Hvis du er på randen av en skilsmisse, vet to ting. Først, leit å høre det. De brudd på et ekteskap er en helvetes ting. For det andre, selv om det kan virke meningsløst, er det alltid en sjanse til å få forholdet ditt tilbake til der det en gang var. Det krever bare sikkerhet, arbeid (mye arbeid) og riktig retning.
Når det er åpenbart at klientene vipper på kanten, vil parrådgivere og andre praktiserende terapeuter prøve å gi veiledning i form av noen siste råd. Nysgjerrig på hva de sier, snakket vi med et utvalg av rådgivere, psykoterapeuter, forfattere og konsulenter, som alle har erfaring med par ved skilsmisse, og ba dem om Hail Mary-rådene de gir de som vurderer å avslutte ekteskap. De tilbød alt fra visualiseringsøvelser og øyeåpnende spørsmål til enkle skriveoppfordringer. Noen ganger fungerer rådene, noen ganger ikke. Men enten du opplever noen ekteskapelige problemer eller bare ønsker å bygge opp forholdet ditt, er det verdt å lese.
1. Visualiser fantasiene dine
"Når et par sier at de vil ut, er hele fokuset deres ofte på å unnslippe deres nåværende problem med den urealistiske troen på at alt vil bli bedre når de gjør det. Når et par kommer til meg med denne tankegangen, har jeg dem til å spole frem til et liv etter skilsmisse: dele foreldrerett (spesielt rundt høytider), bursdager og andre viktige feiringer; visualisere eksene deres som går videre med nye partnere, og dater igjen. Mange ganger innser de at gresset på den andre siden er mye brunere enn de trodde det skulle være. Visualisering kan virkelig sette folk i kontakt med hvordan livet kan være kontra hva de ser i fluktfantasiene sine. Det vanlige resultatet er et skifte i fokuset deres - alt som er dårlig og galt blir til det som førte dem sammen for det første, hva fungerer i forholdet deres, og hva de kan gi opp som sannsynligvis aldri kan bli erstattet."
2. Innse at du har et valg
"Som terapeut er jeg en stor talsmann for Viktor Frankl og hans logoterapitilnærming - og minner i grunnen par på at de har et valg. Det valget er kanskje ikke lett å gjenkjenne eller følge opp, men gjennom å ta et valg kan selv den mest håpløse tilsynelatende dynamikken begynne å bli bedre. Det som er viktig for par å huske i denne situasjonen er at begge parter må ta det samme valget for at ting skal ordne seg. Hvis begge velger å jobbe med ekteskapet, så velger de også å jobbe med kommunikasjon mønstre, prioriteringer som kan ha vært i veien for forholdet, og sår som hverandre har forårsaket. Etter min erfaring går ikke par inn i rådgivning med mindre de har håp om at de kan redde forholdet. I disse scenariene er det viktig å gi paret litt perspektiv, som starter med å minne dem om at de alltid har et valg.» – Patrick Di Vietri, lisensiert profesjonell rådgiver / nasjonal sertifisert rådgiver / direktør for terapitjenester, Hope terapi- og velværesenter i Virginia
3. Forstå at du har latt partneren din forvandle seg til fienden din
"Intime partnere ser ubevisst på hverandre for å validere og "vokse" de delene av seg selv de ikke kunne erkjenne, oppleve eller uttrykke i opprinnelsesfamilien. De samme egenskapene vi elsker og idealiserer hos partnerne våre blir først de mest frustrerende å håndtere fordi de representerer skyggedelene av vårt eget sinn som vi ikke tillater oss selv å føle, noe som fører til at vi avviser dem i våre partnere, også. De fleste par ser ikke hva som virkelig driver argumentene deres, og blir sittende fast i endeløse sykluser av defensivitet, tilbaketrekning eller sint krav. Noen partnere blir så desillusjonerte og fulle av hat at de bare gir opp i håpløs resignasjon. Det du må huske er at hvert argument inneholder et hemmelig ønske om vekst. Ikke la partneren din forvandle seg til din fiende. Stopp i stedet syklusen og lås opp potensialet i ekteskapet ditt til å være den mektige kraften for helbredelse og vekst som det kan være.» – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, lisensiert psykolog og online bevisste par coach i New Jersey
4. Skriv en liste over kritiske endringer
«Når par kommer inn på randen av skilsmisse, ber jeg dem skrive ned tre absolutt kritiske endringer som partneren din må gjøre for at du skal reinvestere energi i forhold. Nøkkelen til denne øvelsen er å slutte å peke fingre uten å ta personlig ansvar for endring. Når det er en gjensidig og ansvarlig innsats for å omfavne partnerens liste, vil en rekonstituert optimisme injiseres i forholdet. Hvorfor? Fordi det er rettferdig! Begge partnere aksepterer samtidig behovet for endring.» – Dr. Joe Luciani, psykolog, forfatter, velværecoach i New York
