Å miste en forelder er blant det meste følelsesmessig vanskelig og universelle av menneskelige erfaringer. Og selv om vi kanskje forstår at tapet av foreldre er uunngåelig i abstrakt forstand, reduserer ikke denne forhåndskunnskapen sorg når en kjær dør. Å miste en forelder er sorgfylt og traumatisk, og det endrer permanent barn i alle aldre, både biologisk og psykologisk. Ingenting er noensinne det samme igjen - tapet av en mor eller far er en fullstendig transformerende begivenhet.
"I beste fall er det forventet å miste en forelder, og det er tid for familier til å forberede seg, si farvel og omgi seg med støtte," sier psykiater Nikole Benders-Hadi, MD, medisinsk direktør for atferdshelse ved Doctor on Demand. "I tilfeller der et dødsfall er uventet, for eksempel ved akutt sykdom eller traumatisk ulykke, kan voksne barn forbli i fornektelsen og sinnefaser av tapet i lengre perioder … [som fører til] diagnose av alvorlig depressiv lidelse eller til og med PTSD, hvis traumer er involvert."
På kort sikt utløser tapet av en forelder betydelig fysisk plage. På lang sikt, sorg setter hele kroppen i fare. En håndfull studier har funnet sammenhenger mellom uløst sorg og hjerteproblemer, hypertensjon, immunforstyrrelser og til og med kreft. Det er uklart hvorfor sorg ville utløse slike alvorlige fysiske forhold. En teori er at et evig aktivert sympatisk nervesystem (fight-or-flight-respons) kan forårsake langsiktige genetiske endringer. Disse endringene – dempet immunrespons, mindre forhåndsprogrammert celledød – kan være ideelle når en bjørn jager deg gjennom skogen og du trenger alle de friske cellene du kan få. Men, ukontrollert, er denne typen cellulær deregulering også hvordan kreftceller metastaserer.
I motsetning til de forventede fysiske symptomene som kan manifestere seg når en forelder sørger over døden, er den psykologiske virkningen av tap mindre forutsigbar. Det er ingen "riktige" følelser i kjølvannet av et så enormt tap. I året etter tapet av en forelder, American Psychological Association's Diagnostisk og statistisk håndbok for psykiske lidelser (DSM) anser det som sunt for voksne å oppleve en rekke motstridende følelser, inkludert men ikke begrenset til sinne, raseri, tristhet, nummenhet, angst, skyldfølelse, tomhet, anger og anger. Det er normalt å kaste seg ut i jobb etter tap. Det er også normalt å trekke seg fra aktiviteter og venner når en forelder dør.
Kontekst har også betydning. Dødsårsaken, og ens forberedelsesnivå, utgjør en stor forskjell. Somuden, voldelig død, for eksempel, setter overlevende i høyere risiko for å utvikle en sorglidelse. I andre tilfeller kan tapet av en forelder som et barn har et anstrengt forhold til, være dobbelt så smertefullt - selv om den etterlatte slår seg av og later som han ikke føler tapet.
"Mestring er mindre stressende når voksne barn har tid til å forutse foreldrenes død," sier Jumoke Omojola, en terapeut og klinisk sosialarbeider. "Å ikke kunne si farvel bidrar til å føle seg deprimert og sint." Dette bidrar til å forklare hvorfor studier har vist at unge voksne har en tendens til å bli mer påvirket av foreldrenes død enn middelaldrende voksne. Når foreldrene til en ung voksen dør, er det ofte uventet, i en ulykke, eller i det minste tidligere enn gjennomsnittet.
Overraskende nok kan kjønnet til både foreldre og barn påvirke konturene av sorgresponsen på et tap. Studier tyder på det døtre har mer intense sorgreaksjoner på tapet av foreldrene enn sønner gjør. Dette betyr ikke at menn ikke er betydelig påvirket av en forelders død, men det kan ta lengre tid å behandle følelsene sine. Til syvende og sist kan de være tregere å gå videre. "Mannen har en tendens til å vise følelser mindre og oppdele mer," sier Carla Marie Manly, en klinisk psykolog og forfatter. "Disse faktorene påvirker evnen til å akseptere og behandle sorg."
Studier har også vist at tap av en far oftere er forbundet med tap av personlig mestring - visjon, hensikt, engasjement, tro og selverkjennelse. Tapet av en mor, derimot, fremkaller en mer rå respons. "Mange rapporterer at de føler en større følelse av tap når en mor dør," sier Manly. "Dette kan tilskrives den ofte nære, nærende naturen til mor-barn-forholdet."
Samtidig representerer forskjellene mellom å miste en far og en mor relativt svake trender. Det sier seg selv at alle har sine egne unike forhold til sine mødre og fedre, og et individs sorgrespons på foreldrenes død vil være unik for deres levde opplevelser. “Komplisert sorg kan eksistere uansett hvilken forelder som går tapt." sier Benders-Hadi. "Ofte er det avhengig av forholdet og båndet som eksisterte med forelderen."
