Vi har alle hatt det øyeblikket når vi kommenterer en gruppe, ser reaksjonen og skulle ønske vi hadde en sletteknapp. Vi vet at det som ble sagt ikke var grusomt eller støtende. Det var bare dumt, dumt eller feiltimet. Kanskje det var en helt grei uttalelse sagt med for mye spenning. Eller det kunne ha vært et tillegg til en foreldresamtale i parken som ble møtt med en slik stillhet at du kunne høre ekornets pust. Uansett, der sitter det i hjernen din, og du gir deg selv ingen kvarter, spiller det om igjen og igjen, og minner deg selv på at det ble sagt, og at disse menneskene sannsynligvis tror du er en narr.
I ditt førbarnsliv ville du kanskje ikke brydd deg så mye. Selv om du stoppet et øyeblikk, ville du like fort avfeie det med, Eh. Kommer nok ikke til å se dem igjen.
Ikke slik lenger. Du vil møte den forelderen på lekeplassen eller på sidelinjen, og du lurer på om du ikke torpederte de neste 15 årene av livet ditt. Du prøver å være helt "uansett" om det, men du har ikke råd til det, fordi du ikke bor på en øy eller en fjelltopp.
"Du vil imponere disse menneskene. Du vil være en del av gruppen,» tilbyr Debbie Sørensen, Denver psykolog og medforfatter av ACT Daily Journal. «Vi ønsker en følelse av sosial tilhørighet. Dette er fellesskapet ditt.»
Det er en stor del av det. Det er det ekstra presset å ikke ville ha representanten til en klosset far. Og du ønsker ikke å bli slått ut for en usaklig bemerkning, en du sannsynligvis er mer utsatt for å gjøre, siden det å komme seg ut og slappe av, er voksensamtaler viktig og ikke så vanlig begivenhet.
Så viktigheten du legger på disse begrensede interaksjonene er fornuftig. Men å kjøre noen dumme kommentarer igjen og igjen i hodet ditt er ikke måten å gå frem på. Pluss, at drøvtygging kan bli en farlig vane. Her er noen tankeøvelser du kan prøve hvis du overspiller en oppfattet rot.
1. Velg A, B eller C
Sjansen er stor for at det du spiller på repeat i hodet ditt er ingenting. Men noen ganger er det kanskje ikke det. Det er her du gjør en rask undersøkelse. Mål hvor ille du egentlig synes det var, og tenk på hvordan folk flest ville ha tatt det. Kanskje du slipper det, men kanskje du synes det er verdt å reparere. Sørensen anbefaler at du gjør en ny vurdering før du tar det skrittet. Ville det å si noe virkelig hjelpe eller bringe oppmerksomhet til noe ingen har tenkt på bortsett fra deg?
Hvis det fortsatt plager deg, og du ønsker å ta tak i det, nær deg personen og si: "Jeg har blitt plaget av noe ..." og be om unnskyldning. Vær ekte og sårbar, og sjansene er store for at svaret vil være: "Setter pris på det, men var det ikke til og med en tanke." Trekningen din kan ha vært unødvendig, men du viser deg selv som en hensynsfull stand-up person.
Hvis du bestemmer deg, er det på tide å gå videre, så la det gå, noe som ikke alltid er den enkleste tingen å gjøre. Det kan hjelpe å innse at hvis du skal snakke, vil du til slutt si noe som ikke er perfekt eller ikke blir tatt som du hadde tenkt. Det kalles å være menneske.
Og hvis du vil, gå til noen venner og åpne med: "Gjett hva jeg sa?" De vil begynne å dele sine egne. Du vil krype og le, alltid bra for å gå videre. Sjansen er stor for at du innser at du er en del av en stor, ikke-diskriminerende gruppe.
"Du skjønner at vi ikke er alene," sier hun.
2. Ta den tiden du trenger
Hvis du føler deg dårlig om kommentaren, så føl deg dårlig. Hvis du ignorerer den, vil den bare fortsette å dukke opp, og "det er da den kommer ut sidelengs," sier Stephen Rodgers, en psykoterapeut fra Denver. Intensiteten vil avta, men det kan ta tid – kanskje to timer, kanskje to dager. Hvis du kan merke følelsen med noe annet enn sinne, som er for lett å gå til, kan det bidra til å krympe den ytterligere. Som han kaller tilnærmingen, "Navn å temme."
Selv med å gjøre dette, kan det fortsatt være vanskelig å gi slipp. Hvis du trenger noe ekstra, forestill deg å sette tanken på en tee og slå den nedover fairwayen eller på et løv og se den flyte forbi mens du sier «Vi ses».
3. Gjør det til din motivasjon
Bekymring for effekten av ordene dine gjenspeiler en verdi om at du bryr deg om hva folk tenker og føler. Det er langt fra en dårlig ting, så...
"Bruk den til å komme i kontakt med andre," sier Sorensen. Oppdag noe. Stille spørsmål. Forbli åpen. Når du leder med nysgjerrighet og lytter, er du ikke engstelig fordi fokuset er på noen andre, og siden du ikke bekymrer deg for hva du skal si, får du ikke panikk og sier "feil".
"Bare vær deg selv. Du trenger ikke være mer, sier Rodgers.
4. Få et større bilde
Du følger med på det du sa. Frykt har en tendens til å begrense fokuset ditt. Still noen spørsmål for å utvide det: Husker du noe som ble sagt i går, enn si forrige uke? Ville du bli plaget av kommentaren? Har en kommentar som dette noen gang ødelagt noens liv? Vil dette ha betydning om et år?
Det er sannsynligvis "Nei" fire ganger.
Så innse at alle i din bane er evig slitne og ikke løper 100 prosent. Det gjør folk flest i et tilgivende humør. Og husk så at sosiale sirkler endrer seg hele tiden. Barn slutter å spille fotball og henteplasser på skolen bytter fra klasse til klasse. Det virker kanskje ikke slik, men mange av disse menneskene er ikke permanente i livet ditt.
Og hvis noen ved en tilfeldighet blir plaget av det du sa og ikke lar det gå, nok med dem. Vær glad for at du fant ut tidlig og ikke kastet bort energi på forholdet.
"Det er et godt filter," sier Rodgers. "Det kommer nok ikke til å ordne seg uansett."