Gode venner er en kjær vare. De hjelper deg med å flytte og kutte trær. De inviterer deg til spillet. Og de lytter til problemene dine. Og de lytter. Og noen ganger lytter de litt mer. Du elsker støtten og tålmodigheten deres - og returnerer den i naturalier - men det er en del av deg som bekymrer deg for at du overser velkomsten og lufter for mye.
du ønsker ikke å bli at fyr. Du vet, den som fortsetter og fortsetter om problemene sine på jobben eller med familien og har ingen anelse om at han fortsetter og fortsetter, og til slutt blir en trøkk.
Den gode nyheten er at transformasjonen til den fyren ikke skjer umiddelbart. "Du er bare den fyren hvis du er den fyren hele tiden," sier Carol Landau, klinisk professor emerita i psykiatri og menneskelig atferd ved Brown University.
Men hva om du er den fyren hele tiden, eller bare mesteparten av tiden? Problemet er at det er vanskelig å vite, fordi det som sier for mye til en venn på en dag, er ikke til en annen på en annen dag. Den enkle løsningen er å bare tie stille, aldri si et ord, ikke sant? Men det er ikke sunt eller virkelig gjennomførbart, og det reduserer også sårbarheten som mange gode vennskap krever.
Du vil lufte og dele. Gjør det, du trenge å lufte og dele. Å slippe ut den dampventilen er viktig. Du får perspektiv, kanskje en løsning, og du ender opp med å føle deg bra. Og det gjør de også, fordi folk elsker å bli stolt på og verdsatt, noe som bare kommer når de blir bedt om å hjelpe.
Den sier "Å, du stoler nok på meg til å betro meg," sier den Sarah Epstein, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Dallas.
Selvfølgelig vil du ikke miste den støtten, noe som er veldig vanskelig å gjøre, men følgende kan hjelpe deg unngå det lenge før det skjer, og hold vennskapene dine sterke og vennene dine fra å føle seg utbrent av du.
1. Velg øyeblikkene dine med omhu
Du vet kanskje i seg selv hva vennene dine kan og ikke kan gjøre, men noen ganger glemmer du det, spesielt når du er fanget i en krise og trenger å lufte deg. Noen venner er gode til å lytte. Noen elsker å gi råd. Noen har fem minutters tålmodighet. Det er opp til deg å vite hvem du skal ringe på og spille for styrken deres, sier Epstein.
Med det, ha mer enn én person du kan gå til for ethvert problem. Dere sparer kollektivt på energien deres, og dere hører ikke de samme rådene eller får de samme reaksjonene. I dette oppsettet holder alle seg friske.
"Spre kjærligheten. Spre utluftingen», tilbyr Mike Brooks, autorisert psykolog i Austin, Texas.
2. Start med en plan
Før du snakker, ta deg tid til å finne ut hva du faktisk trenger. Er det rent å lufte ut? Er det for å få råd? Er det en kombinasjon av de to? Det kan være hva som helst, men jo mer du vet, jo større sjanse har du for å få det. Så peil på vennen din. Ikke bare dykkbombe dem med problemene dine. Med forventningene satt i begynnelsen, er det liten sjanse for folk som jobber på tvers og for alle å bli frustrerte.
Og legg deretter til det som ellers ville hjelpe. Be dem ringe deg ut hvis du gjentar deg selv, fortsetter for lenge eller hvis det blir for mye. Du må alltid være klar over vennens ikke-verbale signaler. Og ved å gjøre dette har du bygget inn en ventil for den andre personen til å gi tilbakemelding og si om det er for mye, en nødvendig komponent for å få dette til å fungere.
"Du får ikke bestemme om du har en negativ effekt på vennskapet," sier Brooks. "De gjør."
3. Sjekk inn med deg selv
Venting og deling kan være flott, men det er ingen garantier. Du må ta et sekund og spørre deg selv: Får det jeg gjør meg det jeg trenger?, sier Brooks. Det burde få deg til å føle deg bedre, og hvis det gjør det, la den andre personen få vite spesifikt hva de gjorde eller sa som hjalp og ga deg en "snus av noe annet," sier Epstein.
Hvis du ikke går videre, er det av en av to grunner, sier Landau. Utlufting fungerer ikke eller det er feil venn. Prøv noen nye. Prøv en annen innstilling eller tid på dagen. Hvis det ikke fungerer og du sitter fast på de samme negative tankene, er det da du begynner å ta opp ukens krise, sier Brooks. Det er når en venn kan ta kontakt, fordi det er et tegn på et større problem, som depresjon, som krever profesjonell hjelp.
4. Sjekk inn rundt
Selv om vennen din alltid sier «Ja» til å lytte, må du aldri hoppe rett inn. Begynn med "Er dette en god tid?" eller "Jeg visste at jeg har tatt dette opp før, men ..." Hvis det ikke haster, si at det ikke haster. Du er ikke ansvarlig for timeplanen deres, men det er vanskelig for noen å si "Nei" eller "Ikke nå" når noe kommer over dem.
"Etter det ville jeg ikke vært så bekymret for det," sier Landau.
Men det handler fortsatt ikke helt om deg. Spør under luftingen: "Har du fortsatt tid?" Når du er ferdig, si takk, og at du vil henge ut igjen og høre om hva som skjer med dem. Og når du ser dem, spør du hva som har skjedd med dem. Du tar på deg det ansvaret og fastslår at forholdet ditt er toveis, og du er like der for dem.
"Det er hva vennskap er bygget på, og det er sånn folk er, og det er derfor du ikke vil være den fyren, sier hun.
