Engasjementsregler for håndtering argumenter i et forhold er velkjent. Ikke si slemme eller barnslige ting. Hold hodet kaldt. Lytt aktivt. Stille spørsmål. Unngå ordet "du". Bytt på å snakke. Og så videre. Målet er høflighet, vennlighet, forståelse, konfliktløsning.
Men selvfølgelig endres taktikken i kampens hete. Dekor kan forsvinne helt. Avhengig av emnet kan skitten taktikk brukes. En vanlig hendelse: En person prøver å få slutt på trefningen raskt, men – kanskje ved et uhell, kanskje ikke – ender opp med å si noe som tvinger den andre til å slå hardere på krigstromma.
Argumenter er vanskelige. De kan gjøre deg ukomfortabel og handle for å få slutt på dem raskt. Eller du kan prøve å være så binær som mulig og fokusere kun på fakta i stedet for følelser og feilaktig skade noen i prosessen. Det er hundrevis av utfall. Det vi sier er at når du prøver å omgå konflikter, kan du ende opp med å gjøre en større feil. Du kan for eksempel ta opp tidligere argumenter i et forsøk på å avslutte den nåværende raskt. Eller avfeie de store følelsene knyttet til en krangel for å prøve å minimere den. Unngå en interaksjon helt i stedet for å møte den på hodet.
Ingen av disse taktikkene er nyttige. Men det er viktig å vite at de ikke er nyttige, vet du hva vi mener? Så, her er ni vanlige konfliktløsningsfeil som har en tendens til å gjøre argumenter mye verre. Prøv å unngå dem.
1. Unngå konfrontasjonen helt
Noen kan føle at den beste måten å løse konflikt er at det ikke skal være noen konflikt. Imidlertid er argumenter og uenigheter nødvendig for at par skal ta opp alle slags problemer, unngå harme og forbedre kommunikasjonen. Ved å late som om konflikten ikke eksisterer eller bare be om unnskyldning uten noen gang å engasjere deg, baner du bare vei for større argumenter og, sannsynligvis, langsiktig harme.
"Over tid kan uløste argumenter skape spenninger som bygger seg opp over tid og bryter ut i større kamper," sier Dr. Carolina Estevez, en klinisk psykolog ved Uendelig gjenoppretting. "Ved å ta opp problemer når de dukker opp, kan par lære å kommunisere effektivt med hverandre og gå videre sammen."
2. Ta opp tidligere problemer
Når en person tar opp fortiden, er det en måte for dem å prøve å styrke sin posisjon som å være "riktig", og forhåpentligvis svinge den andre personen rundt til deres måte å tenke på. De tror at hvis den andre personen kan se at de tok feil før, vil de innse at de også tar feil nå. Men når fungerer det noen gang sånn? Alt denne taktikken gjør er å gjøre den andre personen mer sint og føle at de blir ytterligere forfulgt. Ingen bryr seg om Parmesanost-hendelsen i 2019. Selv om resultatet er likt, bør det ikke tas opp. Det var da. Dette er nå.
"Å prøve å "fikse" det nåværende problemet ved å ta opp tidligere problemer eller klager kan være en stor feil når man prøver å løse konflikter, sier Estevez. "Å ta opp ting fra fortiden kan lett avspore et argument og føre til mer sårede følelser, harme og frustrasjon."
3. Sprekke vitser
Kanskje den ble brukt for å spre spenningen under en krangel. Kanskje du følte deg nervøs og kunne ikke la være å komme med en upassende kommentar for å få partneren din til å smile. Uansett, vitsen bombet. Lett å forstå hvorfor: Å gjøre lys over en situasjon - spesielt når den andre personen prøver å bli hørt - vil nesten alltid skru opp volumet til en krangel. Det er frekt og ugyldig. "Dette kan utilsiktet minimere viktigheten av problemet og gjøre det vanskelig for begge partnere å ta hverandre på alvor," sier Estevez.
