Clancy Martin har forsøkt selvmord mer enn 10 ganger i livet. For å snakke med ham, ville du ikke vite det. Du ville ikke ha noen anelse om smerten han sliter med - konstant angst, depresjon, selvmordstanker og selvforakt. Han er en av de mest muntre menneskene du noen gang kunne vært heldig å møte. Faktisk hadde de fleste av vennene hans ingen anelse om hans indre demoner før han ga ut en bok om saken, How Not to Kill Yourself: A Portrait of the Suicidal Mind, i mars i år.
Triggeradvarsel: Dette innlegget inneholder diskusjoner om selvmord, inkludert selvmordstanker og selvmordsforsøk.
Martin er langt fra alene i sin kamp. Omtrent 1 av 10 menn vil oppleve depresjon eller angst, ifølge Anxiety & Depression Association of America. Det er mindre enn andelen kvinner som opplever disse forholdene, men på grunn av stigmaet spesielt menn møter på å være sårbare, Når de deler følelsene sine, og ja, søker terapi, er det mye større sannsynlighet for at de dør av selvmord - 3,5 ganger større sannsynlighet for å dø av selvmord enn kvinner.
Depresjon kan utvikle seg når som helst i løpet av en persons liv, men median alder for debut er mellom 30 og 35 år. For Clancy har imidlertid depresjon vært med ham så lenge han kan huske - siden han var minst 6 år gammel. Det er også en del av familielivet: Hans kone og mange av hans fem barn har psykiske problemer. Men levd erfaring er ikke alt som gjør ham til en ekspert på depresjon og angst. Som filosof ved University of Missouri i Kansas City tenker han på menneskelig erfaring mer enn de fleste - men mest tydelig tegner han perspektiv fra en utrolig eklektisk rekke kilder, fra buddhistiske lignelser og til læren til den store eksistensialisten Søren Kierkegaard.
Hans personlige og profesjonelle erfaringer har ført til at Martin har blitt en slags de facto leder for en gruppe menn som har å gjøre med psykiske problemer og som fungerer som uoffisielle terapeuter for hver annen. Og gjennom boken sin utvidet han den gruppen til å inkludere "alle som på en eller annen måte går i bane rundt selvmordets mørke sol", med håp om at "det vil oppmuntre deg til å holde fortsetter, selv når ting føles håpløst.» For etter år med prøving og feiling, med selvmordsforsøk og overlevelse, har Martin funnet strategier, regler, ressurser (noen dyptgripende, noen veldig praktiske), og måter å koble seg på som hjelper ham å begrense den forferdelige innvirkningen depresjon og angst har på livet hans - og forhåpentligvis ditt også.
Her, med sine egne ord, leder Martin oss gjennom leksjonene han har lært av sin egen filosofering og fra gamle tenkere, og hvordan de har hjulpet ham med å lære å leve med depresjon, angst og suicidalitet.
Hei, liten depresjon. Ikke bekymre deg, jeg har deg.
Selvmordstanker er med meg hele tiden. Det er bakgrunnsstøyen i livet mitt. Selv mine tidligste minner som barn er farget av ønsket om å drepe meg selv. Noen ganger kan mine passive selvmordstanker bli mer aktive selvmordstanker, deretter planlegging og deretter et forsøk - alt har å gjøre med eskalerende nivåer av angst og depresjon.
Året i mitt voksne liv da jeg gjorde flest forsøk, som var 2011, var jeg midt i et panikkanfall og en alvorlig depressiv episode hele året. På et visst tidspunkt ville selvmordstanken bare få meg til å tenke "jeg har fått nok", og jeg ville gjøre et forsøk. Det er et mirakel at jeg overlevde det året.
Angsten min fungerer omtrent på samme måte. Det er en konstant ting. Det er ikke noe som noen gang kommer til å forsvinne. Jeg merker når jeg er mer engstelig og når jeg er mindre engstelig, men jeg er aldri ikke engstelig. Det er bare et spørsmål om hvor engstelig jeg er.
