Ekteskap er en av de viktigste forpliktelsene to personer kan gjøre. Og til tross for overfloden av tilgjengelige ressurser for å hjelpe deg med å navigere i utfordringene, er det visse lærdommer som bare kan læres – og deles – gjennom erfaring. Et virkelig sunt ekteskap dyrkes over tid, og vil ikke eksistere etter å ha sagt «jeg gjør det». De muligheter for vekst er grenseløse, men de slår ikke rot med mindre de blir anerkjent og pleiet. Det gjøres feil; lærdom. Og selv om vi ikke kan gå tilbake i tid for å lære våre tidligere jeg det vi vet nå, kan vi innse at kanskje de tidligere jegene ikke visste alt vi trodde de gjorde.
For det formål snakket vi med et dusin menn om ekteskapstimene de skulle ønske at de skulle ha klikket mye tidligere. De snakket om å finne en balanse mellom egenomsorg og ofre og hvordan det å realisere en god natts søvn kan være en relasjonssparer. Enten du er nygift eller en erfaren ektefelle, gir leksjonene de har delt verdifulle perspektiver på gledene og utfordringene noen ektepar møter.
1. Ekteskapet er en helhet
«Jeg lærte for en del år siden at ekteskap er to personers død og en ny persons oppstandelse. Jeg tror at de sunneste ekteskapene er de der hver person er villig til å ofre seg for den andre. Når du er villig til å tjene den andre personen på bekostning av dine egoistiske ønsker, vil ekteskapet ditt trives fordi dere begge jobber for å gjøre den andre i stand til å vinne. Og du ender opp med å få alt du ønsket i utgangspunktet. Vi har vært gift i 10 år, og de første årene var vi stort sett bare romkamerater som elsket hverandre. Vi vokste ikke sammen ved med vilje å sette av tid til dater og en-til-en-samtaler som innebar å dele hvordan vi egentlig følte om ting. Det tok nesten å miste ekteskapet før vi skjønte at vi ikke bare kunne leve sammen, vi måtte være det sårbar og virkelig intimt følelsesmessig." - Mike, 33, Alabama
2. Ikke vær redd for å gjøre jobben
"Selv om du er kjærester på videregående - jeg vet mye - må du gjøre en samlet innsats hver eneste dag for å bygge et vellykket ekteskap. Det tar tid. Jeg måtte jobbe med ting som å la de små tingene gå til fordel for å fokusere på mer alvorlige saker. Jeg lærte det til og med planlegger for barn er hardt arbeid. Det er ikke bare en naturlig progresjon for et ekteskap, og det krever at du er forberedt. Ekteskap endrer livet ditt, og partnerens liv. Og måten å forberede seg mest effektivt på er å sette inn arbeidet.» — David, 48 Georgia
3. Åpenhet er viktig
"Selv etter 20 års ekteskap, fortsetter jeg å slite med å være helt åpen om ting som plager meg. Jeg går videre, eller «ruller med slagene.» Jeg mener ikke at min kone og jeg ikke har noen meninger om de store tingene, som barn, penger eller arbeid. Jeg snakker om å ta tid til å virkelig være sårbare når det hjelper å lytte til hverandre. Spesielt foreldre blir bedt om å flytte mellom vedtak hele dagen, og det ville vært fint å vite hvordan man bedre kan losse bagasjen forbundet med anger eller stoltheten over suksesser som de er skjer. Jeg hadde ingen anelse om at det ville være så viktig før vi giftet oss.» — Tobin, 45, Florida
«Det er mer enn bare å være fysisk tilstede; det handler om å være følelsesmessig tilgjengelig”
4. Du kan ikke takle alt selv
