Ethvert forhold ville vært bedre hvis én ting var verdsatt over alt annet: sunn kommunikasjon. Ja, du har hørt dette før. Nei, svaret vil ikke endre seg. Hvis partnere forplikter seg til å si, Ok, uansett hva vi snakker og kobler til hver dag og prøver så godt de kan å følge reglene for god kommunikasjon, så mange saker vil bli lagt på sengen. Selvfølgelig ligger en stor del av dette i hva du snakker om i de lovede øyeblikkene. Det er så mange emner å diskutere, fra ins og outs av dine respektive dager til hvordan du disiplinerer barna til barnepass og det generelle å finne ut – og omgjøre – hvem som har ansvaret for hvilken husholdning oppgaver. Det store antallet emner gjør at noen ting vil gå glipp av. Men det er viktig å ikke vike unna visse - eller å ta utgangspunkt i tidligere diskuterte problemer - enten det er på grunn av frykt eller skam eller antakelser. Fordi de kan mutere til store problemer, eller i det minste torner i øyet på forholdet ditt. Ta det fra de 12 mennene vi snakket med om temaene de skulle ønske de diskuterte med partneren sin mye tidligere. Fra diskusjoner om husarbeid og familieplanlegging til balanse mellom arbeid og privatliv og store feil, her er samtalene de skulle ønske de hadde med partneren sin mye tidligere.
1. Karrierebalanse
"Jeg er en far og en teknisk administrerende direktør. Et tema jeg definitivt skulle ønske jeg hadde diskutert med partneren min tidligere, er balansen mellom foreldreroller og våre profesjonelle liv. I vårt foreldreskaps første år gjorde vi antakelser om ansvar som førte til unødvendig friksjon. Jeg skulle ønske vi hadde tatt det opp tidligere, og skissert hva vi hver forventet av den andre.
Emnet dukket opp da vi ønsket datteren vår velkommen, og det ble utfordrende å administrere roller hjemme og på jobb, spesielt å være administrerende direktør for en fjernstartet digital media-oppstart. Effekten av å ikke ha denne diskusjonen tidligere var en tilpasningsperiode fylt med påkjenninger som kunne vært dempet. Vi navigerte det til slutt med åpne samtaler, forståelse og kompromisser. Når vi reflekterer over det, burde vi ha kommunisert om disse rollene mye, mye tidligere. Jeg tror det er noe mange par kan forholde seg til og ha nytte av å diskutere så snart som mulig i foreldrereisen.» - Maurizio, 40, Spania
2. Våre prioriteringer
«Jeg er alt om biler, men jeg har lært at det er tider når du trenger å parkere skiftenøkkelen og styre mot hjem. Hvorfor tok jeg ikke opp dette før? Sannsynligvis den samme grunnen til at jeg ikke fikset den knirkende støyen i min vintage '57 Chevy umiddelbart - jeg trodde det ville løse seg. Sannheten er at det ikke er lett å skille jobb fra familieliv. Tidlig i karrieren min fanget jeg meg hele tiden opp i arbeidet mitt. Jeg var som et barn i en godteributikk, omgitt av alle disse fantastiske maskinene, og jeg mistet oversikten over tiden. En gang var jeg så fanget i et prosjekt at jeg nesten glemte jubileet vårt. Jeg måtte finne en måte å dele min tid og energi mellom de to tingene jeg elsket mest: familien min og arbeidet mitt. Til syvende og sist er det å finne balanse en givende reise som både profesjonell og partner. Men hadde jeg tatt dette opp tidligere, kunne jeg unngått noen støt langs veien.» - Robert, 41, Vancouver
Jeg skulle ønske jeg hadde understreket viktigheten av å prioritere diskusjoner om psykisk helse mye tidligere.
3. Ansvarsfordeling
«Da partneren min og jeg først ble foreldre, hadde vi ingen klar plan for håndtere foreldreoppgaver og ta viktige beslutninger sammen. Som et resultat ble vi ofte overveldet og usikre på rollene våre, noe som førte til unødvendig stress og feilkommunikasjon. Jeg skulle ønske vi hadde diskutert dette emnet tidligere fordi det ville ha tillatt oss å samkjøre foreldrefilosofiene våre, sette gjensidige forventninger og støtte hverandre bedre. Vi antok at vi naturligvis ville være på samme side som foreldre. Og vi ble fanget opp i travelheten med foreldreskapet.