4. Gjøre antagelser
En første impuls når du er midt i en krangel kan være å si: "Jeg vet hvordan du har det." Men hvis du faktisk ikke gjør det vet hvordan partneren din har det, eller du faktisk ikke har lyttet, kan denne uttalelsen fremstå som tom og ikke bry seg. "Dette kan føre til misforståelser og sårede følelser, samt fremme eventuelle underliggende problemer som må løses for å oppnå en løsning," sier Estevez. Lytt stille, men aktivt. Artikuler tankene dine. La dem fortelle deg hva de tenker på.
5. Å bringe inn en (ikke-profesjonell) tredjepart
Under en uenighet kan en person se til noen andre for å få hjelp til å løse den. En venn eller kollega. Kanskje et familiemedlem. Tanken her er at en nøytral part kan bryte spenningen og bidra til å kommunisere den andre personens synspunkt. Dette fungerer imidlertid sjelden etter hensikten. "Selv om disse menneskene kanskje kan gi litt innsikt, forstår de ikke nødvendigvis hele konteksten til situasjonen, sier Steve Carleton, en lisensiert klinisk sosialarbeider og administrerende klinisk direktør ved Gallus Detox. "Det er viktig for par å innse at de bør fokusere på å løse problemet mellom dem og ikke involvere andre som bare vil komplisere ting" Den eneste gangen det er hensiktsmessig å ha noen andre involvert, er hvis de er en profesjonell terapeut eller mekler og hvis begge partnere er enige om det.
6. Prøver å "vinne" argumentet
Tenker at du kan avslutte konflikten ved å bevise at de har rett og få den andre personen til å forstå at det ikke vil gjøre noe for å lette spenningen mellom dere to. Så mye som du kanskje har et poeng, gjør den andre personen det også, og det er viktig for dere begge å finne felles grunnlag. "Dette er ikke et spill," sier Carleton, "og det vil ikke gjøre noen av partnerne noe godt hvis man prøver å komme ut på topp. I stedet for denne tilnærmingen, prøv å fokusere på å forstå hverandre og finne et kompromiss som fungerer for dere begge.»
7. Spiller The Blame Game
Under en opphetet uenighet kan du føle deg berettiget til å påpeke partnerens mangler, tenke at du både kan komme til en forståelse eller til og med få dem til å se at de behandler deg i dine øyne urettferdig. Dette kan ta form av å si ting som "Vel, du gjør det samme også," eller "Du kommer alltid ned på meg."
Ikke et godt trekk. Å kaste denne typen skyld kaster mer bensin på bålet og gjør ingenting for å bringe noen form for gjensidig forståelse.
"Å klandre og kritisere får ofte partneren din til å føle seg defensiv og angrepet, noe som gjør det vanskeligere for dem å lytte til ditt synspunkt," sier autorisert psykolog Dr. Sarah Nicolas. Men du trengte vel ikke at vi minnet deg på det? Du trenger sannsynligvis ikke at vi tilbyr deg en nyttig taktikk, men vi vil uansett: Bruke "jeg"-utsagn så mye som mulig under argumenter. De er ideelle for diskusjoner uten skyld.
8. Ringe ned følelser
Å forsøke å trappe ned en situasjon ved å si ting som «Jeg vet ikke hvorfor du er så opprørt» eller «Dette er ikke en stor sak» er en taktikk som nesten alltid vil etterlate deg med et ansikt fullt av sot (fordi det vil slå tilbake) For deg er kanskje ikke situasjonen så stor avtale. Du visste kanskje ikke engang at noe var galt. Men partneren din har følelser som for dem er veldig ekte. Å si at disse følelsene ikke er en stor sak vil få dem til å føle seg avvist og holde argumentasjonen i gang. "En sunn måte å bekjempe dette på kan være å anerkjenne og validere partnerens følelser, selv om du ikke er enig i deres perspektiv," sier Nicolas. "Dette kan hjelpe partneren din til å føle seg hørt, ivaretatt og respektert."
9. Avbryter
Å si noe som «La meg stoppe deg der» eller «Jeg vet hva du skal si», kan i tankene dine være en måte å avverge konflikten ved passet. Men alt du gjør er å avbryte partnerens forsøk på å bli hørt og gjøre det klart for dem at du ikke er interessert i å lytte til hva de har å si. Selv om du vet hva de er i ferd med å si, vil det gjøre en verden av forskjell hvis du faktisk lar dem si det.