For meg er det vanskelig å finne ut forskjellen mellom et høyt nivå av angst og en lav grad av depresjon. De føler seg veldig like. Jeg tror også at en viss summing av lavgradig depresjon er med meg de fleste dager. Men det er ganske lavt. Det er ikke truende; det er ikke truende. Det er bare når det bestemmer seg for å bli slemt, det blir slemt. Og jeg prøver å legge merke til at den er der og si: «Hei, lille depresjon. Ikke bekymre deg, jeg har deg. Du er velkommen til å bli akkurat der du er. Hvis du vil bli veldig stor, kan du, men jeg håper du ikke gjør det. Jeg gjør det jeg kan for å ta vare på deg.»
Min depresjon og angst er veldig lik ens opplevelse av fysisk smerte. Som du tenker: "Herregud, jeg vil gjøre alt for å komme vekk fra dette." Når det skjer, reiser den hodet som en fiende. Og det jeg har lært å gjøre for meg, er i stedet for å flykte fra det, jeg prøver så mye jeg kan mentalt å gå dypere inn i det. Jeg tenker: «Hva føler du egentlig nå? Hva er konturene av denne smerten? Ser du noen spesielle kilder til det?»
Jeg prøver å ønske det velkommen. Jeg prøver å si: «Jeg er glad du er tilbake, min depresjon. Så smertefull som du er, så er jeg glad du er her. Nå må vi tilbringe litt tid sammen." Jeg prøver hardt å gjøre det, ikke fordi jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg virkelig ønsker det velkommen – det gjør jeg ikke; det er forferdelig; Jeg hater det, og noen ganger er det så ille at jeg ikke kan fortsette. Men det er det jeg prøver å gjøre fordi jeg fant ut at det er det som hjelper, og for meg er det det som har en tendens til å forkorte disse episodene i stedet for å forlenge dem.
Denne dagen er i dag.
Det er denne lignelsen, en av de tidlige lignelsene om Buddha, kalt Lignelsen om de to pilene. Buddha i denne lignelsen sier at lidelse er som to piler. Den første pilen er selve lidelsen, og det er absolutt ingenting vi kan gjøre med det. Det kommer til å være mye lidelse i livet, sier han - bli vant til det fordi det ikke kommer til å endre seg. Den andre pilen er lidelsen vi gjør over lidelse, som å løpe vekk fra lidelsen frykt for lidelsen, alt tillegget til lidelsen som vi gjør ved måten vi reagerer på lidelse. Og Buddha sier at den andre pilen er under vår kontroll. Det vi, ifølge denne lignelsen, trenger å lære å gjøre med det, er å lære å akseptere smerte i stedet for å kjempe mot den.
Jeg prøver å lære å være takknemlig for depresjonen min. Det er en annen filosof, en dansk filosof ved navn Søren Kierkegaard, som sa at vi absolutt må lære å være takknemlige for vår depresjon. Han kalte det «fortvilelse». Så hvorfor skal vi være takknemlige for vår fortvilelse, for noe som er så vondt? Han trodde det var fordi det er slik du skjærer gjennom alle vanene i det vanlige livet som skyr deg til virkeligheten om hvem du egentlig er og hvilke muligheter du har for å elske deg selv og for å elske andre mennesker - at uten det har du en tendens til å falle inn i vaner der livet blander seg en dag inn i den neste, og du ikke engang er klar over det faktum at du lever og at hver dag er dyrebar. Men hvis du er fortvilet, er du plutselig veldig klar over det faktum at du er i live, og du er veldig klar over det faktum at denne dagen er i dag.
På en god dag vil jeg ofte se meg rundt og legge merke til «Hei, jeg er glad. Jeg er ikke engstelig. Jeg føler ikke at verdens undergang kommer. Jeg har ikke lyst til å ta livet av meg.» En del av det å ha en god dag er å huske hvordan det er når jeg er deprimert eller når jeg har en dårlig dag. Noe av hvorfor dette er en god dag er fordi jeg ikke er deprimert.