Å ha en åpen og bevisst samtale om foreldrestiler, disiplineringsmetoder, og til og med våre langsiktige mål for barnet vårt ville ha lagt et solid grunnlag for en mer støttende foreldreopplevelse. Så snart vi innså behovet for åpen kommunikasjon, begynte vi å diskutere våre roller, forventninger og foreldremål. Dette skiftet tillot oss å støtte hverandre bedre, dele ansvar mer jevnt og til slutt brakte oss nærmere som et par. Vi burde ha gjort det mye før." - Max, 45, Canada
4. Å være den foretrukne forelderen
«Jeg skulle ønske jeg hadde snakket med min kone tidligere om hva det vil si å være den foretrukne forelderen. Rett etter at vi fikk våre to første barn, ble jeg så opptatt av jobben at jeg ikke skjønte hvor mye stress jeg etterlot henne. Å være den foretrukne forelderen betyr at når barnet eller barna trenger noe, som leketid, måltider eller leggetid, er det den forelderen som forventes å ta seg av det. Vanligvis blir den forelderen til og med oppsøkt av barnet. Mentalt var jeg ikke på et bra sted. Jeg var kortvarig og uaktsom. Til syvende og sist var det jeg som forårsaket problemet, og hun var for redd til å ta det opp med meg. Vi har siden hatt diskusjonen og fikset problemet, men skaden er gjort. Hun sier hun har tilgitt meg, men tar det likevel opp og er alltid redd for at det skal skje igjen. Jeg klandrer henne ikke. Jeg utviklet også en evig skyldfølelse i de månedene jeg gjorde mer skade enn nytte. Jeg skulle ønske vi hadde hatt denne samtalen tidligere, så jeg ville ha innsett at begge partnere må ta på seg den mentale belastningen det er å være forelder.» - Devin, 29, Georgia
5. Hva om vi ikke kan få barn?
"Fra min personlige erfaring er det å diskutere hvorvidt du vil ha barn eller ikke noe de fleste par snakker om. Dessverre i ungdommens begeistring og antakelsen om at naturen bare vil fungere etter hensikten, blir samtalen om «Hva om vi ikke kan få barn?» viktig. Dette er en diskusjon som egentlig involverer hvor mye penger du vil bruke, hvor mye invasive – og noen ganger potensielt ydmykende – skritt vil du gå gjennom, diskutere adopsjon og potensielt forstyrre den barnefrie friheten som dere har bygget sammen i disse årene mens jevnaldrende har begynt å få barn. naturlig måte. På mange måter er denne samtalen noe du bør ha selv før du begynner å prøve å bli gravid. Det er absolutt en diskusjon du ikke bør vente med å begynne med til du merker at ting ikke beveger seg slik alle fortalte deg de ville.» - James, 48, Ohio
6. Feil
«Tilbake i 2011 drev jeg en virksomhet som jeg dessverre måtte legge ned. Det var en veldig vanskelig tid for meg. Ikke bare jobbet jeg gjennom administratoren som følger med å legge ned en bedrift, men jeg prøvde også å holde den sammen og holde meg sterk for familien min. Når jeg ser tilbake, skulle jeg ønske jeg bare hadde fortalt min kone tidligere hvor vanskelig jeg hadde det, hvor mye gjeld jeg hadde og hvor mange feil jeg hadde gjort. Jeg holdt det for meg selv, prøvde å ta alt på skuldrene mine og håndtere det alene, men jeg vet det nå hvis jeg bare hadde vært klar over det med en gang, ville vi ha vært i stand til å finne en løsning sammen. Selv om jeg angrer på at jeg ikke snakket om mine problemer tidligere enn jeg gjorde, har vi lært hvor viktig at umiddelbar kommunikasjon er og har tatt skrittene for å implementere den i våre og barnas liv. Hvis jeg hadde åpnet opp tidligere, kan vi ha vært i mindre gjeld på det tidspunktet, eller kunne til og med ha unngått situasjonen helt.» - Nathan, 42, Walsall, England
7. Mental Helse
"Når jeg reflekterer over min reise i tidligere forhold, skulle jeg ønske jeg hadde understreket viktigheten av å prioritere diskusjoner om psykisk helse mye tidligere. Hvis jeg kunne understreke dette, kunne min partner og jeg ha skapt et trygt rom for å dele kampene våre, støtte hverandres vekst og dyrke et sterkere bånd. Det er noe jeg har sørget for å fokusere mer på i disse dager, men definitivt ville ha hatt godt av å gjøre det tidligere. Det er fordi å pleie din mentale helse ikke er en solo-forsøk; det er en felles forpliktelse til å bygge et sunnere og lykkeligere liv sammen. Start samtalen tidlig, prioriter ditt mentale velvære, og se forholdet ditt blomstre." - Corey, 32, New York
8. Elsker språk
"Når du først dater og blir forelsket, er omtrent alt partneren din gjør nok til å få deg til å føle deg bra. Du elsker hele ideen om partneren din, så det kan være en mer én størrelse som passer alle tilnærming til å vise hengivenhet. Når du vokser, men som et par og et individ, innser du at dine preferanser for å motta kjærlighet er mer spesifikke og unike. Jeg hadde aldri hørt om 'elsker språk' til lenge etter at jeg var gift, men når jeg først gjorde det, ga det mye mening. Jeg skjønte hvorfor de samme tingene min kone og jeg gjorde da vi datet og nygifte ikke egentlig hadde samme effekt som da vi ble foreldre, og livet ble mer komplisert. Kjærlighetsspråk hjelper deg å lære å snakke med partneren din på måter som er meningsfulle. Jo før du kan lære det om personen du elsker, jo bedre.» - Case, 48, New Jersey
Jeg var nølende med å ta opp økonomi i frykt for å virke materialistisk eller altfor pragmatisk, kanskje begrense romantikken.
