Ideen om fredelig foreldreskap høres like deler fristende og unnvikende ut. Stillheten til å holde seg rolig og foreldrene på når du kommer for sent fordi barnet ditt har en absolutt nedsmelting? Alt fordi du insisterte på å legge epleskiver ved siden av macen og osten på tallerkenen deres? Høres drømmende ut.
Men iflg Kiva Schuler, grunnlegger av Jai Institute for Parenting, er fredelig foreldreskap ikke bare mulig, men også oppnåelig. «Folk tror fredelig foreldreskap ikke fungerer fordi når de sier nei til barnet sitt, har barnet en raserianfall, sier Schuler, som også er forfatter av The Peaceful Parenting (R)evolution: Changing the World by Changing How We Parent. Selv om raserianfall er irriterende, er de det ikke dårlig. Å forbli rolig og ikke gi etter i raserianfall, legger Schuler til, er faktisk et sterkt læreøyeblikk.
En vanlig misforståelse er at fredelig foreldreskap er beslektet med ettergivende foreldreskap stil som får barn til å vokse opp impulsive og opprørske. Men i motsetning til ettergivende foreldre, innlemmer fredelige foreldre struktur og disiplin i dagliglivet; de bare gjør det uten å være for harde mot seg selv eller barna sine.
Det krever mye internt arbeid. "Hvis vi faktisk ønsker å oppdra modne voksne, må vi bli voksne, noe som betyr å kunne ta personlig ansvar, sette grenser uten å føle seg dårlig, jobbe gjennom følelsene våre på riktig måte og vise empati, sier Schuler. "Ved å gjøre det modellerer vi barnas oppførsel vi vil at de skal etterligne."
Så hvordan ser fredelig oppdragelse ut i praksis og hvordan kan foreldre oppnå det? Faderlig snakket med Schuler om denne unike foreldrestilen og hvordan den ser ut i praksis.
Hvilke misoppfatninger har folk en tendens til å ha om fredelig foreldreskap?
Det er en antagelse om at hvis vi foreldre fredelig, vil ting alltid være fredelig. Men barn er ikke fredelige. Og jeg tror uten intensjon, det vi gjør er at vi ber barn om å kontrollere, styre og fortsatt deres oppførsel for vår fred. Det er et uvinnelig spill fordi barn er naturlig kaotiske, har stor energi, er høylytte og ønsker å teste grenser. Dette er typiske aspekter ved et barns emosjonelle, sosiale og intellektuelle utvikling.
Jeg tror folk lurer på om fredelig foreldreskap er en kake-in-the-sky-tenkning. Kan vi faktisk oppdra ansvarlige, verdistyrte voksne - som er poenget med foreldreskap - samtidig som vi er fredelige?
Ut fra mitt verdensbilde er selvfølgelig svaret utvetydig ja. Men det er ikke barns atferd som må endres for å få det til – det er de voksnes.
Når begynte du å innse og akseptere at skiftet måtte begynne med deg i stedet for barna dine?
Jeg har en grad i psykologi fra Washington University, og jeg hadde også ganske betydelige traumer fra barndommen. Den kombinasjonen ga meg et dypt ønske om å være foreldre annerledes enn hvordan jeg ble foreldre. Men da jeg ble forelder, var jeg ikke foreldre fredelig. Jeg var reaktiv. Jeg hadde mange øyeblikk som skapte skam og skyldfølelse og alle de tingene foreldre føler når vi behandler menneskene vi elsker mest dårlig.
Da datteren min var rundt 3 år gammel, hadde hun dette veldig fine, krøllete blonde håret som bare var et umulig rot. En dag var hun sikker på at hun ikke ville ha den børstet, men vi skulle et sted, og jeg brydde meg om hvordan hun så ut. Og i et reaktivt øyeblikk tok jeg hårbørsten og slo henne på rumpa med den. Jeg slapp hårbørsten umiddelbart og brast i gråt.
Jeg tenkte for meg selv, med all min utdannelse og forståelse av barns utvikling og mitt løfte om at jeg aldri ville gjøre barna mine fysiske skade, hvis jeg sliter så mye, må det være mange andre foreldre som meg som vet at de ønsker å bli foreldre annerledes, men som ikke vet hvordan. Og det var det som startet meg på veien mot å etablere det som nå er Jai Institute for Parenting.
Hvor starter foreldre i deres forståelse av hvordan de kan forene begge realiteter - at barn er kaotiske, men trenger struktur - som virker som de ikke passer godt sammen?
De utelukker ikke hverandre. Det første trinnet er at foreldre må lære å regulere nervesystemet sitt for å holde seg rolig, selv midt i kaos. Selv når det er fare.
Jeg bruker ofte analogien om å være marinesoldat i kinosalen når noen roper «brann!» De er som, jeg har dette, hvor er utgangene? Jeg skal lede folk rolig mot døren.