Når jeg har en dårlig dag, for å få meg til å føle meg bedre, hvis jeg ikke hadde hatt noen trening planlagt, vil jeg sørge for at det er litt trening, helst en tur. Hvis jeg er heldig, blir det en solrik dag - solen er spesielt nyttig for meg. Jeg tar litt ekstra fiskeolje den dagen. Og jeg vil sannsynligvis også prøve å holde meg unna telefonen og datamaskinen min så mye jeg kan og prøve å fokusere på mindre, mer umiddelbare oppgaver - som detaljene om dagen, ta vare på barna mine, sjekke inn med min kone sannsynligvis oftere enn vanlig.
Noen ganger hvis jeg har en dårlig dag, ringer jeg min eldste datter og sjekker inn på dagen hennes og ser hvordan hun har det. Bare det å høre henne og snakke med henne får meg ut av mitt eget hode.
Hjelper dette virkelig eller er dette skadelig?
Nå, for omtrent halvannet år siden, gikk jeg gjennom en depressiv episode som varte i et par måneder. Det var en av de verste i livet mitt - i hvert fall det verste jeg husker siden barndommen. På den tiden måtte jeg bare huske å overleve dagen. Jeg ville hele tiden vendt meg mot depresjonen, ønsket den velkommen, behandlet den som en venn, prøvd å ta vare på den og husket "Jeg vet ikke hva morgendagen vil bringe. I morgen kan jeg våkne og føle meg helt fantastisk. Jeg tror ikke det kommer til å skje, men det kan skje."
Å finne ut hva som fungerer best for depresjonen min tok eksperimentering og lang praksis. Den tyske filosofen Friedrich Nietzsche sa at for å blomstre som menneske, måtte du ta hensyn til de enkleste små tingene, som hvilket klima som var bedre for deg i motsetning til verre for deg, hva slags venner er bedre for deg i motsetning til verre for deg, hva slags bøker har en god effekt på deg i motsetning til en dårlig effekt. Han sa til og med enkle ting som om du burde drikke kaffe eller te.
Jeg tror Nietzsche har helt rett i dette. Hver og en av oss, men spesielt de av oss som lider av angst og depresjon eller selvmordstanker, har vi å være nøye med å se på vårt eget mentale velvære eller mangel på det og se hvordan det samhandler med vårt miljøer. Når det gjelder alle aspekter av det mentale velværet, inkludert etter min mening reseptene dine, må du spørre deg selv: «Hjelper dette virkelig eller er dette skadelig? Jeg har gitt det de fire ukene psykiateren min ba om – får det meg til å føle meg bedre eller får det meg til å føle meg verre?»
Jeg har vært på det psykiatriske sykehuset ganske mange ganger, og hvis du går til det psykiatriske sykehuset med en hvilken som helst frekvens, vil du ende opp med mange medisiner. På en gang gikk jeg på så mange eller som åtte eller ni forskjellige psykiatriske medisiner. Prosessen med å finne ut hvilke som hjalp meg og hvilke som skadet meg var en prosess på mange år. Det tok meg 10 år med tålmodig overveielse og nøye undersøkelse av meg selv for å finne ut hvilke av disse som hjalp og hvilke som skadet. Og det var skummelt noen ganger å gå av med et stoff.
Jeg har mange ganger i mitt liv snakket med en terapeut og funnet ut at hvis du har en god terapeut, kan de være til stor hjelp. Men å finne en god terapeut eller en psykiater er et virkelig prosjekt. Jeg hadde en fantastisk psykiater i lang tid, og så døde hun, og jeg har ikke funnet noen som henne ennå.
Jeg har et nettverk av venner nå som lider av lignende problemer. Og ærlig talt, jeg får terapien min nå av å snakke med dem. Gjennom folk som kontakter meg om deres depresjon eller etter selvmordsforsøk, har jeg utilsiktet dannet denne gruppen jeg snakker med. Det er et lite samfunn av mennesker som alle innser at vi sliter med de samme tingene, så det har vært veldig nyttig for meg, og det bare vokste av seg selv.
Noen, noe, hva som helst, hjelp meg.
