God kommunikasjon er ryggraden i ethvert forhold. Snakker. Lytter. Hørsel. Par som kommuniserer vellykket, må lære å si hva de egentlig tenker og være i stand til å lytte åpent og aktivt til partneren sin. Det handler ikke bare om å høre ordene deres, men å forstå meningen og intensjonen bak dem. De som forstår dette og som jevnlig jobber med å forbedre stilen sin, er desto bedre for det. Mindre forvirring og mer klarhet gir mye lykkeligere ekteskape. Og det er derfor det er smart å ha noen kommunikasjonsøvelser for par i baklommen.
Men hvilke kommunikasjonsøvelser er verdt, spesielt for travle foreldre som må snakke mye med hverandre? Vi snakket med en rekke terapeuter og spurte dem om anbefalingene. Øvelsene de utforsket med oss er relativt enkle og krever ikke for mye tid. Men selv om de mangler engasjement, har de store utbetalinger da de hjelper deg med å fokusere på så viktige ferdigheter som aktiv lytting, konfliktløsning og å uttrykke takknemlighet. Lov å trene disse øvelsene litt mer - eller egentlig bare ha prinsippene deres i bakhodet - og sjansene er store for at du vil ha færre tapte tilkoblinger og mer
8 gode kommunikasjonsøvelser for par
-
Lytte uten avbrudd
Det er et vanlig syn: Den ene partneren snakker, den andre personen venter ganske enkelt på sin tur til å snakke eller melder seg helt inn. Stort sett alle er skyldige i avbryter; men vi trenger alle å bli bedre ettersom det tar empati ut av samtalen og kommunikasjonen inn i et spill med en-upmanship.
Denne enkle øvelsen prøver å utrydde den dårlige vanen. Og ja, det kan virke innlysende, men å gå inn i en diskusjon med dette rammeverket i tankene er med på å sette tonen. Det fungerer slik: En partner snakker i fem til syv minutter, og den andre partneren bare lytter. Når den første personen er ferdig, stiller den andre spørsmål for å hjelpe dem å forstå det de nettopp har hørt (Tenk: "Hvordan følte du deg da du fortalte meg det?" "Hvordan kan jeg bidra til å gjøre det bedre neste gang?» og "Hva gjør det så viktig for deg?") Når disse spørsmålene er besvart og adressert, er det den andre partnerens tur til å snakke.
«Hensikten med denne øvelsen er ikke slik at en av partnerne begrunner hvorfor de gjorde noe eller hvordan de gjorde det, men for å hjelpe til med å forstå hverandre, sier Valentina Dragomir, psykoterapeut og grunnlegger av PsihoSensus. “Defensivitetdømmekraft, kritikk frarådes under øvelsen, og i stedet oppmuntres det å lytte og stille spørsmål med empati.» -
Uttrykke takknemlighet
To ord, to stavelser. "Takk" og "du." Men det er overraskende hvor ofte disse ordene utelates fra samtaler mellom par, og hvor mange ting som tas for gitt eller anses som ikke viktige nok til å rettferdiggjøre verdsettelse. Ofte er det de dagligdagse små tingene som par gjør for hverandre ofte blir oversett. Bare tenk deg om verdsettelse og tar seg tid til å si det. "Takk for at du lagde kaffe til meg," eller "Jeg setter pris på at du fylte bilen min med bensin i går."
"Dette ber oss om å ta hensyn til hvordan og når partneren vår allerede dukker opp for oss, og verbalt uttrykke takknemlighet," sier Saba Harouni Lurie, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og eieren og grunnlegger av Ta rotterapi. "For de som reagerer godt på bekreftende ord, kan denne øvelsen også bidra til å møte det behovet. Denne øvelsen kan også føre til en positiv snøball for forholdet: jo mer vi uttrykker takknemlighet for hverandre og føler oss verdsatt, jo mer kan vi føle oss drevet til å vise hverandre omsorg." -
Speiling
I mange diskusjoner snakker en person, den andre lytter først og deretter stiller dem sakte ut, svarer til slutt med nøytrale setninger som «jeg forstår» eller rett og slett «uh-he. Den skjer. Og det fører uunngåelig til en ikke så morsom krangel. Speiling, en klassisk kommunikasjonsteknikk, bidrar til å forhindre det.
Når du speiler med partneren din, lytt til hans eller hennes tanker og følelser og gjenta deretter det som ble sagt, og følg det opp med: "Fikk jeg det Ikke sant?" Partneren din kan deretter bekrefte eller avkrefte om du hadde det riktig eller ikke og fortsette samtalen til de føler at de har vært tilstrekkelig hørt. På det tidspunktet kan lytteren bekrefte partnerens følelser ved å si: "Det gir mening", eller "Jeg er glad du forklarte det til meg." Selv om du ikke helt enig i alt som ble sagt, nå har du i det minste hørt partneren din og kan nærme deg konflikten fra et bedre sted forståelse.
«Denne øvelsen gir par muligheten til å øve på å uttrykke sine følelser og perspektiv, å øve seg aktivt lytte, for at partnere skal få opplevelsen av å føle seg virkelig hørt, og gi og motta empati og validering.» sier Dr. Tari Mack, en foredragsholder, forfatter, coach og klinisk psykolog. "Dette er ferdigheter som par må mestre for å vokse og opprettholde sunne relasjoner." -
Ukentlig (eller daglig) innsjekking
Livet er travelt og fullt av konstante distraksjoner. Noen ganger er det beste vi kan gjøre som et par en rask, "Hvordan var dagen din?" mens dere begge passerer gjennom samme rom på vei til et annet sted. Dette kan fungere en liten stund, men til slutt, hvis du ikke planlegger tid til å sjekke inn med hverandre på et meningsfylt nivå, begynner du å være skip om natten.
