Å oppdra barn krever en balanse mellom et barns uavhengighet og foreldrenes kontroll. Og den balansen kan være vanskelig for foreldre å finne. Tross alt, kontroll i form av hard disiplin, ultimatum, roping eller tvang føles ofte som den beste måten å beskytte barn på og lære dem å være gode mennesker. Men et barn som blir tvunget til å oppføre seg er ikke et selvstendig og selvbestemt barn. Så hvordan oppdrar du et barn som vil være autonomt og gjøre livet lettere ved å redusere omsorgsbyrder? Det er et puslespill som best kan løses med selvbestemmelsesteori.
Hva er selvbestemmelsesteori
Introdusert til psykologi på 1980-tallet av Edward L. Deci og Richard Ryan, antyder selvbestemmelsesteori (eller SDT) at mennesker presterer best når tre grunnleggende behov er fornøyd: De føler en følelse av autonomi, opplever mestring og kompetanse og føler en genuin tilknytning til andre. Og forskning ser ut til å antyde at det er like sant for voksne som for barn.
"SDT foreslår at når barn forstår hvorfor noe er viktig, føler de seg autonome," forklarer
Viktigere, SDT sier at foreldre er kontraproduktive når de prøver å tvinge et barn til å forstå gjennom kontrollerende metoder som straff, priser, roping eller tvang. "Den kontrollerende atferden fungerer rett og slett ikke for internalisering av verdier," sier Mageau. «Når de føler seg kontrollert, gjør barn motstand eller underkaster seg. Men de tar seg ikke nødvendigvis tid til å reflektere over om det de gjør er viktig.»
Vitenskapen om foreldreskap med autonomistøtte
Det er forskning som viser at når foreldre tar seg tid til å støtte barnets autonomi, presterer disse barna bedre. I 2007, for eksempel, en samarbeidsstudie mellom forskere fra Chinese University of Hong Kong og University of Illinois så på psykologiske og akademiske resultater i forhold til autonomi som støtter foreldreskap. Forskere fulgte 806 kinesiske og amerikanske syvendeklassinger i 6 måneder, og målte selvrapporterte nivåer av autonomistøtte eller kontroll fra foreldre, sammen med barnas egen følelse av emosjonell helse og akademisk oppnåelse. Karakterer ble også målt.
Forskere fant at rapporter om mindre kontroll og mer støtte til autonomi fra foreldre var sterkt korrelert med bedre akademiske prestasjoner. Men ikke bare det, disse barna opplevde økte nivåer av følelsesmessig og mentalt velvære.
En nyere metaanalyse publisert i 2015 av forskere fra University of Texas Austin så på 36 studier relatert til barn og selvbestemmelsesteori. Forskerne skrev at de faktisk fant en sammenheng mellom autonomistøtte og positive resultater i akademisk prestasjon. Men de bemerket også positive resultater på relaterte områder, inkludert "autonom motivasjon, psykologisk helse, opplevd kompetanse, opplevd kontroll, engasjement og innsats, holdninger til skole, selvregulering og ledelse fungerer."
Mageau bemerker at selv om disse studiene viser løftet om SDT, er det også mye forskning som viser at typiske metoder for foreldredisiplin og atferdsendringer er kontraproduktive. «Truing av barn, straff, skyldfølelse. All denne oppførselen har vært relatert til negative utfall, gjentatte ganger,” forklarer hun. "Det SDT gjør er å vise at ethvert menneske som føler seg kontrollert ikke vil resultere i positive resultater sammenlignet med når vi støtter deres autonomi."
Hvordan oppdra autonome barn via selvbestemmelsesteori
Hovedlærdommen som SDT tilbyr foreldre er å gi opp litt kontroll. Men det betyr ikke fullstendig, hands-off, frittgående foreldreskap. Å gi fra seg kontroll handler mer om å finne nye strategier som hjelper et barn å forstå hvorfor det er viktig å handle på en måte som foreldrene vil at de skal handle.
"Når folk hører at en forelder støtter barnets autonomi, antar folk at de bare lar barnet gjøre hva de vil," sier Mageau. "Når du er autonomi-støttende, lar du ikke barnet ditt gjøre hva de vil, men du er empatisk. Du respekterer hvem barnet er. Du ser på barnet som et komplett individ. Og ikke alle gjør det.»