"Tidligere i ekteskap og farskap skulle jeg ønske jeg visste at det er greit å forsvare mine behov. Min kone og jeg har vært sammen i 8 år, og vi er i ferd med å bli et nytt foreldreskap med en vakker 19 måneder gammel sønn. Jeg vokste opp i lokket til den håpløse romantikeren som ville – og gjorde – gjøre hva som helst for jenta han elsket. Og det ved å sette partneren min først, alle drømmene mine ville gå i oppfyllelse. Ved å sette min partner og kjærligheten i livet mitt først, mistet jeg noe av det jeg er. Det har tatt tid, men jeg har lært å behandle meg selv med den samme kjærligheten og omsorgen som jeg gir min kone og sønn, og å prioritere mine behov også. I utgangspunktet er jeg ikke bare en giver av kjærlighet og støtte. Jeg er verdig til å akseptere kjærlighet og støtte også." - Lorenze, 36, San Diego
5. Få orden på prioriteringene dine
«Den kanskje viktigste lærdommen jeg skulle ønske jeg hadde lært tidligere, er at det er viktig å prioritere ekteskapet mitt selv når livet blir travelt med andre ting. Å være forelder og en god ektemann krever tålmodighet, fleksibilitet og en vilje til å tilpasse seg familiens stadig skiftende behov. For å møte disse behovene, må disse relasjonene være en prioritet. Jeg har lært å prioritere å være en god partner og forelder ved å erkjenne at det er en pågående reise med læring og vekst. Det krever innsats, kommunikasjon og vilje til å være sårbare og åpne med våre samarbeidspartnere. Men det er også utrolig givende og tilfredsstillende, og jeg er takknemlig for muligheten til å dele denne reisen med min kone og barna.» John, 39, Ontario, Canada
6. Følelsesmessig tilstedeværelse er nøkkelen
«Jeg giftet meg da jeg var 23, og det føltes ikke som en stor, komplisert avgjørelse. Min kone og jeg følte at det var riktig, og det vi begge ønsket. Jeg innser nå at ekteskap handler om valg. Å velge hverandre, hver eneste dag, til tross for uenigheter, forskjeller og livets utfordringer, er grunnlaget for et sterkt ekteskap, og det krever din fulle følelsesmessige tilstedeværelse. Det er mer enn bare å være fysisk tilstede; det handler om å være følelsesmessig tilgjengelig for din ektefelle og dine barn. Det handler ikke bare om å sitte ved bordet til middag, men om å få den tiden til å telle, virkelig engasjere seg med menneskene rundt deg og gi dem din ekte tid og oppmerksomhet. Når jeg ser tilbake, hadde jeg visst betydningen av å være tilstede tidligere, ville det ha endret min tilnærming til familien min og ekteskapet mitt mye tidligere.» — Juan, 32, Florida
7. Å be om hjelp er ikke en svakhet
"En av tingene jeg angrer på er alltid å prøve å være den "perfekte" ektemannen, og senere far. Jeg prøvde å ta på meg alt ansvar selv. Jeg løp meg selv fillete og prøvde å gjøre min kone glad. Selv når hun tilbød seg å hjelpe, ville jeg takke nei og late som jeg kunne klare alt selv. Jeg trodde å be om hjelp var et tegn på svakhet. Over tid, og med erfaring, lærte jeg at det å innrømme at jeg trengte støtte faktisk var et tegn på styrke. Det tillot oss å dele ansvar og vokse nærmere som et team. Jeg skulle ønske jeg hadde visst dette før, siden det ville ha lettet litt tidlig spenning og skapt et mer balansert partnerskap.» — Pete, 35, Illinois
8. Legg vekt på personlig vekst
«Over tid har jeg innsett at det å diskutere følelsene, forventningene og bekymringene våre med partneren min har vært avgjørende for å opprettholde et sterkt forhold, og også for min personlige vekst. Det er viktig å skape et miljø der begge partnere føler seg komfortable med å dele tankene sine og lytte til hverandres perspektiver, slik at de kan vokse som et par og enkeltpersoner. Jeg har lært at det å ta vare på meg selv og etterstrebe personlig vekst ikke trenger å være eksklusivt. Og det gagner meg virkelig og min familie lykke, men også fordeler min familie. Ved å investere i mitt eget fysiske, emosjonelle og mentale velvære, kan jeg bli en bedre partner og far." — Tyson, 32, Melbourne, Australia
