Så du føler deg ukomfortabel. Eller såret. Eller frustrert. Eller noe som føles tungt. Det kan være på grunn av en dårlig vits, et forestående prosjekt eller en pinlig historie du ikke ville ha fortalt. Uansett hva det er, plager deg nok til at du vil si noe. Til vennene dine. Til din ektefelle. Til hvem som helst. Men du nøler fordi det kan føles unaturlig eller avslørende å forklare hvordan du har det.
Den gamle stereotypen dør hardt. Menn skal løse problemer, ikke ha dem. De skal være sterke og uflaggbare. Men trist, redd, usikker? Eh, ikke så mye. Det er ikke det historien har diktert. Nei, menn er ikke en monolitt. Likevel er det fortsatt vanskelig å riste visse ervervede "regler" om maskulinitet. Fortellingen er i endring, men ikke raskt nok.
"Menn har gjort de tøffe jobbene," sier Pat Love, relasjonsekspert og forfatter av Fem krefter som ødelegger forholdet ditt du sannsynligvis aldri har hørt om. "De begraver hunden."
Til syvende og sist, uansett hva du sier bør få deg til å føle deg bedreog bringe deg nærmere, fordi du vil være igjen og vite at den andre personen er på din side.
Virkeligheten er selvsagt en annen. "Vi er ikke så tøffe som vi tror vi er," sier Mitch Abrams, klinisk psykolog i Tinton Falls og Fords, New Jersey.
Fint. Du kan godta at du ikke alltid har svaret, men det er vanlig å fortsatt bekymre deg for å være det sårbar og risikoen for hån og fremmedgjøring som kan kjøre hagle. Gjett hva? Du takler allerede å være opprørt. Du kan like gjerne få ut alt. Spørsmålet er: Hvordan forteller du noen hva du føler eller går gjennom på en måte som du kan tåle og som ikke får det til å føles som om du blir utsatt? Her er noen forslag.
1. "Jeg er ikke flink med det."
Dette er ikke Shakespeare. Men det får frem poenget. Denne linjen dumper ting ned og lar deg sette "en tå i vannet," sier Abrams. Ja, det er grunnleggende og vagt - akkurat intensjonen - og det avslører deg egentlig ikke i det hele tatt, også tilsiktet.
Men det lar deg introdusere ideen om at noe er slått av, og i det minste er det et skritt fremover. Du sier fortsatt noe, og det hindrer deg i å gå tilbake til vaner som surmuling og isolasjon som aldri gjør ting bedre.
Det neste trinnet er å forberede deg på responsen, som kan være bra eller motsatt. Hvis det er sistnevnte, er en setning å si …
1a. Oppfølgingen: "OK, nå er ikke tiden."
Det kan ha krevd mye mot å ta med det du føler deg oppe i løpet av pokerkvelden, men vennene dine vet ikke det, trenger ikke bry seg eller sette pris på det du går gjennom.
"Verden trenger ikke å stoppe opp og snakke om det," sier Abrams.
Aksepterer den virkeligheten før du snakker undergraver mye stress. Hvis du føler at det ikke er trekkraft, sier du det ovenfor og prøver å ikke ta det personlig, fordi det kanskje ikke er det. Du har da et valg: Finn et mer mottakelig publikum. Håndter det selv. Eller avgjør om det er viktig nok til å tvinge frem problemet. På den siste, "fungerer det vanligvis ikke," sier han.
Det som kan hjelpe er å innse at å bringe det opp til én person over en gruppe generelt fungerer bedre. Færre stemmer betyr mindre støy, mindre konkurranse om å få et ord, og mer sikkerhet ved å snakke fritt.
Hvis det blir godt mottatt å si «det er jeg ikke god til», kan du følge opp med …
2. "Jeg sliter litt med noe."
Med denne setter du flere tær inn. I tillegg øker det å "slite" sårbarheten. Til slutt kan du be om hjelp, men underveis, følg de generelle reglene for å snakke og bruk "jeg"-utsagn for å holde det samtalende og ikke gjøre det til en anklagefest.
Vær nysgjerrig fordi like mye som deg synes at du vet hva som skjedde, du kan ha blitt opprørt av en misforståelse. Det er noe som vanligvis kan korrigeres, "men ikke hvis du kommer med 'du'-utsagn," sier Abrams.
3. Legg hånden din på skulderen deres.
Ok, ok. Dette er ikke en setning. Men ikke-verbal kommunikasjon kan si mye, spesielt med din ektefelle eller en nær venn. Du ønsker å formidle at noe er slått av, og det nåværende miljøet må endres på en eller annen måte. Men det siste du ønsker er mye oppmerksomhet eller forlegenhet for deg eller den andre involverte.
"Du prøver å unngå å gjøre det større enn det er," sier Love.
Dette subtile trekket skiller seg ikke ut. Det bør imidlertid registreres hos din partner eller venn. Kanskje stopper de historien eller flytter dere to til et annet rom. Kanskje partneren din bare tar hånden din. Selv om det du er bekymret for ikke er fullt ut forstått, kan den fysiske kontakten og følelsen av tilknytning bidra til å regulere deg.
Når du er alene, kan du forklare alle detaljene, og neste gang vil det ikke være noen gjetting om hva bevegelsen din betyr.
"Nå har du et signal," sier hun.
4. "Jeg føler... og det jeg foretrekker er at du ..."
Her tar du fullt eierskap til hvordan du føler deg, og du er sårbar. Det er vanskelig for den andre personen å ikke svare med empati. Og selv om du tydelig sier hva du vil, forteller du ikke noen nøyaktig hva de skal gjøre, så de har alternativer og føler seg ikke i et hjørne.
"Det skjærer seg inn," sier Love.
5. "Det kan hende jeg ikke gjør det."
Du kjenner den spesifikke linjen eller bøyningen partneren din liker å bruke når de er opprørt? Bruk det for denne setningen. Det er ikke hån, men bevis på historien din, og retningsendringen vil få dem til å stoppe opp og forstå: "Å, jeg vet hva dette betyr."
"Du må lytte for å kjenne språket, men effekten kommer av å gjøre noe annerledes og bruke sin egen strategi for å gjøre poenget ditt," sier Love.
Til syvende og sist, uansett hva du sier bør få deg til å føle deg bedre og bringe deg nærmere, fordi du vil være igjen og vite at den andre personen er på din side. Det kommer av å være ærlig og sårbar. Det krever ikke å snakke hver gang du er opprørt, men det betyr heller ikke å være stille for alltid.
"Å ikke si at noe kan fungere i øyeblikket," sier hun. "Men det bygger seg harme.”
