Skolen er en så grunnleggende del av livene våre at det kan være lett å gjøre antakelser om partnerens syn på barnets utdanning. Det som virker åpenbart for deg kan være uhørt for dem og omvendt. Det er derfor det er så viktig å ha løpende diskusjoner og samkjøre dere så mye som mulig. Ellers blir ledningene krysset, signalene blandet, og det oppstår forvirring. Det siste noen foreldre bør ønske er å snakke med barnets lærer bare for å innse at de har helt andre pedagogiske filosofier. Det hjelper ingen.
Så, hva slags diskusjoner bør du ha? Hvilke emner er et must å ta opp? Hvilke feller bør du prøve å omgå? For å gi litt innsikt snakket vi med en rekke skolerådgivere og terapeuter om de vanlige feilene foreldre gjør når de kommuniserer med hverandre – og dem – om deres barns utdanning. De kom med strategiske forslag og la i stor grad vekt på et viktig poeng: Forberedelse betyr ikke å komme bevæpnet med et detaljert veikart over barnets anslåtte reise fra barnehagen til deres første dag kl Harvard. Snarere betyr det å utvikle bevissthet om hvert av målene dine for barnet ditt og å ha en forståelse for hvordan de kan møte deres pedagogiske utfordringer og styrke deres styrker. Her er hva du bør huske og hva du bør unngå.
Feil nr. 1: De antar at deres partnere deler sine synspunkter om utdanning
Foreldre utvikler sine individuelle tilnærminger til å utdanne barna sine, bevisst eller ikke, som de gjør alt annet: basert på egne erfaringer, følelser, perspektiver og forventninger. Kanskje marsjband var livsendrende for deg, så du vil ha den samme opplevelsen for barnet ditt. Eller kanskje du er sterkt forpliktet til å la barnet ditt gå på lokale offentlige skoler i stedet for en privat, men partneren din synes en privat er viktig for å bedre sette dem opp for en konkurransedyktig videregående skole og høyskole senere på.
Her er tingen: Du vil ikke nødvendigvis ha de samme prioriteringene eller bli enige om hva skolen skal bety i det store opplegget barnets liv, men du trenger ikke, sier Washington, D.C.-basert lisensiert klinisk profesjonell rådgiver og skole rådgiver Phyllis L. Fagell, forfatter av Middle School Matters: De 10 nøkkelferdighetene barna trenger for å trives på ungdomsskolen og utover - og hvordan foreldre kan hjelpe. Det hjelper imidlertid hvis du i det minste vet hvor partneren din kommer fra og hva de verdsetter.
Før du tar en samtale om skolegang for barnet ditt, prøv først å sette deg inn i en nysgjerrig, ikke-dømmende tankegang. Og husk: Beslutningene du tar nå trenger ikke nødvendigvis å forbli på plass for alltid.
"Som forelder, når barna er små, føler du mye ansvar for å få det til i orden," sier Fagell. "Men et av de mest oppsiktsvekkende konseptene for meg er at vi ikke aner om det er bra eller dårlig å få det vi ønsker. Vi bringer alle våre håp, drømmer og følelser inn i beslutningsprosessen vår, og vi kan veldig sterkt tro at det ene valget er bedre enn det andre. Men sannheten er at vi ikke kan vite det."
Det er nyttig å nærme seg foreldreskap med litt ydmykhet og innse at det er mer enn én måte å få utdanning på, fortsetter Fagell. Snakk om hvem barnet ditt egentlig er og hva deres styrker og mangler er så objektivt du kan, og ta avgjørelser basert på deres individuelle behov, sier hun. Og prøv å ikke la samtalen bli opphetet og konfronterende; i stedet for å være kritisk til partnerens syn eller ønsker for barnet ditt, lede med nysgjerrighet og spør: «Hvorfor føler du sterkt for det? Hvorfor gir den ideen gjenklang hos deg?»
Husk at du alltid kan revidere beslutningene dine og gjøre endringer, sier Fagell. "Foreldre gjør ofte den velmenende feilen å tro at innsatsen er høyere enn de er."