5. Husk hvordan du møttes første gang
"Jeg har sett denne teknikken fungere gang på gang - gå tilbake til å behandle ektefellen din slik du gjorde da du først møtte dem. Over tid blir ekteskap forsuret av flo og fjære i dagliglivet. Når to personer kan gå tilbake og gjenerobre det de først elsket med partneren sin – og dermed forsterke det i tankene deres – kan de begynne å sette mursteinene tilbake i en smuldrende vegg. Ofte vil mine mannlige klienter si: ‘Jeg liker ikke drama.’ Som jeg sier: ‘Hvorfor lager du det da?’ Hvis kona din er sint hele tiden, hva gjorde du for å gjøre henne så sint? Gå tilbake til å behandle henne slik du gjorde da du først ble forelsket i henne, og gjør det i minst 90 dager. Hvis ting blir bedre, har du svaret ditt.» – Nancy Cramer, lederskapskonsulent i Texas
6. Omfavn din sårbarhet
«Ekteskapet deres står på spill her, folkens. Din eneste sjanse for å redde forholdet er å tillate deg selv å være sårbar. La dine personlige feil komme til overflaten, og se på dem sammen med din ektefelle. Hvis du ikke er villig til å være sårbar i dette ekteskapet, er det høyst sannsynlig at dette mønsteret vil vedvare i ditt neste forhold også. Slipp din vakt ned, for å forbli bevoktet og defensiv vil være din raske vei til isolasjon og skilsmisse.» – Anthony F. Tasso, Ph.D., klinisk psykolog, styreleder og professor i psykologi (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), privat praksis i New Jersey
7. Tøm "harmetanken"
«I gjennomsnitt venter par opptil seks år fra starten av problemene til de faktisk søker terapi. På den tiden er harme veldig høy for en eller begge partnere. Jeg spør dem: ‘Hvor stor prosentandel av harmetanken din er full?’ Når vi har etablert det konseptet, jobber vi med hva som fikk den til å fylles opp, og hvordan vi kan tømme den. For mye harme skygger for kommunikasjonen, og de fleste problemer stammer fra misforståelser. Undersøk hva partnerens behov er, og lær nye kommunikasjonsteknikker som kan hjelpe deg å møte dem.» – Julie Bjelland, LMFT, psykoterapeut, forfatter i California
8. Gi deg selv plass (og skriv en "fordeler og ulemper"-liste)
«Jeg anbefaler 48 timer. Skill dere, og ikke ta kontakt med hverandre. Dette kan være vanskelig, spesielt hvis barn er involvert. Hvis det er tilfelle, bør enhver kontakt med partneren din utelukkende være for å finne ut avleveringer og henting, ikke for å behandle argumentet. 48-timersperioden vil tillate hver person å få litt mental klarhet, og å skifte ut av følelsene og smertene forbundet med skilsmisse. De kan tenke mer rasjonelt og klarere. I løpet av denne tiden, skriv ut en fysisk "fordeler og ulemper"-liste om dine beslutninger. Å gjøre det er veldig jordet, og kan hjelpe deg å tenke klarere om de vanskelige avgjørelsene du må ta.» – Gabrielle Freire, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i California
9. Hvordan kan jeg uttrykke min kjærlighet til deg i dag?
«Still hverandre det spørsmålet hver dag. Partneren din bør fortelle deg hvordan, veldig eksplisitt. Det kan være de minste oppgavene - som en klem, et kyss eller et enkelt "jeg elsker deg" - eller noe mer som å hjelpe til med husarbeid, se på barna eller koordinere en datekveld. Poenget med denne oppgaven er å hjelpe paret med å fokusere mer på partnerens følelser, i stedet for å tenke på hvordan de selv blir tatt for gitt." – Michael Bouciquot, MS, registrert ekteskap og familieterapeut praktikant i Florida
10. Hvilke behov dekkes ikke akkurat nå?
"Det er spørsmålet jeg stiller. Poenget med denne øvelsen er å konstituere tanker om hva dere som par trenger for å holde det ut. Det kan være emosjonelle eller fysiske behov du føler at du møter, men ingen av dere har snakket om dem på flere år. Hvis det er tilfelle, blir disse behovene ikke dekket - i hvert fall ikke til full kapasitet. Nåtiden er et flott sted å starte. ‘Hva er det du trenger av meg akkurat nå, for å komme deg gjennom denne uken?’ Du kan bygge videre på det derfra.» – Jacob Kountz, MFT trainee, klinikksjef ved CSU Bakersfield i California
11. Husk hvordan du pleide å høres ut
"Søk i gamle e-poster som kan minne deg på hvorfor du koblet deg til i utgangspunktet. Å fremheve det som fungerte for deg tidligere, kan gi mulighet for fornyet forbindelse og ømhet." – Dr. Elizabeth Cohen, klinisk psykolog i New York
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på