9. Finn det som fungerer for deg
"Dette er kanskje mer et funksjonelt svar, men jeg skulle ønske jeg visste at ektepar som ikke sover i samme seng - eller til og med samme rom - ikke er rart. Og selv om det er rart, hvem bryr seg? Min kone og jeg prøvde i årevis å få det til å fungere, og alt det gjorde var å skape spenning. Jeg snorket. Hun flyttet mye rundt. Til slutt bestemte jeg meg for å sove på sofaen i en uke, noe som viste seg å være den beste søvnen noen av oss noen gang hadde fått. Derfra bestemte vi oss for at vi ikke trengte å prioritere ideen om at vi bør sove i samme seng som mann og kone. Det kan fungere for mange mennesker, men det gjør det ikke for oss. Og det er greit. Jeg skulle bare ønske jeg hadde lært det før." - Joseph, 41, Indiana
Det jeg lærte - hovedsakelig fra henne - var at et godt ekteskap ikke er to personer som trenge hverandre, men to personer som våkner hver dag og velge hverandre
10. Grenser er nødvendig
«Jeg har vanskelig for å si nei til folk. Spesielt til folk jeg bryr meg om. Som svigerfamilie. Da vi først giftet oss, ante jeg ikke hvor påtrengende svigerfamilien mine ville være i hverdagen. Vi bodde alle sammen tett, og selv om jeg er veldig glad i dem, og setter pris på alt de ønsket å gjøre for oss, var det en utrolig kvelende opplevelse. Det var ikke før jeg var i stand til å sette opp personlige grenser at forholdet vårt faktisk begynte å vokse, i stedet for å være en kilde til frustrasjon. Jeg tror de bare var utrolig glade for å være en del av familien vår, noe som er veldig kjærlig. Det var bare et spørsmål om å be dem pumpe bremsene, noe jeg skulle ønske jeg visste at jeg fikk lov til mye tidligere.» — Todd, 40, North Carolina
11. Dere trenger ikke å trenge hverandre
"Noe av det jeg elsker med min kone er hennes uavhengighet. Men tidlig i ekteskapet vårt fikk det meg til å føle meg usikker. Jeg så på henne som en sterk, dyktig person som ikke trengte at jeg skulle gjøre noe og begynte å stille spørsmål ved mitt bidrag til ekteskapet vårt. Det jeg lærte - hovedsakelig fra henne - var at et godt ekteskap ikke er to personer som trenge hverandre, men to personer som våkner hver dag og velge hverandre. Det er en forsettlig handling, forankret i å ville være sammen med noen rett og slett fordi du elsker dem, og har lite å gjøre med hvordan de drar nytte av det. Å innse det faktum var sannsynligvis den mest givende opplevelsen av ekteskapet mitt så langt, og det burde ha skjedd mye tidligere.» - Marty, 42, Texas
12. Si "Ja" oftere
En av de mest nyttige tingene jeg har lært om ekteskap er veldig enkel, men utrolig kraftig, og det tok meg for lang tid å gjenkjenne det. Det vil si, si ja oftere enn ikke til deres små forespørsler. "Har du lyst til å gå en tur?" Ja. "Vil du sitte og drikke en kopp kaffe i 10 minutter på bakdekket?" Ja. "Vil du se hva jeg gjorde i hagen?" Ja. "Vil du se hva jeg gjorde med barnerommet?" Ja. Transponer alle forespørsler partneren din måtte kaste på deg med eksemplene her, men tingen å huske er dette: Disse forespørslene er ikke så små som de kan virke. De er de store tingene. De er invitasjoner til å koble sammen, til å vitne, til å dele. Jeg takket nei til flere øyeblikk enn jeg bryr meg om å innrømme. Hvis du reagerer positivt på deres - og presenterer lignende forespørsler til dem i sin tur - vil forholdet ditt føles mye mer helhetlig. — Justin, Washington, D.C.