Det er bare én gang jeg var så deprimert at jeg ikke kunne bevege meg. Jeg vil aldri glemme det. Dette var i 2009, og jeg gikk hjem fra campus - jeg er filosofiprofessor, og jeg krysser alltid campus til Nelson-Atkins Museum, som er på vei hjem for meg. Jeg passerte denne damkunstinstallasjonen av en skulptør jeg elsker, og depresjonen min hadde vært så ille at det hadde vært veldig vanskelig de siste par ukene å flytte; selv å løfte armen min var vanskelig. Å gjøre hva som helst tok denne utrolige innsatsen.
Så jeg gikk forbi denne dammen, og så skjønte jeg plutselig at jeg var for deprimert til å bevege meg lenger. Jeg klarte rett og slett ikke å bevege meg. Jeg sluttet å gå og skjønte at jeg ikke kunne gå. Jeg hadde ikke kraften til å ta enda ett skritt til, og jeg bare sto der. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre.
Jeg bare ba, og jeg tror ikke på noen teistisk religion, men jeg sa: "Hvis det er noe i universet, noe der ute som muligens kan hjelpe meg, er tiden nå inne. Noen, noe, hva som helst, hjelp meg.» Jeg bare tryglet der jeg stod der, og denne lille strålen av sollys gled inn i hodet mitt, og plutselig kunne jeg puste og gå igjen. Dette var vendepunktet for den spesielle depressive episoden.
Selvmordstanker er bare en del av den jeg er.
Det er lenge siden jeg har prøvd å drepe meg selv - noen år siden jeg har gjort et selvmordsforsøk. Jeg tror at noe av grunnen til det er at jeg har akseptert at selvmordstanker bare er en del av den jeg er. Og jeg trenger ikke å handle på det. Jeg kan være så bekymret for datteren min og ikke gjøre noe med det, annet enn å snakke med henne. Det er ikke slik at jeg må fly ned til Austin for å prøve å løse alle problemene hennes. På samme måte, med selvmordstanker, kan jeg tenke på å ta livet av meg hele dagen, men jeg trenger ikke å gjøre noe med det.
Jeg ønsker ikke å gruble over meg selv, men de siste tre årene eller så har selvmordstanken min blitt mer og mer passiv. Det er ikke som om det har gått bort, men det har blitt mindre og mindre truende. Så, i løpet av de siste månedene, har jeg for første gang i livet mitt hatt dager da jeg ikke tenkte på selvmord. Det har gått tre, fire, fem dager av gangen når jeg ikke har tenkt på de forskjellige måtene jeg kan få slutt på alt. Dette har vært mirakuløst og en helt ny ting.
Jeg vet ikke hvorfor dette er tilfelle, men jeg tror det kan ha å gjøre med å ha skrevet denne boken om selvmord og til slutt ha lagt alt på siden som jeg noen gang har tenkt på eller bekymret meg for, alle feilene jeg har gjort, all angsten, stressene, måtene jeg har vært en forferdelig forelder på, alle de enorme spektakulære søl jeg har laget av livet mitt – se det rett inn i øynene og være villig til å si det høyt slik at barna mine kan lese det, hvem som helst kan lese det. Jeg tenker at det kan være det som gjorde det.
Jeg kan endelig ha begynt å få en venn av selvforakten min, som jeg trodde jeg aldri kunne bli en venn av. Min depresjon og min angst virker som relativt små monstre sammenlignet med mitt selvhat. Og kanskje hjalp denne boken meg med å få en venn av selvhatet mitt og innse at det ikke trenger å være noe jeg kjemper mot. Det kan også være et aspekt ved meg som jeg aksepterer. Jeg begynner kanskje å innse "Å, denne fyren Clancy, han er ikke så veldig viktig, så ikke bruk så mye tid på å bekymre deg for ham."
Hvis du eller noen du kjenner opplever selvmordstanker, ring National Suicide Prevention Hotline på 988 eller 1-800-273-8255 eller send en SMS til HJEM til krisetekstlinjen på 741741. Du kan også kontakte Trans Lifeline på 1-877-565-8860, Trevor Lifeline på 1-866-488-7386, eller til din lokalt selvmordskrisesenter.
