Selvtillit er mye som Ikea møbler — Få foreldre vet hvordan de skal bygge den riktig, og mange barn risikerer å bli skadet på grunn av det. Forskere mistenker at nøkkelen til å utvikle selvtillit starter tidlig når barna er små og deres hjernen er fortsatt i utvikling. Dette er en del av grunnen til at lav selvtillit ser ut til å gå i familien. En voksen med dårlig selvtillit vil sannsynligvis fokusere på seg selv i stedet for barna sine. Problemet med dette er at det er mye lettere å bygge selvtillit hos barn, så det gir logisk mening for fokusere for å starte med dem, for å bryte syklusen, og deretter komme på den vanskeligere oppgaven med å følge etter som en voksen.
Det første foreldrene må gjøre er å glemme frykten for å oppdra små megalomane. "Det er ikke noe som heter for mye selvtillit. Selvtillit kommer fra din forståelse av deg selv og verden rundt deg," psykiater Dr. Lea Lis fortalte Faderlig. "Din selvtillit kan ikke være for sunn."
Forskere har først nylig oppdaget at barn begynner å utvikle selvtillit allerede i 5-årsalderen. Dette er når hjernen begynner å lage tanke- og atferdsmønstre kjent som skjemaer, eller "pakker med informasjon som akkumuleres og lagres i nevrale nettverk i hjernen din over lange perioder,» Lis forklarer.
Erfaringer og tilbakemeldinger former både positive skjemaer, eller tanker som «jeg er smart», «jeg er snill» og «jeg er kapabel». Avhengig av erfaringene og tilbakemeldingene som gis, dannes negative skjemaer og blir vanskeligere å korrigere over tid. Små barn tar inn en enorm mengde data fra verden rundt seg ettersom deres nevrale nettverk så vidt begynner å dannes. Dette gjør skjemaene deres mer fleksible, men også mer delikate. De riktige meldingene utgjør like stor forskjell som de feile.
Selvfølelse er derfor ikke bygget på ros i seg selv, men den rette typen ros. Foreldre ønsker nemlig ikke å berømme barna for bare å gjøre ting bra, men også når de prøver og feiler. Mens noen foreldre bekymrer seg for for mye selvtillit som fører til narsissisme, er dette faktisk en psykologisk respons på lav selvtillit. Narsissister får bare verdi fra gevinstene sine og trenger konstant ros for å forhindre at deres store, skjøre egoer knuses. Med andre ord, ros er ikke problemet - det er mer et symptom, og noen ganger en syndebukk. På samme måte kommer ideen om å oppdra tøffe og spenstige barn som ikke er avhengig av ros fra høy selvtillit. Dette er menneskene som vet hva de er verdt uansett hva som skjer.
Psykoterapeut John Mathews påpeker at en mer nøyaktig, eller i det minste mindre vektet, betegnelse for "selvfølelse" er "selveffektivitet", eller troen på en evne til å løse problemer og ha handlefrihet over hva skjer i livet. I stedet for å oppdra barn som synes de er gode, handler selveffektivitet mer om å oppdra barn som har en hensikt og mening med livene deres. "Du kan hjelpe et barn med å bygge selveffektivitet ved å oppmuntre ham eller henne til å prøve å løse problemer uavhengig," sier Matthews. "Som forelder vil du berømme barnets innsats, uansett utfall."
Med andre ord er ubetinget positive tilbakemeldinger uavhengig av utfall nøkkelen, men mange foreldre i dag er ikke oppdratt på det, så det er vanskeligere enn de forventer. Foreldre med lav selvtillit er tilbøyelige til å gi det videre til barna sine uavhengig av positive tilbakemeldinger de gir barna sine fordi de modellerer lav egenverd. Siden skjemaene deres er mer utviklet, er foreldres lave selvtillit også vanskeligere å korrigere fordi de har lyttet til feil meldinger så lenge. Barn tar opp alt dette og kan etter hvert begynne å tro at de heller ikke er gode nok.
Som å ta på seg oksygenmasken på et fly, må foreldre først ta vare på sin egen lave selvtillit før de kan jobbe med barna sine. Dette kan være utrolig vanskelig for utslitte foreldre som føler at de feiler regelmessig, men det er avgjørende for å oppdra barn som har det bra med seg selv. Dr. Lis anbefaler kognitiv atferdsterapi også til å begynne med, så vel som boken "Feeling Good, The New Mood Therapy” av Richard Burns, som gir ytterligere innsikt i hvorfor det tar så lang tid å snu negative selvoppfatninger, men det er mulig og sannsynligvis mer enn verdt det.
"Barn lærer å se verden gjennom øynene til sine omsorgspersoner," advarer Lis. "Hvis foreldre setter seg selv ned, eller er redde eller mistillit til andre, vil de sannsynligvis overføre disse egenskapene til barna sine."
Og som en trehytte eller køyeseng, kan selvtillit være vanskelig å bygge opp, men bare fordi du vokste opp uten det, betyr det ikke at barnet ditt må.