9. Barnepass
«Min kone og jeg kommuniserte ikke effektivt om hvordan vi ville håndtere barnepass. Vi antok begge forskjellige ting, og det førte til mye forvirring og krangel. Foreldrene mine bor i nærheten, og hadde sagt ja til å hjelpe til med å ta vare på sønnen vår da han ble født, så jeg tenkte at det var det vi ville gjøre. Jeg var ikke klar over at min kone også hadde snakket med søsteren sin, og en venn av henne som ikke var i stand til å få barn, som andre alternativer. Så da tiden kom for at vi skulle tilbake på jobb, var det ikke annet enn stress og uenigheter. Ingen av alternativene var verre eller bedre enn de andre, men vi startet ikke på samme side. Det var en veldig dum situasjon når jeg ser tilbake. Og hadde vi diskutert hvert av våre mål og prioriteringer angående barnepass tidligere og oftere, hvis det kunne vært fullstendig unngått.» - John, 43, Pennsylvania
10. Individuelle økonomiske mål
"Til å begynne med kan det virke hverdagslig sammenlignet med kjærlighetens berusende lokke, men penger og hvordan vi håndterer dem er en av de mest konsekvensmessige fasettene i et felles liv. Jeg var nølende til ta opp økonomi av frykt for å virke materialistisk eller altfor pragmatisk, kanskje begrense romantikken. Men ved å ikke diskutere det, satte vi oss utilsiktet opp for uforutsette spenninger. Fra ulike forbruksvaner til varierte investeringsfilosofier, ikke å ta opp disse sakene tidlig førte til flere ubehagelige situasjoner. Siden vi ikke hadde kommunisert våre økonomiske ambisjoner, fant vi oss ofte i konflikt med hverandres tilnærming til utgifter og sparing. Da vi endelig konfronterte dette emnet, var det som å løfte et slør. Det gjorde det mulig for oss å forstå hverandres synspunkter bedre, tilpasse våre økonomiske mål og jobbe sammen mot dem. Å ha denne samtalen har brakt mer økonomisk harmoni og mindre stress inn i forholdet vårt. I ettertid skulle jeg ønske vi hadde gjort det tidligere.» - Sam, 43, California
11. Håp og drømmer
"Jeg er en ekteskaps- og familieterapeut som jobber med relasjonsdynamikk. Emnet jeg skulle ønske at min kone og jeg ville ha diskutert tidligere, er våre utviklende håp, drømmer og ambisjoner. De utvikler seg kontinuerlig ettersom vi vokser som mennesker. Og etter hvert som tiden går, endres landskapet og våre håp, drømmer og ambisjoner endres med det. En diskusjon er ikke nok. Selv om vi hadde hatt en første samtale, har vi aldri "oppdatert" den da livet kom i veien. Det er det jeg skulle ønske vi hadde gjort tidligere, eller mer regelmessig. Det var bare ikke en prioritet. Ved å ikke ha diskusjonen, gikk vi bare videre uten å vokse, og vi nådde ikke familiemålene våre så raskt som vi kunne ha gjort.» - Chris, 38, Michigan
12. Disiplin
«Min kone og jeg hadde aldri en eneste, spiss samtale om disiplinere barna våre. Vi visste at vi måtte, selvsagt, men vi visste ikke hvordan vi planla å gjøre det. Vi hadde begge ideer basert på hvordan vi ble oppdratt som barn, men vi stoppet aldri opp for å diskutere om det vi trodde var den beste måten å oppdra vår barn. Det var mye læring mens vi gikk, som egentlig ikke fungerer med konsistensen og strukturen som trengs for å gi effektive grenser for et barn. Selv om vi hadde startet med noe så enkelt som «Skal vi bruke time-outs?» ville vi ha vært i bedre form og kunne finne ut av ting raskere. I stedet antok vi i stedet for å kommunisere, og de første årene var det et virkelig stort rot.» - Josh, 40, North Carolina