Ingen ønsker å møte utsiktene at deres ekteskap fungerer kanskje ikke. Det kan være skummelt å tenke på at du og din ektefelle kanskje ikke lenger er på samme side, og det kan være skremmende å se frem til trinnene dere begge må ta for å komme tilbake på sporet. I tillegg er det lett å ignorere muligheten for at noe virkelig er feil og kalkulere det opp til understreke av å være travle foreldre. Men, vel, det er livet ditt nå, og justeringer må gjøres. Hvis du ikke stoler på hverandre lenger, hvis din argumenter kom alltid tilbake til det samme emnet, hvis du har det harme, vel, nå er det på tide å ta tak i dem. Hvis ikke, blir det bare vanskeligere å gjøre det. Her er noen tegn på
1. Du deler ikke suksessene dine
Kampanjer. Personlige rekorder. Morsomme nye prestasjoner. Hvis noe bra skjer, er ektefellen din vanligvis den første personen du vil gå til med nyhetene. Når det instinktet ikke er der, eller du er bekymret for at de kanskje ikke reagerer positivt, kan det hende at noe er galt. "I et ulykkelig ekteskap," sier
Slik adresserer du det: Det første trinnet er å stille deg selv noen vanskelige spørsmål om hvorfor du ikke er interessert i å dele gode nyheter med partneren din. «Er det minnet om en annen gang da deling ikke gikk bra? Er det en bekymring at ektefellen din ikke vil være glad på din vegne eller støtte deg?» tilbyr Dowling. "Dere må kanskje ha en samtale med hverandre om hva som er i veien for å dele og jobbe sammen for å komme tilbake til vanen."
2. Problemet: Du henvender deg ikke til hverandre for støtte
Par i et sunt forhold skaper rom for hverandre når de trenger støtte og trygghet. Når et ekteskap opplever problemer, kan det hende at par ikke oppsøker hverandre for å få dekket sine følelsesmessige behov. "De erkjenner kanskje ikke engang at disse behovene eksisterer, men føler fortsatt smerten som kommer fra konsekvent ikke å få disse behovene dekket i ekteskapet," sier Dowling.
Slik adresserer du det: Vær ærlig med deg selv først og anerkjenne hva dine følelsesmessige behov er. Ta deretter opp bekymringene dine om å dele disse behovene med ektefellen din, enten det er frykt for å bli ignorert eller til og med kritisert. "Kommuniser til ektefellen din at du er åpen for å høre om deres emosjonelle behov også," sier Dowling, "og at du ønsker å finne ut hvordan dere begge kan få behovene dine møtt oftere."
3. Problemet: Dine argumenter er alltid de samme
Par hvis ekteskap kan være på vaklende grunn har en tendens til å falle inn i et mønster av å krangle om de samme uløste problemene om og om igjen. Uansett hva som utløser argumentet, kommer ting til slutt tilbake til de samme problemene, og til slutt utvider gapet mellom dere begge. "Det vanligste mønsteret er "kritikk-forsvar," sier Dowling. "En partner nærmer seg den andre med kritikk, den andre partneren blir defensiv og kritiserer tilbake, den første vil gå defensiv, rundt og rundt og rundt."
Slik adresserer du det: Ta et skritt tilbake og se på mønsteret du og din ektefelle er i og arbeid for å nærme deg en uenighet fra et annet perspektiv. For eksempel foreslår Dowling i stedet for å si "Du husker aldri hva barna våres tidsplaner er! Jeg legger alt inn i kalenderen, og du bryr deg ikke nok til å sjekke det!», kan du prøve: «Jeg har følt meg overveldet i det siste med å holde styr på barnas timeplaner. Jeg vet at du også er opptatt, og du prøver ikke å la meg gjøre dette alene, så jeg vil gjerne jobbe sammen for å finne ut hvordan vi kan støtte hverandre mer når det gjelder dette.»
4. Problemet: Dere antar det verste om hverandre
Når, uansett grunn, to personer blir frakoblet og ikke jobber for å forstå problemet, skaper det rom for harme å skli inn i forholdet deres. Dette kan føre til at en eller begge partnere ser noe den andre personen gjør eller sier i et negativt lys. Å, har de glemt å kjøpe bursdagsgave til festen i helgen? Vel, de må ha gjort det med vilje, og tenkt at det er min plikt å alltid ta opp slakk. "Hjernene våre gjør en god jobb med å anta det verste for å holde oss trygge," sier Dowling. "Noen ganger betyr dette at vi fyller ut tomrommene med det verste tilfellet når det kommer til en misforståelse med våre ektefeller."