Nøkkelordet er altså «støtte». Per definisjon betyr støtte å gjøre akkurat nok for å hjelpe. Og SDT foreslår at det er et Goldilocks-nivå av støtte - ikke for mye, ikke for lite. Det endelige målet med støtten er å hjelpe et barn til å føle seg kompetent. Det kan bare oppnås når barn blir utfordret og overvinner utfordringen.
Et barn som blir konfrontert med en oppgave som er for vanskelig - som de til slutt ikke kan fullføre på egenhånd - vil sannsynligvis gi opp og føle seg inkompetent. På den annen side vil et barn som får oppgaver som er for enkle, eller ikke får prøve oppgaver på egenhånd, aldri føle seg utfordret nok til å føle en følelse av kompetanse.
Rent praktisk er det som å hjelpe et barn med lekser: Få dem til å slite på egenhånd, med problemer de ikke forstår, og de vil bli frustrerte og harme. Gjør leksene sine for dem, og de lærer ikke og føler aldri en følelse av mestring. Men hold deg ved deres side og svar på spørsmål de måtte ha, og barna kan finne løsninger med foreldrestøtte og føle seg dyktige, tilkoblet og kompetente.
Foreldre må trene seg selv for å finne ut hvor det støttende søtepunktet er. Det er klart at det vil være forskjellig for hvert barn. Men for mange foreldre kan det føles enklere å kontrollere atferd som tvang, roping eller straff eller til og med belønning enn å finne det riktige nivået av støtte til barnet sitt.
"Det som er veldig vanskelig er at for foreldre kan det føles godt å være kontrollerende når du er stresset. Men du får ikke det resultatet du skal få." Mageau forklarer. For selv om det kan føles nyttig å få et barn til å gjøre det du vil at de skal gjøre i øyeblikket, kan de langsiktige resultatene være uventede.
"Akkurat nå vil du at de skal adlyde deg automatisk fordi det er enklere og lettere, og det får deg til å føle deg trygg," sier Mageau. "Men når de vokser opp og samhandler med andre mennesker, vil du at de skal adlyde disse menneskene like mye som de adlød deg? Vil du at de skal ha internaliserte verdier eller følge andre mennesker. Vil du at de skal oppføre seg og gjøre jobben sin selv om du ikke er der for å kontrollere dem?»
Start med empati
Foreldre kan legge grunnlaget for autonomistøtte ved å øke empatien for barnet sitt. Å prøve å forstå et barns synspunkt, i stedet for å se bort fra følelsene deres, kan hjelpe foreldre med å oppdage barrierer for at barn forstår årsakene bak forventningene. Bevæpnet med informasjon kan foreldre hjelpe barna med å takle følelsene sine eller omstrukturere forventningene slik at de fungerer bedre for alle.
Så å forstå at et barn ikke blir i sengen fordi de er redd, betyr at en forelder kan hjelpe barnet sitt med å takle frykt og forstå at de er trygge. Å vite at et barn utagerer fordi de føler seg ensomme og usett betyr at foreldre kan jobbe for å omstrukturere hjemmelivet slik at barna blir mer involvert.
Til syvende og sist kan barnet som ikke kan bli i sengen trenge autonomi støttet ved å velge mellom nattlys eller sengetidsrituale. Barnet som utagerer kan trenge en oppgave å gjøre med foreldre som vil hjelpe dem til å føle seg kapable og tilkoblet.
Og i sentrum av alle disse interaksjonene foreslår Mageau at foreldre har et viktig spørsmål i tankene: "Er jeg hjelpe barnet mitt med å utvikle ferdighetene sine og lære verdiene de trenger for å tilpasses det sosiale verden?"
Å bruke SDT for å veilede foreldre kan høres vanskelig ut, men det er ganske enkelt. Når foreldre elsker barna sine, setter grenser basert på verdier og respekterer barnas perspektiv og evner, kan barna utvikle autonomi.
Det er imidlertid ikke lett å gi opp kontrollen. Det krever øvelse og det krever tillit til langsiktige resultater. Foreldre kan ikke forvente å endre sin egen oppførsel over natten. Det er en prosess. Men det er ett viktig skritt for å starte reisen for å støtte barnets autonomi, spesielt når de takler en vanskelig oppgave.
"Bare erkjenne at ting er vanskelig," sier Mageau. "Det føles godt."
