Omtrent 41 prosent av amerikanske familier har ønsket velkommen andre barn. Sjansene er store at alle disse foreldrene vil fortelle deg, med et lett glis, å spenne deg. Når baby nummer to kommer, er endringen rikelig. Familiedynamikk, tidsplaner, og vel, alt skifter. Det er utvilsomt en spennende overgang som, som med alle deler av foreldreskapet, bringer en god del overraskelser. Selv om, ja, din førstefødte absolutt hjelper deg med å forberede deg på noe av det som kommer, er det usannsynlig at det vil forberede deg fullt ut.
Men det hjelper å lytte til de som har vært der. Så hvilke visdomsord har erfarne fedre å tilby om å få et barn nummer to? Ifølge de 12 pappaene vi spurte, er det mange ting de skulle ønske de visste før de ønsket velkommen til den andre. Noen snakket om det store behovet for å redefinere balansen i livet sitt. Andre ble overrasket over hvor mye deres evne til kjærlighet vokste. Atter andre nevnte hvordan alle rom kan føles litt mer trange. Her er hva de delte.
1. Hvor mye det forandrer alt
«Jeg skulle ønske jeg visste at et barn nummer to ville sette bremsene på livene våre langt mer enn det første. Jeg er en stor tro på å få barn – vi har fem av dem. Men da vårt første barn ble født, klarte vi å løpe med det. Vi fortsatte begge å jobbe og studere. Vi fortsatte å gå på fester. Vi flyttet til og med til St. Petersburg for et år på et utvekslingsprogram. Den lille fyren vår ble ofte festet til brystet og smilte eller sov på et bakrom. Det vi ikke skjønte var at det er relativt enkelt å få det første barnet til å dreie seg om ditt eget liv, og det er nesten umulig å gjøre det for det andre.» - Tim, 36, Australia
2. Viktigheten av balanse
«Med det første barnet er du konstant bekymret for alt og prøver å sørge for at de har det bra. Med det andre barnet er du fortsatt bekymret, men på en annen måte. Du er bekymret for å sikre at begge barna har det bra, og hvordan du kan balansere tiden din mellom de to. Det kan være tøft, men det er så verdt det å se båndet mellom søsken vokse. Som førstegangsforelder var jeg så bekymret for at alt skulle være perfekt og sørge for at barnet mitt hadde alt de trengte. Men med det andre barnet har jeg lært at det er greit å ikke være perfekt. De trenger ikke alt, og de vil fortsatt elske deg uansett. Og det er så utrolig å se hvor mye barna elsker hverandre også. Det er en så spesiell ting å være vitne til." - Scott, 42, California
3. Du trenger et fellesskap med støtte mer enn noen gang
"Jeg undervurderte den eksponentielle mengden energi som krever å oppdra to små mennesker. Min mann og jeg deler ofte oppgaver og barn, men selv da er foreldrenes utbrenthet en reell ting. Det tok meg litt tid å komme over skyldfølelsen ved å be om hjelp. Vi liker å tro at vi kan gjøre alt, men vi kan ikke. Å ta vare på meg selv betyr at jeg er i stand til å bringe meg selv til foreldre og mannen min. Faktisk, nå tar vi oss tid til terapi, trening og bare dedikerer "alene" tid uten barna. Vi har støttet oss på fellesskapet vårt av familie og venner for å hjelpe oftere med guttene, slik at vi kan ha tid for oss selv, enten det er alene eller som par.» - Ryan, 48, Oregon
4. Akkurat hvor mye kjærlighet jeg var i stand til å gi
«Da vi fikk vårt første barn, trodde jeg aldri at jeg kunne elske noe mer. Som om jeg trodde at all kjærligheten jeg hadde inni meg for alltid ville være viet til dette ene, bitte lille mennesket. Det bekymret meg litt, fordi jeg tenkte: ‘Hvordan skal jeg elske vårt andre barn like mye? Er det i det hele tatt mulig?’ Men så hadde vi henne, og jeg skjønte at kjærligheten inni seg ikke deler seg i to eller deler seg. Det bare dobles. Den blir større, heftigere og mer fantastisk. Vi har tre barn nå, og det var det samme med vårt tredje også. De fyller meg alle med overfylt kjærlighet som har vokst og vokst over tid, og det er intet mindre enn utrolig." - Enrique, 39, Michigan
5. Det andre barnet er ikke en kopi av det første
"Jeg nærmet meg mange ting med mitt andre barn på samme måte som jeg gjorde med mitt første. Ofte fungerte det ikke. Og det er greit, men det tok meg en stund å innse at det ikke var min feil. Når du har barn, jobber du ikke på en fabrikk med det samme produktet. Du oppdrar en helt annen person enn din første, og du er også en annen, mer erfaren forelder. For meg var det ikke å gå fra opplevelsen av å oppdra ett barn til en annen identisk opplevelse. Det var mye: «Ikke lås broren din i tørketrommelen!» Eller: «Hvordan kom markøren i taket?» For det andre skulle jeg ønske jeg noen ville ha minnet meg på at det ville være et helt annet barn, og jeg ville være en helt annen forelder.» - Evan, 41, California
6. Du må foreldre mye mer strategisk
