Du tror kanskje at du er ganske god til å være støttende. Du jobber hardt. Du kompliment. Du vet når noe skjer og er der for din ektefelle.
Men det er egentlig ikke din oppfordring. Når det gjelder Brukerstøtte, hva du synes at er ikke nødvendigvis hva partneren din føles.
Alt handler om hva de trenger, og hvis det ikke var vanskelig nok, kan det endre seg regelmessig. Det som kan ha hjulpet i går er ikke det som vil fungere i dag og kanskje ikke det som er ønsket om en time.
"Behovene kan være så forskjellige," sier Robin Norris, en ekteskaps- og familieterapeut i Virginia. «Noen trenger handlingsorienterte planer. Noen trenger å bli hørt. Det kan være mer komplekst enn å bare være der for noen.»
Så det etterlater deg med et spørsmål: hva gjør du? Og hvordan ser det ut å være støttende? Det er ikke ett svar. Men alle de riktige nøkkelen til å ta hensyn, forbli fleksibel, og være villig til å være ukomfortabel, for når du blir bedt om støtte, betyr det vanligvis at partneren din ikke er på sitt beste. Her er fem ting som hjelper.
1. Bare spør hva de vil ha
Ja det er det. Ingenting er mer komplekst enn å åpne med «Hva trenger du fra meg akkurat nå?», sier Orna Rawls, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Stratford, Connecticut. Du stanger ikke inn. Du prøver ikke å tilby en løsning de ikke ba om. Og du prøver definitivt ikke å være den smarteste personen i rommet ved å gjette riktig "svar".
"Vi gjetter vanligvis feil fordi vi tror vi ligner mer på partneren vår fordi vi bor sammen med dem, men vi er vårt unike jeg," sier Norris.
Så det er bra å spørre, men de forteller deg kanskje fortsatt ikke det fordi folk som er stresset eller opprørt, ikke alltid tenker klart. Hvis de er stum, foreslå lett: "Trenger du … en klem, råd, cheerleading?" Bare ikke overveld dem med en liste. Det store er å la dem bestemme tempoet og ikke være redde for stillheten og føle behov for å fylle den.
"Vi liker ikke tomrom," sier hun. "Men det er der folk behandler."
2. Bekreft det du hører
Av alle svarene på «Hva ville hjelpe?» vil mest sannsynlig svaret være å lytte. "I femti prosent av tiden vil du finne ut at de bare trenger et øre," sier Rawls. "Folk føler seg støttet når de føler seg hørt."
De samme reglene gjelder: Ikke bli distrahert. (Din telefon? Legg den fra deg.) Få øyekontakt. Ikke avbryt. Men det vil være tid til å snakke, og før du gjør det, sørg for at du forstår hva de har sagt. Ofte, sier Rawls, er det dette som trekker par opp, fordi det er en figurativ tolkningsboks i mellom. Ord går inn, blir filtrert og hørt annerledes; så er det «det var ikke det jeg mente», noe som resulterer i ingen sammenheng.
Det du gjør er å omskrive tilbake og spørre: "Er det dette du mente?" Hvis ja, fortsetter samtalen. Hvis svaret er nei, sier du det igjen og fortsetter å si det til det er det de mente. Og dette hjelper begge sider. Dette er en sjanse for deg å forstå, og din ektefelle kan innse at de kan være uklare om hva de føler.
3. Fortsett å sjekke inn
Du kan oppgi det som ble bedt om, men spør med jevne mellomrom: "Funker dette?" "Fungerer dette fortsatt?" "Gir jeg deg det du leter etter?" En ting å være forsiktig med er å bruke "hjelp" og "støtte" om hverandre. De høres like ut, men de kan utløse forskjellige reaksjoner. Førstnevnte kan innebære svakhet. Sistnevnte høres ut som to personer som jobber sammen, og derfor er det greit å sjekke inn og justere om nødvendig.
"Vi kommer ikke alltid til å få dette riktig, men de stoler på at vi prøver," sier Norris.
4. Motstå At Trang
Du ser dem gå ned en uproduktiv vei eller overbevise seg selv om noe du vet ikke vil fungere. Med mindre de spør, hold det for deg selv. "De må komme til den konklusjonen på egenhånd," sier Norris. "Det er slik vi lærer best."
Ved å ikke hoppe inn og prøve å korrigere dem, bygger det også det essensielle elementet av tillit fordi du aksepterer hvem de er og hva de enn gir. Hvis ideene deres ikke gir mening? Greit. Om de er frekke eller grinete? Du klarer det.
"De kommer mot deg på et sårbart sted," sier hun. "Det egner seg ikke til de mest positive følelsene."
Men det betyr ikke å ta alt uten spørsmål. Hvis du ikke har tid eller fokus, er det legitimt å si: "Jeg kan ikke gjøre det nå, men fungerer 30 minutter?" Å være støttende kommer sjelden på et passende tidspunkt, men du trenger ikke hoppe umiddelbart.
"Det er menneskelig umulig," sier Rawls. "Du kan ikke være på vakt hele tiden."
5. Spør om de fikk det de trengte
Et annet spørsmål, ja. Ser du mønsteret her? Spør om de fikk det de trengte, og «Føler du at jeg hørte deg?», sier Rawls. Deretter arkiverer du den. Det kommer en neste gang, og du kan huske: De liker vanligvis blomster. Rengjør oppvasken fra vasken.Gni føttene deres. Du banker de tingene, og det kan forkorte spenningen når du føler at det kan nærme seg.
Fremover ser den etter sjansen til å sjekke inn om dagen deres, og gi et uttak slik at ting ikke bygger seg opp. Når de nevner et problem, kan det være verdt å si: "Fortell meg mer." I stedet for et spørsmål, kan disse tre ordene få partneren din til å føle øyeblikkelig støtte.
"Det er innbydende," sier Norris. "Det er ikke noe "ja" eller "nei". Det er "Jeg vil at du skal dele mer."
