Når et barn konsekvent er fiendtlig gjennom sine ord og handlinger – biter, slår eller skriker voldsomt – det er vanskelig for voksne å holde alle trygge og holde seg rolige når kamp-, flukt- eller fryseresponsene begynner å øke opp. Uansett om et barn slår ut mot et annet barn, en forelder eller noen eller noe annet, ser så mye raseri og vold å komme ut av den lille kan være skremmende og få deg til å føle deg som en dårlig forelder.
Hvis det er noe trøst, er en viss grad av aggresjon slett ikke uvanlig hos barn. Ifølge Yale Child Study Center, "Det er ikke uvanlig at et barn yngre enn 4 år får så mange som ni raserianfall per uke. Disse kan inneholde episoder med gråt, spark, tramping, slag og dytting som varer i fem til ti minutter.» Selv dette utviklingsmessig forventet aggresjon kan være utrolig vanskelig å håndtere, men noen barn er enda mer aggressive enn det — mellom 3 % og 7 % av barn og ungdom viser aggresjon utover det som anses som typisk for deres alder.
Barn kan slå ut av mange grunner, og hver årsak har sine egne vurderinger for hvordan de best kan reagere. Men den grunnleggende veien videre for de fleste foreldre til aggressive barn er den samme, sier klinisk psykolog
Riktignok krever noen situasjoner profesjonell intervensjon. "Hvis du føler at interaksjonene dine med barnet ditt ikke lenger er hyggelige fordi de alltid ender med aggresjon, fremstår barnet ditt mer aggressivt enn jevnaldrende, eller Barnas skole har rapportert aggressiv atferd som fører til at de blir sendt hjem tidlig, det er lurt å søke profesjonell hjelp for å møte disse behovene, sier Ferguson.
Det er imidlertid mange tilfeller der foreldre kan hjelpe barna til å bli mindre aggressive og finne bedre måter å uttrykke følelsene sine på. Å unngå disse tre vanlige foreldrefeilene kan hjelpe deg med det.
Feil 1: Å være for forhastet når barn er aggressive
Helvete har ingen raseri som et barn som føler seg fornærmet over søsken. En liten argument fører til et smell. Snart gråter alle. Og plutselig kommer mamma eller pappa inn fra rommet ved siden av for å gjenopprette orden ved å ta bort skjermtid og gi ut andre konsekvenser.
"Disse interaksjonene belaster til syvende og sist forholdet mellom foreldre og barn over tid," forklarer Ferguson. "Jo mer et barn føler seg uhørt, usett eller ikke tilkoblet, jo mer sannsynlig er det at de tyr til å bruke større atferd som aggresjon for å få den forbindelsen de ønsker."
Det er i alles interesse under disse omstendighetene at foreldre bruker selvreguleringsstrategier på seg selv, slik at de i sin tur kan hjelpe barna med å selvregulere seg. Modellering av disse teknikkene gir en enda kraftigere læringsmulighet.
"Den beste måten å svare på som forelder er først å ta en pause og ta et sekund/pust før du vurderer og vurderer samspillet," sier Ferguson. "Gi deg selv litt tid til å bestemme intensjonen bak oppførselen. Når du tar opp det, sørg for at tonen din er nøytral og rolig, og gjør oppmerksom på atferden som problemet og ikke barnet.»
I en situasjon som en søskenkrangel, ville en bedre handling være å la alle sitte og puste sammen i stillhet et øyeblikk før de svarer. Bekreft deretter a familieverdi. For eksempel, "Det høres ut som om vi hadde vanskelig for å respektere hverandres følelser," eller "I familien vår behandler vi hverandre med vennlighet og respekt, så er det noe vi kan gjøre annerledes for å løse denne uenigheten?»
La barna bytte på å uttrykke seg rolig, og sørg for å gjenta det de sier som et tegn på at de er blitt hørt. Ikke bare er det mer sannsynlig at du får et mer nøyaktig bilde av hva som skjedde ved å gjøre dette, men du vil også kjøpe deg tid til å tenke gjennom hva foreldrenes svar gir mest mening. Det er til og med mulig å unngå negative konsekvenser helt hvis barna forener ting på egenhånd.
"Barn lærer ofte av hva voksne modellerer. Hvis de ser at voksne i livet deres reagerer på miljøet/stressfaktorene deres på en aggressiv eller dysregulert måte, er det slik de vil lære å håndtere stresset, sier Ferguson. Det er derfor det er så viktig å bli med barna dine i å trekke pusten dypt og ha en rolig, løsningsorientert samtale om kampen.
Feil #2: Å gi altfor harde straffer
Selv om det er ineffektivt og usunt, bruker mange foreldre fortsatt autoritær taktikk, hardt språk, og angstproduserende disiplin som spanking for å bøye barnas oppførsel til deres vilje. Men i det lange løp gir disse strategiene tilbakeslag og kan gjøre noen barn mer aggressive.