Slik adresserer du det: Ta deg tid til å bremse deg selv og tenk virkelig på partnerens handlinger og intensjonene. Hvis du begynner å få tanker som f.eks Jeg er ikke viktig for dem, pause og reframe dem, og erkjenne at disse tankene sannsynligvis stammer fra din egen frykt ved å fortelle deg selv, Jeg er bekymret for at jeg ikke er viktig for dem. "Når du kan ta ansvar for dine egne følelser, er det mer sannsynlig at du vil være i stand til å tilby nysgjerrighet i stedet for antagelser eller skyld når det har vært en misforståelse," sier Dowling.
5. Problemet: Dere er altfor kritiske til hverandre
Hvis forholdet ditt har utviklet seg til et forhold der følelser av omsorg og medfølelse har blitt erstattet av dømmekraft og nitpicking, så er du på vei nedover en dårlig vei. "Konstant kritikk av en partner kan være et tegn på ulykkelighet i et ekteskap," sier Lachlan Brown, en ekspert på atferdspsykologi. «Det er sunt å tilby konstruktiv kritikk når det er nødvendig, men når kritikken blir overdreven og konstant, det kan være skadelig.»
Slik adresserer du det: Du og partneren din må erkjenne at dere er kritiske til hverandre og prøve å finne ut årsaken sammen. «Handler det om kontroll? Usikkerhet? Sinne?" sier Brown. "Deretter kan du delta i åpen kommunikasjon med partneren din om hvordan kritikken deres får deg til å føle deg og hvordan det påvirker forholdet ditt."
6. Problemet: Du lever separate liv
Selv om det er en god ting for par å ha sine egne interesser og liv, og ikke bare være avhengig av hverandre for selskap og underholdning kommer det et punkt når det å engasjere seg i for mange separate interesser kan være rødt flagg. "Hvis du eller partneren din foretrekker å tilbringe tid fra hverandre i stedet for sammen, kan det være et tegn på et ulykkelig ekteskap," sier Brown. "Tid brukt sammen hjelper til med å bygge et sterkt bånd og forståelse."
Slik adresserer du det: Du og din ektefelle må gjøre en bevisst innsats for å koble sammen igjen. Sett av tid til hverandre og delta i aktiviteter dere begge liker og som dere kan dele sammen. "Lag en plan for å tilbringe kvalitetstid sammen regelmessig," sier Brown. "Dette kan være så enkelt som å spise middag sammen uten distraksjoner, eller sette av en kveld i uken til en datekveld. Delte erfaringer bidrar til å bygge tilkobling og skape en følelse av partnerskap."
7. Problemet: Intimiteten har avkjølt
Soverommet er et av nøkkelstedene hvor problemer i et ekteskap kan identifiseres, ettersom mangel på seksuell lyst og tiltrekning er et sikkert tegn på at ting ikke er som de burde være. "En nedgang i fysisk hengivenhet eller intimitet kan være et rødt flagg i et ekteskap," sier Brown. "Selv om det er normalt at nivåer av hengivenhet varierer over tid, kan en langvarig mangel på hengivenhet indikere underliggende problemer."
Slik adresserer du det:Finn et tidspunkt for å diskutere saken på en åpen og ærlig måte. Prøv å komme til roten av hva som kan være årsaken, enten det er fysisk tretthet, psykisk stress, helseproblemer eller bare livet som står i veien. Begynn så sakte å finne måter å være intime med hverandre utenfor soverommet. "Prøv å tenne gnisten igjen ved å vise takknemlighet, delta i små vennlighetshandlinger eller planlegge romantiske aktiviteter sammen," sier Brown.
8. Problemet: Det er for mange uløste konflikter
Uenigheter og konflikter oppstår. Men hvis du har et lager som ikke blir adressert og som et resultat utvikler en lang liste med harme, er det et farlig tegn.
Slik adresserer du det: Dette er tiden for å få alt på bordet med partneren din. Be dem forklare deres harme eller uløste problemer. Prøv å høre hva de forteller deg uten å la dine egne følelser om saken skygge diskusjonen. Stille spørsmål. Søk kompromiss. Finn oppløsninger som dere begge kan leve med. "Åpen kommunikasjon om disse følelsene er kritisk," sier Brown. "Du må uttrykke følelsene dine og forstå partnerens synspunkt."
