Kommunikasjon er hjørnesteinen i hver sunt forhold. Par som tar seg tid til å fokusere på det - hva som fungerer, hva som ikke gjør det, hvilke vaner trenger for å få det gamle løft - er de beste for det. De høre hverandre, de klikk. Det gjør livet enklere og løsninger nås lettere fordi det er færre samtalehindringer i veien.
Men la oss innse det, dette er ikke alltid lett, og å sikre at de fleste samtaler går bra krever en anstendig mengde årvåkenhet. Det er lett å utvikle dårlige kommunikasjonsvaner fordi det selvfølgelig er det. Livet er hektisk, det er alltid så mye å diskutere, og vel, det er en million småting som kan rote til en diskusjon. En seriøs samtale kan bli heist på deg når du stresser ned fra en tøff dag og ikke er i riktig headspace og svarer med svar på ett ord, som ikke er det, skal vi si, verdsatt. Eller kanskje en av dere umiddelbart går på defensiv under mindre krangel og har en tendens til å gjøre sakene mye verre enn de er. Eller kanskje en av dere avbryter mye, noe som fører til ikke så morsomme frem-og-tilbake som høres ut som de ble dratt fra en Cheever-roman.
Listen fortsetter. Og hei, det er normalt at problemer dukker opp. Det som er viktig er at oppmerksomheten rettes mot problemområder og at dere begge jobber for å finne løsninger som lar dere kommunisere med ærlighet og respekt. For å forbedre kommunikasjonen må du, vel, kommunisere. "Spør først partneren din: 'Hvordan føler du at vi kommuniserer i stressende øyeblikk? Føler du deg verdsatt og anerkjente? Hvis du kunne endre en ting ved måten jeg kommuniserer på, hva ville det vært?», sier Reena B. Patel, en psykolog, foreldreekspert og lisensiert pedagogisk styresertifisert atferdsanalytiker. "Lytt aktivt, og bekreft ved å si: "Jeg hører, jeg ser, jeg føler."
En taktikk som også bidrar til å fremme sunn kommunikasjon – og forhindre mange vanlige problemer – er å diskutere og implementere noen felles grunnregler. Vent fem sekunder før du snakker for å sikre at du ikke avbryter, for eksempel. Eller godta å ikke sende tekstmeldinger om viktige emner. Å bli enige om noen, hjelper deg med å holde deg oppmerksom på – og korrigere – dårlige vaner som kan føre til frustrasjoner. Med hjelp fra flere relasjonseksperter har vi satt sammen ti regler som kan hjelpe til med å omgå vanlige problemområder og bidra til å forbedre kommunikasjonen din for godt.
1. Sett klare grenser
Det er viktig å være oppmerksom på når visse samtaler føres. Forsøk på å ta opp en samtale med partneren din når han eller hun nettopp har kommet hjem fra en lang dag, for eksempel, vil nesten garantert ende i fiasko. Hvis du fastslår at visse tider er bedre enn andre for viktige samtaler, sikrer det at partneren din vil være klar til å høre hva du har å si og svare på riktig måte. "Å implementere kommunikasjonsgrenser lar deg og partneren din forstå når det er hensiktsmessig å nå ut til hverandre," sier Mike Butera, en ekteskaps- og familieterapeut ved Råd for relasjoner.
2. Ikke send tekstmeldinger om de store tingene
Hør, tekstmeldinger er en fin måte å holde kontakten på i løpet av dagen. Helvete, noen ganger er en søt melding, barnebilde eller tullete .gif fra en ektefelle alt som skal til for å snu en dårlig ettermiddag. Selv om det kan være fristende å ha en vanskelig samtale over tekst - det er tross alt et mer nøytralt sted - bør det settes grenser for hvilke temaer som diskuteres. Det kan være krevende når du blir overrasket av en stor diskusjon via tekst som krever mye oppmerksomhet når du ikke forventet det. I tillegg er det lett å feillese noens tone eller hensikt. "Det emosjonelle uttrykket bak en tekst er opp til tolkning," sier Butera. En god tommelfingerregel? "Sørg for å være i samme rom for samtaleemner som er komplekse, sårbare eller involverer en viktig livsavgjørelse."
3. Fjern distraksjoner
Apropos tekstmeldinger, å ha telefonen i hånden, den bærbare datamaskinen i nærheten eller TV-en på under en viktig samtale er en oppskrift på distraksjon – og sideblikk. Phubbing kan virkelig phutz med deg. Inngå en pakt om å plassere telefoner eller andre distraksjoner i det andre rommet slik at du kan være så engasjert som mulig – og unngå frustrasjon – under viktige interaksjoner. Gjenkjenn når det er en av disse samtalene og sett telefonen i det andre rommet, eller slå den av. "Dette sender en melding til den andre personen om at du prioriterer samtalen over alt annet," sier Butera.