"Ofte blir foreldre som engasjerer seg i tøffe disiplinstrategier fast i en negativ tilbakemeldingssløyfe, der barnaggression og foreldreaggresjon får gjensidig innflytelse," sier Ferguson. "Mange studier har dokumentert det hard disiplin av foreldre øker utagering og aggressiv atferd fra barn, og øker dermed hard disiplin av foreldrene.»
Selv om de kanskje ikke utgjør overgrep, er det flere vanlige altfor harde disiplintiltak som er usunne for barn. Gir for lenge tidsavbrudd, roping, og å avskjære barn fra skoleaktiviteter undergraver barnets følelse av trygghet og trygghet. Og når folk ikke føler seg trygge, har de en tendens til å slå ut i desperasjon.
Jada, det er usannsynlig at du finner en disiplinstrategi som barna liker. Men det er viktig å jobbe med en autoritativt foreldreskap stil som gir den rette balansen mellom struktur og empati for å hjelpe barnet ditt å utvikle en følelse av trygghet og positiv selvoppfatning.
Selv om ingen foreldre er perfekte, er konsistens avgjørende, sier Ferguson. "Hvis en omsorgsperson er konsekvent, snill og respektfull i sine disipliniske tilnærminger, gir det et barn en mulighet til å bli bedre lære av vanskelige øyeblikk, vel vitende om at foreldrene deres er en konstant som vil støtte dem gjennom disse utfordrende følelsene,» sier. "Dette vil forbedre tilknytningsforholdet, redusere angst og frykt i møte med foreldrene, og til slutt redusere problematferd."
Feil nr. 3: Nedslåing av impulsivitetens rolle
Selv om folk har en tendens til å tenke på ADHD som et problem med rastløshet og hyperaktivitet, er dets forhold til impulskontroll bør ikke utelukkes når man vurderer hvorfor et barn kan slite med aggressivitet oppførsel. Barn med ADHD og andre barn som sliter med impulsivitet kan krysse fysiske grenser, spesielt hvis de har problemer med å selvregulere sin egen maktbruk.
Ifølge Ferguson, når foreldre adresserer denne typen aggresjon som et atferdsproblem i motsetning til et impulskontrollproblem, vil barn sannsynligvis reagere dårlig på korreksjon eller disiplin. Aggressiv oppførsel på grunn av problemer med impulskontroll har en tendens til å være reaktiv, som når et barn reagerer hardt etter å ha blitt truffet på skolen eller umiddelbart overreagerer når det gjelder søsken konflikt. I disse tilfellene er det første trinnet å ta opp impulsiviteten i seg selv, slik at barnet har en sjanse til å tenke gjennom passende versus upassende svar.
"Hvis et barn føler seg misforstått, flau, skyldig, trist eller frustrert over foreldrenes svar, de kan reagere med aggresjon på grunn av et utviklende og mindre regulert følelsesreguleringssystem,” hun sier.
Ferguson bemerker også at noen barn med ADHD har komorbide tilstander som fører til aggressiv atferd (og barn uten ADHD kan også ha disse). Hvis du tror at barnet ditt kan ha en tilstand som opposisjonell trassig lidelse eller atferdsforstyrrelse, snakk med barnets barnelege om å få en henvisning til en spesialist som er rustet til å vurdere og behandle mer komplekse atferdsutfordringer.
Ytterligere tilnærminger for å hjelpe aggressive barn
Relasjonsbygging er det første trinnet i å forhindre aggressiv atferd. Dette kan høres overveldende ut for foreldre som allerede er trette av utfordringene med aggressiv atferd. Heldigvis kan tiden som kreves for å få kontakt med et barn være relativt minimal så lenge foreldrene er fokuserte og konsekvente. For eksempel foreslår Ferguson å dedikere en spesiell tid på 10 minutter hver dag der barna leder leken og foreldrene er aktive deltakere.
"I løpet av denne tiden, ros dem, fortell dem hvor mye du liker å tilbringe tid med dem, og begrens alle distraksjoner," sier hun. «Unngå å stille spørsmål ved skuespillet deres, kritisere hvordan de spiller, og kommandere eller dirigere dem.»
Hun foreslår også å praktisere samreguleringsstrategier og hjelpe barna å lære å merke følelsene sine når de er opprørt. I stedet for å sende dem bort eller forlate rommet når de opplever intense følelser, hold deg hos dem og føl deg med det de føler, selv om du ikke kan tolerere oppførselen deres.
Prøv å si noe sånt som: "Jeg vet at du er opprørt, og det er greit at du er opprørt," råder Ferguson. Følg det med: «Jeg blir opprørt noen ganger også. Jeg kommer til å være her for å hjelpe deg å roe ned.»
Når barnet har roet seg og kan engasjere seg på et mer rasjonelt nivå, er det mulig å forklare hvorfor deres aggressive oppførsel var upassende mens de uttrykker at det er greit for dem å oppleve store følelser så lenge de beskriver dem uten å skade andre.
"Avslutt med å minne dem om at kjærligheten ikke er betinget av deres oppførsel," sier Ferguson. "Og så oppmuntre dem til å ta et annet valg neste gang de begynner å føle seg frustrerte eller sinte."
