten. Å gjøre dette på forhånd skaper en ny betinget vei, slik at neste gang hjernen utløses, vet den om en ny måte å handle på. Foreldre kan øve på denne ferdigheten i enhver frustrerende situasjon, fra trafikk til konflikt på jobben ved å ta tre dyp puster og tenker "Jeg ønsker den personen alt godt." Her er noen flere tips for å implementere bevisst disiplin på hjem.
Bruk visuelle påminnelser og rutiner
Kanskje det er et diagram på et barns soverom som minner om hvor de skal sette skoene og skitne klærne. Kanskje det er en kalender som bruker bilder for å vise hvilke dager et barn har kunsttime eller fotballtrening. Barn, spesielt under syv år, reagerer godt på bilder, fordi de er lettere å tolke enn ord. "Bilder blir aldri lei av å forklare, men folk gjør det," sier Speidel. "Hvis det er en rutine og bilder, så trenger du ikke å være arbeidsleder på jobben og sørge for at alle gjør det de trenger å gjøre. Bildet forteller historien, og det gir også barn mulighet til å styre sine egne rutiner ved å sjekke av det de har gjort», kan kalendere og tidsplaner være spesielt nyttige, ettersom barn føler seg tryggest med rutiner.
Lag «I Love You-ritualer»
Bevisst disiplin oppfordrer foreldre til å finne på det de kaller «Jeg elsker deg-ritualer» eller aktiviteter som å synge «Twinkle, Twinkle Little Star» og gjøre håndbevegelser eller danse med på en sang sammen. De inkluderer alle øyekontakt, berøring og tilstedeværelse i en leken situasjon, som Bailey mener er forutsetningene for tilknytning. For barn handler disse tilsynelatende dumme aktivitetene om å lære å uttrykke hengivenhet og kjærlighet gjennom delt erfaring og sårbarhet, sier DeSilva.
Husk: Det er en lang prosess
Målene for bevisst disiplin er høye, og prosessen er lang. Speidel ber foreldrene begynne med å øve på disse nye ferdighetene bare 20 % av tiden. "Til slutt begynner hjernen å gravitere mot de kraftigere verktøyene." Uunngåelig vil foreldre mislykkes og reagere på måter de senere angrer på. Når det skjer, sier Speidel at det beste er å erkjenne det. Fortell barnet ditt at du ikke reagerte på en måte som var rolig eller nyttig, og at du gjerne vil prøve igjen. Når vi gjør dette, "gir vi barna våre en mulighet til å være vitne til hvordan det er at vi gjør feil og kommer oss," sier Speidel.
Konflikt og stress setter i gang ekte, kraftige, fysiske reaksjoner i kroppen. Å overstyre dem og velge å bruke verktøy for å roe ned og tenke rasjonelt, kommer ikke naturlig eller lett. Men når vi lærer praktiske måter å omskolere oss på, får vi evnen til, som Speidel sier, «være hjelpsomme i stedet for av sårende når noen andre har et vanskelig øyeblikk.» Det er et løfte alle foreldre ønsker å se gjennom.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