Sorg blir patologisk, ifølge DSM, når de etterlatte er så overveldet at de ikke klarer å fortsette med livet etter tap. Foreløpige studier tyder på dette forekommer hos omtrent 1 prosent av den friske befolkningen, og hos omtrent 10 prosent av befolkningen som tidligere hadde fått diagnosen stresslidelse.
"En diagnose av tilpasningsforstyrrelse stilles innen tre måneder etter dødsfallet hvis det er en 'vedvarende sorgreaksjon' som overskrider det som er normalt for kulturen og religionen," sier Omojola. "I denne situasjonen har den sørgende voksne alvorlige utfordringer med å møte sosiale, yrkesmessige og andre forventede, viktige livsfunksjoner."
Selv voksne som er i stand til å gå på jobb og sette på seg et modig ansikt etter tapet av en forelder kan lide av en klinisk tilstand hvis de forblir opptatt av døden, benekter at foreldrene deres har dødd, eller unngår aktivt påminnelser om foreldrene, på ubestemt tid. Denne tilstanden, kjent som vedvarende kompleks sorglidelse, er en vanskeligere diagnose å fastsette (DSM kaller det en "betingelse for videre studier").
Mer konkret, uforløst sorg i kjølvannet av en forelders død kan spiral inn i angst og depresjon. Dette gjelder spesielt når forelderen dør ved selvmord, iht Lyn Morris, Chief Operating Officer og en lisensiert terapeut ved Didi Hirsch Mental Health Services. «Voksne som mister en forelder på grunn av selvmord, sliter ofte med komplekse følelser som skyldfølelse, sinne, og følelser av forlatthet og sårbarhet," sa Morris. EN 2010-studie fra Johns Hopkins University fant ut at det å miste en forelder til selvmord setter barn i større risiko for dø av selvmord dem selv.
Elisabeth Goldberg, en relasjonsterapeut i New York City som jobber med sørgende voksne, har sett belastningen som langvarig sorg kan ta på seg ekteskap. Spesielt foreslår Goldberg en (noe freudiansk) kobling mellom å miste en forelder og utro mot en ektefelle. "Jeg ser på mange saker som manifestasjoner av uavklart sorg over å miste en forelder," sier hun. «Det voksne barnet forblir i en tilstand av vantro og avviser virkeligheten på mange måter for å nære vrangforestillingen om at forelderen fortsatt er i live. Det sørgende barnet trenger en ny tilknytningsfigur; det er psyken som prøver å forene fornektelsen og sorgen. Så i stedet for å si «moren min døde», kan det sørgende barnet si: «Mens mamma er borte, vil jeg leke med noen andre enn ektefellen min.»»
Hvordan takle å miste en forelder
Fordi tapet av en forelder er noe som nesten alle opplever på et tidspunkt i livet, Å finne ut hvordan man best takler dette tapet på en sunn måte er fortsatt et aktivt vitenskapelig område forespørsel. Ross Grossman, en lisensiert terapeut som spesialiserer seg på voksensorg, har identifisert flere "hovedforvrengte tanker" som infiserer sinnet vårt når vi møter motgang. To av de mest fremtredende er "Jeg burde være perfekt" og "De burde ha behandlet meg bedre" - og de drar i motsatte retninger.
“Disse forvrengte tankene kan lett oppstå i kjølvannet av en kjærs død, sier Grossman. Pasientene hans føler ofte at de burde ha gjort mer, og "fordi de ikke gjorde noen eller alle disse tingene, er de nedslitte, skitne, forferdelige, forferdelige mennesker," sier han. «Slike tanker, hvis de blir ubestridte, resulterer vanligvis i en følelse av lav egenverd, lav selvtillit, skam, selvdømmelse, selvfordømmelse.»
På den motsatte ytterligheten føler voksne barn noen ganger harme mot sine døde foreldre, og gir skylden dem for forsømmelse eller dårlig foreldreskap tidligere i livet. Dette er tilsvarende usunt. "Det vanlige resultatet av dette er dyp harme, sinne, raseri," sier Grossman. «De kan ha ekte, legitime grunner til å føle seg mishandlet eller misbrukt. I disse situasjonene handler det ikke alltid om forelderens død, men om muligheten for forsoning, tilnærming og unnskyldning fra den fornærmende forelderen.»
Terapi kan være den eneste måten å få et sørgende barn på beina igjen etter tapet av en forelder. (Generelt sett har mange mennesker godt av å snakke om tapet med en profesjonell.) Tid, og en forståelsesfull ektefelle, kan også hjelpe voksne med å komme seg gjennom dette smertefulle kapittelet med tap i livene deres. Det er viktig at ektefeller sitter sammen med partnerne sine i sorgen, i stedet for å prøve å gjøre det bedre eller bagatellisere tapet.
«Ektemenn kan best støtte konene sine ved å lytter, sier Manly. "Menn føler seg ofte hjelpeløse i møte med konenes følelser, og de ønsker å fikse situasjonen. En mann kan gjøre mye mer godt ved å sitte sammen med sin kone, lytte til henne, holde henne i hånden, ta henne med på turer og – hvis hun ønsker det – besøke gravstedet.»