Å unngå det er en enkel kommunikasjonsøvelse for å sette opp formelle innsjekkinger. Du kan planlegge disse innsjekkingene, eller gjøre det til en del av din vanlige rutine (som å ta en tur sammen hver kveld og sjekke inn da), og de trenger ikke å være lange. Bare ta så mye tid som dere begge trenger for å fange hverandre opp om hva som virkelig har skjedd i deres respektive liv.
"I dette rommet kan de engasjere seg i lytter-/talerøvelsen, dele hva som går bra med dem og i forholdet, og til slutt uttrykke takknemlighet for det de er takknemlige for, sier Molly Mahoney, en lisensiert klinisk sosialarbeider og eier av Ekte terapi. "Denne metoden fremmer større tilknytning og kommunikasjon, selv med et hektisk liv hvor tid til å snakke ofte blir oversett." -
40-20-40-prosessen
Dette er en spesifikk kommunikasjonsøvelse designet for medfølende lytting og konstruktiv konfliktløsning. Navnet kommer fra oppmerksomhetsfordelingen i samtalen (40 prosent til hver part i samtalens følelser, og deretter 20 prosent igjen i midten for å diskutere forholdet). Hver person tar sin tildelte tid til å snakke om sine egne følelser, med målet at hver person skal lytte med den hensikt å forstå og ikke forsvare seg selv. For det formål skal anklagende utsagn unngås, og fokus er utelukkende på hvordan hver person har det.
"Det felles målet er å praktisere gjestfrihet med hverandre," sier Grant Brenner, psykiater og medforfatter av den kommende boken, Få din "gale" til å fungere for deg, «å utvikle over tid en sikker base av konstruktive samtaler der konflikt ikke bare blir sett på som overlevelsesdyktig, men også en viktig og verdsatt – om ikke alltid behagelig – del av å vokse sammen som individer og som en del av en par." -
Den stressreduserende samtalen
Det er en lett felle å gå i: Partneren din snakker om stresset sitt, og du begynner umiddelbart å tenke på løsninger på problemene deres. Men noen ganger er den beste tingen å gjøre bare å lytte uten å gi råd. Det er akkurat det denne kommunikasjonsøvelsen for par, som kommer fra Gottman Institute, bidrar til å gi. Den ber ganske enkelt partnere om å bruke 20 minutter om dagen på å lytte til hverandres stressfaktorer uten å gi råd.
"For å vise forståelse må lytteren være tilstede, stille spørsmål, reflektere det de hører partneren deres dele og validere følelsene sine," sier License Marriage and Family Therapist Kimberly Panganiban. "Denne øvelsen er ment å være et daglig ritual som par gjør på slutten av dagen i omtrent 20 minutter. Det hjelper dem å lære om hverandres verden og styrker båndet mellom dem» -
Sandwichmetoden
Hensikten med denne kommunikasjonsøvelsen er å øve på å legge forespørselen din mellom to positive utsagn. Så, i stedet for bare å komme til partneren din med et sløvt "jeg trenger at du gjør dette!", demper du slaget med fokusere på de gode tingene i forholdet, noe som gjør dem mer mottakelige for hva det er du må si.
Du kan for eksempel henvende deg til partneren din med en spesifikk forespørsel og si: «Jeg setter virkelig pris på alt du har gjort rundt huset og all hjelpen du har gitt i det siste." Så, derfra, jobber du i forespørselen: "Er det noen måte du kan være i stand til å sørge for at du [SETT INN FORESPØRSEL HER] som vel?” Etter det knapper du det opp med mer positive ord, “Jeg vet at du allerede gjør så mye, men dette ville vært så nyttig og jeg setter pris på det, og du, mer enn du vet!" Fordi du har formulert forespørselen i disse vilkårene, vil partneren din være mye mer mottakelig for å høre den og også forstå hvorfor du gjør det.
"Dette sikrer at kritikken din mildnes av positivitet, så det er mindre sannsynlig at partneren din blir fornærmet," sier Ray Sadoun, en London-basert spesialist på mental helse og avhengighet. «Som et resultat vil du være i stand til å kommunisere tydelig og modent. -
TV-programmet/filmøvelsen
Her er en sjanse for et par til å kommunisere og ha det litt moro sammen. I løpet av en fastsatt innsjekkingstid foreslår hver partner en sjanger eller et spesifikt TV-program eller en film som svarer på dette spørsmålet: «Hvis livet vårt sammen var et show eller film akkurat nå, hvilken type ville det være eller hvilken ville det være?» Svarene som kan komme ut av det spørsmålet kan være humoristiske, men også innsiktsfull. Er det en komedie på grunn av all latteren, eller et drama på grunn av alt som skjer rundt oss? Eller er det noen morsomme svar som kan få deg til å le av deg selv og situasjonene dine?
"Dette er verdt fordi det lar par snakke om gevinstene sine i tillegg til å snakke om problemene," sier Shemiah Derrick, lisensiert profesjonell rådgiver og forfatter av Ordene mellom oss: En 30-dagers dagbok for par som kan komme nærmere og kommunisere med kjærlighet, "men hjelper dem også til å se på hendelser fra et annet perspektiv."
