Hvordan setter du et godt eksempel som far når du ikke hadde det selv? Jeg vet at jeg ikke er den første faren som sliter med det spørsmålet, men noen ganger føler jeg at jeg er i en klasse for meg med hvor mye jeg lar frykten for ikke å være nok dominere tankene mine.
Jeg vet at for fremmede, på utsiden – når jeg er på lekeplassen med barna mine, eller til og med bare henter på skolen – ser jeg sannsynligvis ut som en morsom, oppmerksom og selvsikker far. Jeg blir fort dum når det er på tide å leke late som, eller blir skitten og svett når det er på tide å tøffe hus eller spille «Daddy's the monster og han må fange oss" (du vet, det spillet der du sakte skal jage etter dem som om du er en zombie eller en T-Rex). Men mens det pågår, er pappahjernen min som det sitatet om en and som er rolig over vannet, og padler som et helvete under. Det ytre bildet jeg presenterer (eller i det minste tror jeg at jeg presenterer) er rolig og behagelig som en pappa. Under vannet, inne i hodet mitt, "padler" hjernen min som et helvete, overtenker alt jeg gjør og skriker til meg: "Du er ikke god nok, og du vil aldri bli god nok."
Jeg fikk to fedre til å komme inn, og så gå ut av livet mitt for godt da jeg var 13. Den første, min biologiske far, dro før jeg ble født, så det var ikke mye tid for ham til å være et positivt eksempel. Og selv om den andre holdt seg lenge nok til å potensielt etterlate et positivt, kjærlig inntrykk, var det eneste han imponerte på meg hendene (og noen ganger nevene). Jeg vet at jeg er en mye bedre pappa enn dem begge er/var, men det at det er der jeg kommer fra kaster en skygge av tvil og angst over meg hver dag. Jeg kunne bokstavelig talt vunnet Årets pappa (det er en ekte pris, ikke sant?) og fortsatt stille spørsmål om jeg svikter barna mine fullstendig med alt jeg sier eller gjør.
Imposter syndrom. Det er løst definert som å tvile på deg selv, dine evner og generelt gjør at du føler deg som en svindel. Det påvirker uforholdsmessig mennesker med høyere prestasjoner, selv om det er de heldige – som meg – som lider av det uten alt det andre tullet med "høye prestasjoner". Gjennom hele livet, uansett hvilken "plass" jeg har okkupert, enten det var skoleklasserom, arbeidsplassmiljøer eller til og med familiesammenkomster, jeg har hatt en unik form for bedragersyndrom hvor jeg følte at jeg ikke hørte til eller ikke var flink nok.
Imposter-syndromet har vist seg på mange forskjellige områder gjennom livet, med farskapsreisen min som en av de største. Det er en av grunnene til at jeg skrev boken min, Ingen her er som meg. Boken er en samling essays om rase, familie og farskap; følelsen av at ingen kan forholde seg til deg, og du har blitt overlatt til å finne ut av livet helt på egen hånd. Det er det å være far føles for meg mye av tiden – som om jeg er helt alene – og med innsatsen som er så høy som den er, er det skremmende. Jeg venter alltid på at noen skal se meg, rope ut det faktum at jeg egentlig ikke vet hva jeg gjør og at alle foreldrebeslutningene jeg tar er feil. Jeg tror at en av grunnene til at imposter-syndrom har rammet meg så hardt som far er på grunn av hvor desperat jeg er etter å bli en bedre far enn de jeg hadde i oppveksten. Hver generasjon gjør det annerledes enn den forrige, og når du kommer inn i spillet med en fraværende far, en voldelig far, skiller du deg ut, du føler at alle har en lekebok bortsett fra deg.
I lang tid var jeg bidragsyter for Fatherly (og dets søster/brorselskap The Dad). Å jobbe for disse selskapene gjorde det mulig for meg å høre historier fra fedre over hele verden som delte deres individuelle reiser, deres oppturer og nedturer, og det bidro til å minne meg på at jeg ikke er alene. I Ingen her er som meg Jeg snakker mer detaljert om bedragersyndrom fordi jeg ikke hørte eller så mange andre snakke om det. Og selv om jeg vet at jeg er unik på mange måter (derav tittelen på boken min), vet jeg at det er mange andre mennesker der ute, spesielt foreldre, som arbeider med bedragersyndrom. Jeg vil at de skal vite at de heller ikke er alene, og det er måter å håndtere det på. For ordens skyld gir jeg ingen reelle handlingsrettede måter å håndtere det på i boken. Jeg er mer en "start-samtalen"-type. Men folk kan finne mange ekspertråd i noen av de andre artiklene her på Fatherly.
Du kan få Rob Kings bok Ingen her er som meg nå kl Scribd.com. I den gjengir King formative øyeblikk i livet hans da det å være både svart og hvit fikk ham til å føle at han ikke hørte til (“Hvis `Svart kort` var en ekte ting, mitt ville bare fungere i visse butikker"), og hvordan disse erfaringene informerer hans syn på foreldreskap.
