Hvordan bygge selvtillit hos barn og bryte syklusen med lav selvtillit

Selvtillit er mye som Ikea-møbler — få foreldre vet hvordan de skal bygges riktig, og mange barn risikerer å bli skadet på grunn av det. Forskere mistenker at nøkkelen til å utvikle selvtillit starter tidlig, når barna er små og deres hjernen er fortsatt i utvikling. Dette er en del av grunnen til at lav selvtillit ser ut til å gå i familien. En voksen med dårlig selvtillit vil sannsynligvis fokusere på seg selv i stedet for barna sine. En sunn balanse mellom de to er nødvendig.

Det første foreldrene må gjøre er å glemme frykten for å oppdra små megalomane. "Det er ikke noe som heter for mye selvtillit. Selvtillit kommer fra din forståelse av deg selv og verden rundt deg, sier psykiater Lea Lis, M.D."Din selvtillit kan ikke være for sunn."

Når begynner barn å utvikle selvtillit?

Forskere har først nylig oppdaget at barn begynner å utvikle selvtillit allerede i 5-årsalderen. Dette er når hjernen begynner å skape tanke- og atferdsmønstre kjent som skjemaer, eller "pakker med informasjon som akkumuleres og lagres i nevrale nettverk i hjernen din over lange perioder,» Lis forklarer.

Erfaringer og tilbakemeldinger former både positive skjemaer, eller tanker som «Jeg er smart», «Jeg er snill» og «Jeg er kapabel». Avhengig av erfaringene og tilbakemeldingene som gis, dannes negative skjemaer og blir vanskeligere å korrigere over tid. Små barn tar inn en enorm mengde data fra verden rundt seg ettersom deres nevrale nettverk så vidt begynner å dannes. Dette gjør skjemaene deres mer fleksible, men også mer delikate. De riktige meldingene utgjør like stor forskjell som de feile.

Hvordan hjelpe barn med å bygge selveffektivitet

Selvfølelse er ikke bare bygget på ros i seg selv, men den rette typen ros. Foreldre ønsker nemlig ikke å berømme barna for bare å gjøre ting bra, men også når de prøver og feiler. Selv om noen foreldre bekymrer seg over for mye selvtillit fører til narsissisme, dette er faktisk en psykologisk respons på lav selvtillit. Narsissister får bare verdi fra gevinstene sine og trenger konstant ros for å forhindre at deres store, skjøre egoer knuses.

Med andre ord, ros er ikke problemet - det er mer et symptom, og noen ganger en syndebukk. På samme måte kommer det å oppdra tøffe og spenstige barn som ikke er avhengig av ros fra høy selvtillit. Dette er menneskene som vet hva de er verdt uansett hva som skjer.

Psykoterapeut John Mathews påpeker at en mer nøyaktig, eller i det minste mindre vektet, betegnelse for "selvfølelse" er "selveffektivitet", eller troen på en evne til å løse problemer og ha handlefrihet over hva skjer i livet. I stedet for å oppdra barn som synes de er flotte, handler selveffektivitet mer om å oppdra barn som har en hensikt og mening med livene deres.

"Du kan hjelpe et barn med å bygge selveffektivitet ved å oppmuntre ham eller henne til å prøve å løse problemer uavhengig," sier Matthews. "Som forelder vil du berømme barnets innsats, uansett utfall."

Lav selvtillit går i familier

Ubetinget positiv tilbakemelding uavhengig av utfall er nøkkelen, men mange foreldre i dag er ikke oppdratt på det, så det er vanskeligere enn de forventer. Foreldre med lav selvtillit er tilbøyelige til å gi det videre til barna sine uavhengig av positive tilbakemeldinger de gir barna sine fordi de modellerer lav egenverd. Siden skjemaene deres er mer utviklet, er foreldres lave selvtillit også vanskeligere å korrigere fordi de har lyttet til feil meldinger så lenge. Barn tar opp alt dette og kan etter hvert begynne å tro at de heller ikke er gode nok.

Som å ta på seg oksygenmasken på et fly, må foreldre først ta vare på sin egen lave selvtillit før de kan jobbe med barna sine. Dette kan være utrolig vanskelig for utslitte foreldre som føler at de feiler regelmessig, men det er avgjørende for å oppdra barn som har det bra med seg selv.

Lis anbefaler kognitiv atferdsterapi også til å begynne med, så vel som boken Feeling Good, den nye humørterapien av Richard Burns, som gir ytterligere innsikt i hvorfor det tar så lang tid å snu negative selvoppfatninger, men det er mulig og sannsynligvis mer enn verdt det.

"Barn lærer å se verden gjennom øynene til sine omsorgspersoner," advarer Lis. "Hvis foreldre legger seg selv ned, eller er redde eller mistillit til andre, vil de sannsynligvis overføre disse egenskapene til barna sine."

Og som en trehytte eller køyeseng, kan selvtillit være vanskelig å bygge opp, men bare fordi du vokste opp uten det, betyr det ikke at barnet ditt burde måtte.