Argumenter trenger ikke være et tegn på uenighet. Et og annet forhold konflikt hjelper med å identifisere problemområder, hjelper til med å løse underliggende problemer, og, ideelt sett, hjelper dere både å vokse nærmere og forstå hverandre bedre.
Selvfølgelig er det noen argumenter som er kontraproduktive og, når de ikke kontrolleres, kan etterlate par i en syklus av negativitet som fortsetter å skurre og fremme ytterligere negativitet og harme. Dette er ofte kjent som "kritikk-forsvar-syklusen" eller "angrep-forsvar-syklusen" og oppstår når en partner starter en kritisk angripe den andre, og han eller hun reagerer ved å være defensiv. Angrepet vedvarer, det samme gjør forsvaret, og rundt og rundt går du.
"De kritisere-forsvarssyklus er et vanlig negativt interaksjonsmønster som viser seg i mange ekteskap, sier Mike Butera, en ekteskaps- og familieterapeut ved Råd for relasjoner. Forsvaret vårt, legger han til, er drevet av sterke emosjonelle reaksjoner vanligvis stammer fra våre tidligere mellommenneskelige erfaringer i barndommen og tidligere forhold. «Det er viktig å forstå at denne syklusen gjentar seg,» sier han, «fordi hver partner opplever i konflikt en trigger som vil forbli ubemerket til de er i stand til å koble den nåværende følelsen med den negative tidligere erfaringen.»
Det er ingen rask løsning for par som ønsker å slippe fri av kritikk-forsvar-syklusen, og det er heller ikke en definitiv strategi som vil fungere for alle, siden alle forhold er forskjellige. Imidlertid er det noen få teknikker som alle par kan prøve for å hjelpe med å styre uenighetene deres mot et sunnere og mer produktivt sted. Her er noen forslag til hjelp.
1. Ta en titt på deg selv
Mye av oppførselen i kritikk-forsvar-syklusen starter med våre egne tidligere erfaringer. For eksempel, hvis vi ble kritisert av foreldrene våre for å være late, og deretter vår ektefelle refser oss for ikke å få gjort et husarbeid, kan det vekke de ubehagelige minnene. "Erkjenn de sterke følelsene som dukker opp for deg og navngi dem," sier Butera. "Spør deg selv hvorfor du opplever disse intense følelsene som frustrasjon eller opprørt." Forklar partneren din hvorfor du kan være spesielt følsom rundt slike områder og også minne deg selv på dine tendenser slik at du bedre kan forberede deg på dem.
2. Pause et øyeblikk
Når du innser at du og din ektefelle faller inn i kritikk-forsvar-mønsteret, gi dere en "timeout" for å samle dere selv. La partneren din vite at du trenger en pause, og godta å gå tilbake til samtalen når temperamentet har kjølnet. Prøv kontrollerte pusteøvelser for å hjelpe deg å roe deg ned før du fortsetter diskusjonen. "Det er vanlig at det trengs plass mellom partnere mens man øver seg på å bryte ut av en negativ interaksjonssyklus," sier Butera. "Spesielt for partnere som trenger ekstra tid til å behandle følelsene sine."
3. Fight Fair
Når par er fanget i kritikk-forsvar-syklusen, kan gamle problemer dukke opp, noe som får argumentet til å spiral videre og eskalerer til et så usunt nivå at dere to har glemt hva dere kjempet om for å begynne med. Ikke et godt mønster. Vær i stedet på vakt med hva du diskuterer og begrens deg til ett enkelt emne. "Fokuser bare på ett problem om gangen for å unngå å oversvømme samtalen med forskjellige forholdsproblemer," sier Butera. "Hold deg engasjert i samtalen med aktiv lytting og vær oppmerksom på å ikke avbryte den andre personen når de snakker."
4. Ikke vær redd for kompromisser
Et vanlig problem som par har når de krangler, er følelsen av at det må være en "vinner". Spoilervarsel: Det er ikke noe slikt. En uenighet mellom par er ikke en kamp som må vinnes. Snarere handler det om å forstå hva den andre personen trenger og komme til en løsning der du både føler deg hørt og validert. Ikke fokuser på å vinne en krangel. Prøv heller å finne en mellomting der hver enkelt av dere er fornøyd. "Unngå taktikk mens du prøver å komme til en løsning," sier Butera. "Erkjenn gi-og-ta av situasjonen og at det ikke vil være noen "vinner."
5. Omfavn sårbarhet
Par som faller inn i kritikk-forsvar-syklusen er ofte redde for å være åpne og sårbar. De kan være bekymret stoler på sin ektefelle nok til å være ærlig om hvordan de har det, eller til og med om tidligere problemer som kan utløse dem. Å ha en åpen samtale om triggerne dine og hvor de kommer fra kan hjelpe deg både å bryte syklusen og kommunisere mer effektivt. "Dette vil hjelpe deg å forstå hvordan tidligere overtredelser som ikke involverer deg, fortsatt følelsesmessig påvirker partneren din i ekteskapet ditt," sier Butera. "Det fremmer medfølelse i forholdet som er grunnleggende for å helbrede hverandre og reparere forholdet."
6. Gi navn til følelsene dine
Et av kjennetegnene på kritikk-forsvar-syklusen er anklager. En partner skylder på den andre for noe ("Du gjør aldri dette ...") mens den andre svarer defensivt ("Du er alltid på min sak ..."). Prøv å bruke "Jeg" uttalelser for å forklare hvordan du har det i det øyeblikket og la partneren din forstå hvilke følelser som vekkes. "Vær imidlertid forsiktig," sier Erin Dierickx, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut. "Et "jeg"-utsagn er ikke "Jeg føler at du ..." Det er den defensiviteten som prøver å snike seg inn igjen. Prøv å holde deg til deg selv og dine egne følelser i øyeblikket."
7. Ta ansvar
Denne syklusen er en toveis gate. Mens en person kan anstifte det med kritikk, er den andre personens defensivitet holder uenigheten i sving. Se på hva din rolle er i samhandlingen og finn ut hva du kan gjøre for å endre den. Roper du? Går du bort? Slår av? Se på atferden din og se hva du kan gjøre for å endre den. "Å gjenkjenne våre egne handlinger kan invitere partnere til å vende seg mot hverandre og fremme dialog rundt hva som skjer for hver av dem," sier Dierickx.
8. Stille spørsmål
Når en krangel utvikler seg, spesielt hvis noen føler seg angrepet eller defensiv, kan det oppstå litt forvirring og forvirring. Hvis den forvirringen ikke blir løst, kan det bare føre til mer defensivitet ettersom den andre partneren prøver å forstå uenigheten. Ikke vær redd for å ta en pause og be partneren din om å avklare hva han eller hun er opprørt over. "For å bedre forstå partneren din når han føler seg defensiv, still dem spørsmål," sier Dierckx. "Spørsmål som 'Hva mener du når du sier X?' eller 'Det hørtes hardt ut, hvorfor sa du det sånn?'"
9. Tilby en reparasjon
Reparasjoner er små fraser som kan bidra til å styre samtalen tilbake på rett spor hvis den begynner å bli fiendtlig. Å si ting som: "Jeg føler meg defensiv akkurat nå, kan du omformulere det?" eller "Jeg trenger at ting er roligere akkurat nå," kan bidra til å omdirigere argumentasjonen til et mer positivt sted og la partneren din vite at diskusjonen begynner å bli usunn territorium. "Disse uttalelsene er tilsynelatende små," sier Dierckx, "men spiller en stor rolle i å redusere vår defensivitet så vel som vår partner."