Feil nr. 2: De definerer ikke hvordan suksess ser ut for dem
Når du tenker på planer for ditt barns fremtid, kan det være nyttig å sammenligne det med prosessen med å kjøpe en hjemme, sier Tim Klein, LCSW, klinisk terapeut, skolerådgiver og medforfatter, sammen med Belle Liang, Ph.D., av Hvordan navigere i livet: Den nye vitenskapen om å finne deg selv og din vei i skole, karriere og utover.
Her er grunnen: Folk som kjøper et hjem vil ikke bare kjøpe det største huset de har råd til uten å ta hensyn til deres individuelle og nyanserte behov, som følelsen av et nabolag og reisetiden mellom hus og jobb eller skole. Likevel tror mange foreldre som ikke har hatt gjennomtenkte diskusjoner om barnets utdanningsmål ofte at de trenger å få barnet sitt inn på de beste skolene de har råd til, uten å ta hensyn til andre veier som kan være mer fordelaktige for dem.
«Snakker ikke om Hvorfor vi vil ha det vi ønsker for barna våre er som å anta at alle vil ha det største huset de kan få for minst mulig penger, sier Klein. "Det er ikke slik vi kjøper et hus, så hvorfor ta slike [pedagogiske] beslutninger?"
Det som kan hjelpe foreldre med å veilede barna sine mot den beste veien, er det Klein kaller «formålsarbeid». Dette, forklarer han, er å få det høyeste nivået av innsikt om et mål.
Si at du vil at barnet ditt skal gå til Harvard en dag. Spør deg selv "Hvis de går, hva vil jeg da skal skje?"
Foreldre kan si at de håper barnet deres vil bli satt opp for å få en god jobb, sier Klein. "Så når du spør 'OK, hva skjer da?' begynner du å komme til et interessant sted."
Foreldre begynner ofte å innse at Harvard egentlig ikke er sluttmålet, og at de til syvende og sist vil bare at barnet deres skal være lykkelig og sunt, eller fortsette å vokse og gjøre noe meningsfullt i verden.
"Det er da du begynner å bli mer målrettet og høyt nivå," sier Klein. "Og du kan begynne å tenke på hvordan barnet ditt kan forfølge disse målene."
Det kan være vanskelig for foreldre å dempe angsten for barnets fremtid og ta seg tid til å tenke på spørsmål som «Hva er intensjonen min? Hva er viktigst for meg med tanke på fremtiden deres, og hva er viktigst for dem?»
"Mange foreldre har aldri de samtalene, der vi definerer hvordan suksess ser ut for barnet vårt," sier Klein. "Når vi ikke gjør det, misligholder vi samfunnets definisjon av suksess, som er rikdom, prestisje, status og makt."
Feil nr. 3: De antar at de vet hva barna deres vil ha, og at barna vet hva de vil ha
Noen ganger overskygger foreldre barna sine ved kun å snakke om sine egne ønsker og ikke la barna snakke.
"Foreldre elsker hardt, og de kan være raske til å kommunisere hva de tror er best for barna deres uten å konsultere dem," sier tidligere skolerådgiver Lissett Bohannon.
I skoleveiledningskonferanser med foreldre og elever sier Bohannon det ofte når hun henvender seg til en elev for å stille spørsmål om planene og tankene sine, ville de se på foreldrene sine før svarer. Men å styrke barnet ditt til å snakke åpent i trygge omgivelser er viktig for deres vekst som både student og menneske.
"Selv om du kan ha forskjellige ideer om hva du ønsker for barnet ditt, tror jeg det er viktig for deres selvtillit og selvtillit slik at de kan utforske mulighetene i sitt eget liv,» hun sier.
En stor drivkraft for frakobling og misforståelser i familieforhold skyldes mangel på bevissthet og hensikt mellom elever, lærere og foreldre.
"Den vanligste feilen foreldre gjør er å anta at målene deres deles av elevene," sier Klein. "Eller at elevene vet nøyaktig motivasjonene og intensjonene som ligger til grunn for disse målene."