4. Kjør det tilbake
Her er en enkel som gir stort utbytte. Når du har større diskusjoner, godta å gjenta den andre personens melding tilbake til dem slik at de vet at du har hørt og forstått den. Og hvis du ikke helt gjentok alt de sa eller erkjenner det viktige problemet, er det et tegn for dem å gjenta noen samtalepunkter eller avgrense diskusjonen. Det er Good Listening 101 og utgjør en stor forskjell. "Når du gjentar budskapet og demonstrerer din evne til å lytte, spør din ektefelle 'Er det mer?'," sier Michael Archord, medgründer av Gjenoppretting av ekteskap. "Fortsett denne prosessen til din ektefelle ikke har noe igjen å dele."
5. Anta det beste fra partneren din
Under vanskeligere diskusjoner er det lett at følelsene blir høye og å føle seg litt mer følsomme for ting partneren din sier. Anta det beste av hverandre under slike interaksjoner. Og heller enn å fly fra håndtaket, gå med på å holde deg rolig spør partneren din hva han eller hun mente med bemerkningen deres. "For eksempel," sier Archord, "ektemannen kommer med en ufarlig kommentar. I stedet for å bli sint umiddelbart, setter kona den i nøytral og sier til mannen «Dette er hvordan jeg tok kommentar du nettopp kom med, var det slik du mente det?’ Dette gir mannen en sjanse til å oppklare og be om unnskyldning hvis behov for."
6. Ikke hev stemmen
Roping skaper et miljø der alle føler seg bevoktet og defensive. I tillegg, hvis barn er til stede, setter det et dårlig eksempel, da de vil begynne å tro at skriking er hvordan argumenter løses. Ikke et godt utseende. Sett en regel der dere begge er enige om å holde stemmene deres på et samtalenivå. Hvis en person begynner å heve stemmen, er det på tide å ringe en timeout slik at de samler seg.
7. Hold følelsene dine fokusert
Når du diskuterer et vanskelig emne, er en god regel å holde samtalen sentrert om hvordan du føler deg og ikke hva partneren din har (eller ikke har) gjort. Hvis du kan fortelle dem at du føler deg opprørt eller trist over noe, kommer det til å gå mye lenger enn hvis du starter samtalen med å fortelle dem alt de har gjort for å få deg til å føle det slik. "Vi får kanskje ikke alltid den reaksjonen vi håper på når vi deler følelsene våre direkte, men det er mye mer sannsynlig at vi vil bli møtt med defensivitet hvis vi snakker om partnerne våre," sier L. Emily Dowling, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut. I tillegg understreker Patel hvor viktig det er å unngå å kaste skyld eller ty til fornærmelser om oppfattede fornærmelser. "Folk som blir såret og fornærmet ønsker sjelden å lytte og gjøre ting bedre."
8. Hold deg i nuet
En vanlig vei under uenigheter er å gjøre samtalen til en utblåsningsøkt der tidligere overtredelser graves frem. Snart er det du snakket om i starten tapt. Å ta opp fortiden løser sjelden et nåværende argument. Faktisk er det mer sannsynlig å intensivere det. Godta å holde deg på problemet for hånden, og hvis det er tidligere feil å diskutere, gå tilbake til dem på et senere tidspunkt når dere begge er på et sted for å høre dem. "Når dere begge har roet seg ned, vil det sannsynligvis være et godt tidspunkt å snakke om eventuelle mønstre du legger merke til om uenighetene dine," sier Dowling.
9. Ikke vær redd for å si "Oops"
Det vil si, godta å gjenkjenne når du har sagt noe sårende eller feilkommunisert intensjonene dine. Ofte i en krangel, når vi snakker feil, er en vanlig tendens til å bli defensive, doble ned på det som ble sagt og nekte å gå tilbake fra et punkt. Hvis du kan ta et øyeblikk og innse at det du sa var feil, er det en flott mulighet til å vise partneren din at du kan ta ansvar for dine handlinger og bekrefte følelsene deres. Du trenger ikke å si "Oops" høyt, selvfølgelig, men bruk det som et signal til deg selv om at du har skrudd opp og må kurskorrigere. "Lytt til partneren din hvis følelsene deres er såret, og prøv å vise empati og bekrefte," sier Dowling. "Ta vare på det vonde først, og tilby deretter å dele en forklaring hvis det er nyttig for dere begge."
10. Ha en teammentalitet
Selv om det føles som om du er på forskjellige sider, er sannheten at du er et partnerskap, og mer enn sannsynlig vil du ha de samme tingene. Du vil ha trygghet, tilknytning og følelsen av at du kan løse problemer sammen med lite eller ingen stress. Hvis du nærmer deg diskusjoner med tankegangen til to personer som jobber mot et felles mål, som i motsetning til at en person anklager den andre, vil samtalen sannsynligvis være mye mer behagelig og produktivt. "Når noe vanskelig dukker opp," sier Dowling, "minn deg selv og hverandre på at vi er i dette sammen."