"Som en familie på tre setter du på en måte tidsplanen, reglene og foreldrestilen fra begynnelsen. Men når du har et barn til, selv om det bare er én annen person som er lagt til blandingen, blir det mye vanskeligere å ta valg. Siden du øker to nå, må du velge kampene dine mye, mye mer nøye. Hva gjør du hvis den ene har et skolespill samme kveld som den andre har en baseballkamp? Hva om de vil se forskjellige filmer? Det eneste som er verre er når de blir enige, og deretter slår seg på deg. Å bli foreldre til to barn er mye mer strategisk enn jeg noen gang trodde det ville være.» - Al, 43, Ohio
7. Du kan stille spørsmål ved alt
«Jeg trodde at det å få et barn til ville være som å ta en test på nytt. Jeg kunne se tilbake og gjennomgå alt jeg tok feil, for så å gjøre det riktig neste gang. Det jeg ikke ante var at det å få et barn til er mindre som å ta den samme testen på nytt, og mer som ta en helt annen test, på et annet språk, etter å ha studert feil emne for noen få år. I stedet for selvsikkerheten jeg trodde jeg ville ha, gjentok jeg de samme typene selvtvil om og om igjen og om igjen. Det eneste hver opplevelse – å oppdra det første barnet og deretter det andre – hadde til felles, var at jeg var helt uten peiling hele tiden.» - Nadeem, 35, British Columbia
8. Kommunikasjon blir mye mer kompleks
«Da vi fikk vårt første barn, støttet min kone og jeg oss veldig godt på hverandre. Vi var der for hverandre når vi begge trengte hvile, eller en pause, og vi utgjorde virkelig et utmerket lag. Men teamdynamikken endres fullstendig når en ny baby kommer. Kommunikasjonen er ikke bare mellom deg og din ektefelle lenger. Det er mellom deg, din ektefelle og ditt første barn også. Den ordningen kan gjøre det vanskelig å definere roller. Mens vi hadde opplevelsen av å oppdra ett barn, hadde vi ikke erfaringen med å oppdra ett barn samtidig som oppdra en annen. Det krever mye smidighet å være andregangsforelder, og du må virkelig fornye hele tilnærmingen din til teamarbeid.» - Alex, 40, Maryland
9. Fleksibilitet er din venn
«Jeg lærte å rulle med slagene mye raskere med det andre barnet vårt. Når jeg så tilbake på å heve vår første, var jeg veldig standhaftig og, tør jeg si, sta. Jeg hadde en plan, og jeg skulle holde meg til den. Dessverre tok det meg en stund å innse at tilnærmingen var nesten latterlig i det virkelige liv, som en ekte forelder. Det gjorde meg så stresset, å prøve å være en "effektiv" pappa. Og jeg innså at jeg måtte være mye, mye mer allsidig hvis jeg skulle overleve. Så da vår andre ble født, prøvde jeg å tenke på meg selv som bambus - bare blåste med vinden, bøyde meg frem og tilbake etter behov, i stedet for å knekke i to fordi jeg ikke var villig til å tilpasse meg.» - Ken, 42, England
10. Ditt første barn vil ha følelser
«Den eneste tingen jeg egentlig ikke tenkte på da vi fikk et barn nummer to, var hvordan det ville få vårt første barn til å føle seg. Hun var fem år gammel, og jeg tror begge min kone og jeg antok at hun ville være i ekstase over å få en ny lillebror. Først var hun det. Men så ble hun ergerlig over all tiden vi måtte tilbringe med ham. Hun var imidlertid ikke eksplisitt om det. Hun ble veldig stille og virket nedstemt, noe som bekymret oss. Da vi spurte henne, var hun ganske ærlig når hun fortalte oss at vi ignorerte henne. Jeg vet ikke om det er det fullstendig nøyaktig, men uansett, det var slik hun følte det. Så vi måtte ta tak i det. Jeg skulle ønske jeg hadde innsett hvor sterke følelsene til en femåring kan være. Vi kunne ha gjort en bedre jobb med å få henne til å føle seg inkludert." - Ryan, 42, Connecticut
11. Huset ditt vil føles mye mindre
«Ikke bokstavelig talt, åpenbart. Men plassen, bevegelsesrommet og den generelle følelsen av privatliv endret seg drastisk da vi fikk vårt andre barn. Kontoret ble et soverom nummer to. Mat tok mer plass på kjøkkenet. Klesvask hopet seg opp høyere. Og misforstå meg rett, det var tydeligvis verdt å holde ut for våre fantastiske barn, men jeg skulle ønske jeg hadde visst hvor klaustrofobisk det kan være å ha et barn nummer to. Jeg snublet over leker, klarte ikke å finne ting rundt i huset, og slet med å faktisk være "alene" i mer enn noen få minutter. Selv om det bare er én person til, er endringene i det fysiske miljøet ditt enorme.» - Christopher, 39, Arizona
12. Alt vil bli bra
"Vi hører det hele tiden, ikke sant? Og vi tror det sjelden, om noen gang, faktisk. Som pappaer tror jeg at vi bare er avhengige av å være engstelige når barna våre vokser opp. Det var slik jeg var med min første, og jeg trodde det ville forberede meg på min andre. På en måte antar jeg det gjorde. Følelsene av angst var ikke helt ukjente, men jeg var ikke i stand til å se på hvor vellykket vi oppdro vårt første barn og tenke: ‘Ser du? Du har dette.’ Men selvfølgelig har alt blitt bra til slutt. Selv om jeg ikke er sikker på at jeg ville ha trodd den som fortalte det til meg den gangen, tror jeg ikke en far kan høre «Alt blir bra» for mange ganger. Kanskje det en dag synker inn." - Jesaja, 50, Delaware