For å hjelpe med å lede barna på den pedagogiske veien som er riktig for dem, kan foreldre dra nytte av en teknikk rådgivere bruker for å hjelpe dem med å identifisere hvor interessene deres ligger og hjelpe dem å utforske dem. Spør barna «Hvis du kunne hoppe over skolen de neste to ukene, hva ville du gjort med den tiden? Hva vil du gjøre eller lære? Hva vil du bli bedre på?" Klein foreslår.
De neste spørsmålene bør være rundt å utforske Hvorfor de er interessert i den tingen, sier han. Hvis de sier «bli bedre i et bestemt videospill eller sport», spør dem: «Hvorfor det videospillet (eller sporten)? Hva er det med den som er så interessant for deg? Hvorfor vil du bli bedre på det?»
I stedet for å være besatt av om barn er interessert i sysler du kanskje anser som bortkastet tid, bli nysgjerrig på Hvorfor de er interessert i de tingene, råder Klein.
«Hva driver interessen og motivasjonen deres? Ofte er svaret på det spørsmålet noe de kan forfølge på skolen, jobben eller livet, sier han. "Hvis du starter stort og er åpen for å ha en samtale for å se hvor det fører, vil du få utrolig rik informasjon om hva de vil og kan gå derfra."
Feil nr. 4: De skylder på problemer på hverandre
Bohannon møtte en gang et par som brukte møtetiden på å skylde på hverandre for barnets feilkarakterer.
"Møtet var med foreldrene, studenten min og flere lærere, og det viste seg å være veldig uproduktivt fordi hver av foreldrene beskyldte den andre for mangelen på kommunikasjon," sier Bohannon. En forelder sjekket for eksempel regelmessig skolens nettsider for å holde styr på barnas oppgaver, og kritiserte den andre for ikke å vite at nettstedet fantes. Det ble til et skyldspill når de alle burde ha jobbet sammen og kommunisert så mye som mulig.
I stedet for å anklage, må par spørre hvordan de kan jobbe sammen for barnet sitt. For eksempelet ovenfor kan foreldre jobbe for å lage en tidsplan sammen for å sjekke oppdrag og fremgang eller lage kalenderpåminnelser slik at alle vet hvem som sjekker hva hver uke eller måned.
Feil nr. 5: De vil ha raske løsninger for komplekse problemer
Etter å ha lært at barnet deres har noen problemer på skolen, ønsker mange foreldre å skynde seg for å fikse situasjonen umiddelbart. Men avhengig av situasjonen kan det være mange lag å ta tak i før man handler.
"Ofte skynder foreldre seg inn i en situasjon for tidlig, med bare barnets side av historien," sier Bohannon.
I noen situasjoner kan det imidlertid være mer hensiktsmessig for barn å begynne å bygge opp livsferdighetene til å tale for seg selv. Når det er passende, bør foreldre oppmuntre barna til å være modige når de ber om hjelp fra rådgiveren, rektor eller lærer når de trenger det.
"Å pakke ut situasjoner og lag til historier er en del av en skolerådgivers daglige arbeid," sier Bohannon. "Jeg har funnet ut at det som oftest hjelper å komme sammen for å diskutere situasjoner med alle interessenter før du tar en forhastet beslutning."
Perfekt er det godes fiende, bemerker Fagell. Noen foreldre innser ikke at de kommer i veien ved å presse barn med forventninger som er for høye, eller dytte dem i retninger som ender opp med å blåse opp flammene til deres usikkerhet.
"Det krever at foreldre håndterer sin egen angst," sier Fagell. «Ingen presterer bedre når de tror innsatsen er høy og at de mangler på en eller annen måte. Foreldre kan bli engstelige for barnets oppfattede mangler, og det kan blinde dem for barnets styrker og ende opp med å drepe motivasjonen deres.»
