Vi sier alle ting vi angrer på fra tid til annen, men det er ingen viktigere tid for foreldre å tenke på ordene sine enn under en skilsmisse. Ikke bare kan tingene de sier komme tilbake for å hjemsøke dem i skilsmisseretten, men, enda viktigere, kan de skade barn og de andre menneskene rundt deg. Så hvis du føler deg frustrert, lei eller klar til å eksplodere, ta et dypt pust, tell til ti og fremfor alt bit deg i tungen – for det er ting du aldri, aldri bør si.
Her gir noen få eksperter spesifikke eksempler på utsagn man aldri skal si til barn under en skilsmisse.
"Din far/mor er en deadbeat."
Å si noe vondt om ektefellen din, enten det er å kjøre ned faren eller si at mamma er grådig, er en invitasjon til problemer, siden det setter barna midt i mellom. "Barn er halvparten av hver forelder," sier Dr. Nancy Mramor, en helse-, media- og pedagogisk/barnepsykolog, og tidligere trener for foreldre i Pittsburghs program for skilsmisseutdanning. "Så når forelderen blir utskjelt, føler barnet seg utskjelt også. De kan bli defensive og beskyttende overfor den kritiserte ektefellen, og skade forholdet til den kritiserende forelderen.»
"Jeg vil være ensom til du kommer tilbake."
Ved å si noe slikt kan du kanskje tro at du bare forteller barna dine at du vil savne dem mens de er sammen med eksen din. Men det du faktisk gjør er å få dem til å føle at din lykke på en eller annen måte er deres problem, noe som kan legge unødig stress og bekymring på barna dine.
"Aldri parentifisere barna dine ved å få dem til å føle ansvar for din lykke, sier Benjamin Valencia II, partner og sertifisert familierettsspesialist hos Meyer, Olson, Lowy og Meyers. «Det burde være omvendt. Barn skal ikke behøve å bekymre seg for foreldrenes ulykkelighet.»
"Jeg må ta faren/moren din til retten for å få mer penger."
Å dele økonomiske problemer med barna dine er langt ut av linjen og legger en tyngde på skuldrene deres som de ikke bare er uutstyrte til å bære, men som de aldri burde trenge i utgangspunktet. "Det er greit å si at ting har endret seg siden skilsmissen og at det kanskje ikke lenger er mulig å bruke på visse ting," sier Mramor, "men ikke belast dem med voksenspørsmål angående økonomi. La dem nyte barndommen.»
"Pappa ville at vi skulle holde sammen som en familie, men mamma ville ikke det."
Dette er en annen måte å sette barn i den lite misunnelsesverdige posisjonen til å måtte velge mellom en eller annen forelder, selv om det er ubevisst. "Å legge skylden på den andre forelderen tjener bare til å øke barnets forvirring og tristhet," sier Nadine Carey, en registrert psykoterapeut og foreldrecoach. "Det sender en melding om at de burde velge mellom foreldre, fordi tross alt har den ene forelderen skylden."
"Menn er juksere," eller "Kvinner er løgnere."
Disse setningene, eller andre varianter av dem, har potensial til å forårsake ikke bare umiddelbar skade, men også grunnarbeid for fremtidige skader på langs, da de kan få barn til å danne negative bilder om en kjønn. "Barn ser på deg og lytter til deg," sier Mramor, "og du vil ikke at de skal gjenta det samme mønsteret i sine fremtidige forhold."
"Hvis du ikke var så vanskelig, ville vi ikke blitt skilt."
Når skilsmisse skjer, vil barn automatisk klandre seg selv uansett, og setninger som dette bekrefter bare for dem at følelsene deres er riktige. "Det er foreldrenes ansvar å håndtere stress og uenigheter mellom dem, ikke barnets," sier Ofra Obejas, en psykoterapeut for barn, ungdom og familier i Redondo Beach, California. "Disse uttalelsene får barnet til å føle at hvis barnet på en eller annen måte var bedre, ville foreldrene ikke ha så mange problemer som fører til skilsmisse."
"Du er akkurat som din mor eller far."
Tenk på meldingen som dette sender til barnet ditt. Du vil tydeligvis ikke lenger være sammen med partneren din, så hvis du forteller barnet ditt at de på en eller annen måte er akkurat som dem, hva vil det få dem til å tenke? "Uttalelser som dette får barnet til å stille spørsmål ved om de er i fare for å miste kjærligheten din," sier Craig S. Pedersen, partner ved Meyer, Olson, Lowy og Meyers, "og kan få barnet til å stille spørsmål ved om de kan forbli lojale mot begge foreldrene."
"Pappa flytter bare bort for en liten stund."
Unngå hvite løgner eller unnvikende svar på spørsmål. Gi barna dine sannheten på en ærlig og alderstilpasset måte. "Barn må vite at de lever i et forutsigbart univers som de kan forstå og forutsi til en viss grad," sier psykiater og spesialist i søvnmedisin Dr. Alex Dimitriu. «En forelder som flytter ut av hjemmet, sammen med en skilsmisse, vil kreve en viss forklaring. Ellers kan et barn tro at verden er uforutsigbar. Begge foreldrene bør bli enige om en mild versjon av sannheten, som kan hjelpe et barn med å navigere i en veldig stor forandring.»
"Gå til rommet ditt hvis du skal gråte."
Det kan gjøre vondt å vite hvilken hjertesorg skilsmissen din forårsaker barnet ditt, og det kan gjøre enda mer vondt å se dem uttrykke den hjertesorgen foran deg. Men hvor vanskelig det enn er, du må la dem uttrykke disse følelsene, og under ingen omstendigheter bør de noen gang undertrykkes. "Skilsmisse er skummelt for barn, spesielt når de ikke er gamle nok til å uttrykke følelsene sine like presist som voksne," sier spesialist for gjenoppretting av sorg Shelby Forsythia. "[Å si dette] viser barna dine at du ikke vil se deres "negative" eller "dårlige" følelser, og som et resultat vil de skjule følelsene sine for deg."
"Du er 'mannen/kvinnen i huset' nå."
Tanken bak denne setningen kan være at du gir barnet en følelse av ansvar, men inn I virkeligheten belaster du dem ganske enkelt med forestillingen om at de på en eller annen måte nå må innta en "voksen" rolle i husstand. "Spesielt med yngre barn har utsagn som disse en tendens til å bli tatt bokstavelig," sier Carole Brody Fleet, forfatter av Når dårlige ting skjer med gode kvinner og Tap er et ord på fire bokstaver. "Ingen barn, uansett alder, skal få det til å føle at de trenger å påta seg voksenroller og/eller ansvar."
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