Den lederholdningen kan vi låne som foreldre. Vi kan være strukturerte, snakke fast, sette grenser og ha forventninger. Vi gjør det fra et lederskap ved å undervise og demonstrere versus å reagere, rope, skjelle ut, skamme, skylde på og straffe.
[Barn] fungerer mye bedre fra et sted for samarbeid og partnerskap enn under et diktatur.
Hvordan bør foreldre kommunisere når barna ikke lytter eller adlyder – tider da foreldre har en tendens til å bli utålmodige?
Som i alle andre forhold er effektiv kommunikasjon grunnleggende i foreldre-barn-dyaden. Når jeg jobber med foreldre, låner vi mye fra arbeidet til Marshall Rosenberg og ikkevoldelig kommunikasjon, med fokus på kommunikasjon som ikke skader et annet menneske.
Dømmekraft, skyld og defensivitet er alle fraværende i ikke-voldelig kommunikasjon. Så vi starter med "jeg"-sentrerte utsagn som "Jeg føler meg frustrert fordi jeg ba deg ta ut søppelet, og det ble ikke gjort."
Vår jobb som foreldre er å lære bort løsningsorientert tenkning. Så vi kan spørre: "Hva vil støtte deg for å få dette gjort i dag?" eller "Hvordan kan du huske å ta ut søppelet neste uke?"
Vi ønsker å bygge barn opp i stedet for å ta dem ned når de gjør feil, glemmer ting eller oppfører seg dårlig. Barn er så smarte når vi involverer dem i å lage løsninger på det som ikke fungerer, og de eier det. De fungerer mye bedre fra et sted for samarbeid og partnerskap enn under et diktatur.
Hva bør foreldre som prøver å vokse inn i en fredelig foreldretankegang huske når de ikke lever opp til standarden de har satt for seg selv?
Husk at fredelige foreldre ikke er perfekte foreldre. Og barna til fredelige foreldre er ikke perfekte barn. I dette økosystemet får alle gjøre feil. Det er hvordan vi rydder dem opp som betyr noe.
Og så, som en fredelig forelder, kan jeg ha en dårlig dag og slå ut mot barna mine eller oppføre meg på en måte som jeg skammer meg over. I den gamle modellen ville det være en defensivitet, som, vel, hvis jeg innrømmer en feil overfor barnet mitt, kommer jeg til å miste makten. Vi er her for å eliminere det hierarkiet. Det er alltid plass til reparasjon. Og det starter med å erkjenne våre feil og ta ansvar for dem.
For at fredelig foreldreoppdragelse skal fungere, må det være tydelige familieverdier.
Det er lett å forveksle eller blande makt med autoritet. Hvordan vil du skille mellom dem når det kommer til foreldreskap?
Makt er når jeg føler at jeg er den større personen som kan kontrollere andres opplevelse ved å bruke min makt. Uansett hva jeg sier gjelder, uavhengig av perspektivet ditt.
Autoritet er når jeg presenterer meg selv som den klokere, eldre, mer modne personen, som elsker deg mer enn noe annet, og derfor er det min rolle å støtte deg til å være trygg og å nå potensialet ditt til å følge opp dine forpliktelser. Noen ganger har jeg en mer autoritativ holdning, men jeg vurderer likevel at du har en stemme.
Hva er et eksempel på hvordan begrepet sunn autoritet har spilt ut i foreldreskapet ditt?
Jeg var en ganske seriøs danser da jeg vokste opp, og jeg har alltid trodd at datteren min ville bli en ballerina akkurat som meg. Hun begynte å gjøre motstand og ville ikke gå, og jeg hadde en blind flekk i dette området. Til slutt laget hun meg en PowerPoint om hvorfor hun skulle få slutte med dansetimer. Og det jeg sa til henne er, ok, dette gir mening for meg. Her er det som betyr noe. Du må finne en annen måte å bevege kroppen din på, for i vår familie er det å flytte kroppen din en ikke-forhandlingsbar. Så, hva er tre ideer du har hvor du skal få konsekvent bevegelse av kroppen din inn i livet ditt?
Hun kom tilbake med antenne og cheerleading, noe som fikk meg til å tenke, herregud, egentlig? Men det handlet ikke om meg. Det var slik hun ville føle seg spent på å bevege kroppen. Verdien var min autoritet. Valget og hvordan å utføre denne verdien var hennes å ta.
For at fredelig foreldreoppdragelse skal fungere, må det være tydelige familieverdier. Det er det som blir ankeret for foreldrene våre. Så det handler ikke om karakteren på prøven eller å stille på laget. Det handler om verdiene som driver autoriteten vi utfører. Over tid er målet vårt som foreldre å modellere disse verdiene og kommunisere dem på alderstilpassede måter slik at barna våre kan til slutt bære disse verdiene som sin nordstjerne når de går ut i verden og blir uavhengige mennesker.