Langsiktige mål kan være en felle. Foreldre kan bli så opptatt av å oppnå dem for barn at de kan gå glipp av viktige muligheter for å hjelpe dem å lære å forsvare seg selv, stille spørsmål i klasse, og risikerer å gi feil svar, som alle er grunnleggende sosial-emosjonelle ferdigheter som vil hjelpe dem å lykkes uansett hva deres mål kan være.
Feil nr. 6: De skjønner ikke at rådgivere og lærere er på laget deres
Prøv å huske at rådgivere er der for å hjelpe barnet ditt, ikke dømme dem eller familien din, oppfordrer Geoff Heckman, rådgiveravdelingsleder ved Platte County High School i Missouri.
"Jeg vet ikke om noen skole som ikke vil det beste for elevene sine," sier han. Rådgivere ønsker å høre foreldres og barns bekymringer, slik at de kan styre dem mot ressurser og støttesystemer som kan hjelpe barna deres til å lykkes.
Det kan være slik at foreldre, elever og rådgivere ikke alle har de samme målene for et barn. Det er derfor viktig, i ethvert møte, å gi rom for alle til å si hva som er viktigst for dem og forklare hvorfor, sier Klein.
"Når alle kan lytte og forstå forskjellige synspunkter, gir det en viktig kontekst for klar og nøyaktig kommunikasjon," sier han. «Begynn enkelt, med spørsmålet «Hva føles viktigst for deg akkurat nå?» og gi rom for foreldre, elever og rådgivere til å dele svarene sine.»
Feil nr. 7: De er redde for å være åpne og autentiske
Husk at du ikke er den eneste som møter nye mennesker som vil spille en stor rolle i barnets liv, men at barnet ditt er det også, sier Bohannon. "Jeg oppfordrer alltid foreldre til å modellere hvordan de vil at barnet deres skal reagere på nye situasjoner og nye mennesker."
Fagell oppfordrer foreldre til å bruke skolen og dens ressurser, noe som innebærer å være autentisk om hvor barna kan slite.
"Noen ganger er foreldre redde for å være sårbare fordi de er redde for at det vil påvirke barnet deres negativt," sier hun. "Husk at lærere gjør det arbeidet fordi de ønsker å hjelpe barn å lære."
Så ikke vær redd for å be om hjelp.
Rådgivere er faktisk litt av en uutnyttet ressurs for foreldre, fortsetter Fagell: "De har et stort utvalg av elever og er derfor vanskelig å sjokkere," sier hun. "De kan bidra til å normalisere en elevs kamp og gi deg en bredere forståelse."
Når foreldre åpner opp om barnets utfordringer, kan det være en lettelse å høre fra rådgivere at hva barnet deres er å oppleve er en typisk kamp i deres alder, og enda viktigere, dere kan jobbe med en plan sammen for å hjelpe barna med suksess.
«Når du møter skolerådgivere eller lærere, ikke gå foran deg selv; ikke bekymre deg på det tidspunktet om etiketter eller medisiner eller om barnet ditt kan bli satt i en annen klasse, sier Fagell. "Du kan godta å være uenig, men gå inn med en åpen tankegang: "La oss stille spørsmål og behandle informasjon vi har’ i stedet for å være så opptatt av å låse horn med rådgivere at du ikke kan hjelpe deg gutt."
Feil nr. 8: De er ikke proaktive
Du vil ikke helikoptere rundt rådgiverne og lærerne dine på skolen, men sjekke inn med dem om barnets fremgang to eller tre ganger i året, hvis ting ser ut til å gå bra, er rimelig, Heckman sier. (Hvis barnet ditt sliter, kan det være lurt å ta kontakt oftere.)
Heckman sier at det er en god idé å notere ned ting du legger merke til om hvordan barnet ditt utvikler seg, ting som det ser ut til å utmerke seg med eller er begeistret for, så vel som de det sliter med. Notatene dine kan være nyttige når du møter rådgivere personlig, sier han.
"Du kan si til rådgivere 'Her er det vi har lagt merke til at barnet vårt sliter med; hvordan kan du hjelpe?’ eller si ‘Her er noen områder barnet mitt ønsker å undersøke og lære mer om; hvilke ressurser og støtte har du?’”
