Når du er et barn, er alt en tragedie. Din Grillet ost har skorpe på? Skrekken. Kan ikke sette sammen det Lego sett? Kan like gjerne trampe opp og ned. Du kan ikke endre dette. Det du imidlertid kan gjøre, er å bevæpne barnet ditt med teknikkene som lærer dem hvordan de kan komme tilbake fra sine daglige kamper, slik at de senere i livet, når innsatsen er høyere, vet hva de skal gjøre. Fordi motstandskraft er en atferd som er lært gjennom eksplisitte leksjoner og eksempler, en som lærer barna hvordan de blant annet bedre kan håndtere stress, forstå at avvisning ikke er en kommentar til hele deres eksistens, og ser på tilbakeslag som ting som ikke trenger å sette dem på sidelinjen for god. Men nøyaktig hvordan skal du undervise i denne leksjonen? I følge Amy Morin, LCSW, en psykoterapeut og forfatter av 13 ting mentalt sterke foreldre ikke gjør, her er åtte vanlige praksiser for foreldre som oppdrar spenstige barn.
De lar barna slite"Alle barn har evnen til å utvikle ferdigheter som vil hjelpe dem med å være motstandsdyktige," sier Morin. "Som foreldre er det opp til oss å gi dem disse ferdighetene, og å tjene som en guide - for å hjelpe dem når
Det verste foreldre kan gjøre, sier Morin, er å redde barna sine for mye. Slike handlinger hindrer barn i å lære å handle på egenhånd. Med andre ord, foreldrene som lærer barna sine at hardt arbeid er en nødvendig del av livet, og noen ganger at hardt arbeid er egentlig vanskelige er de som oppdrar veltilpassede barn.
De lar barna sine oppleve avvisningAv utallige grunner er det viktig for barn å lære hvordan håndtere å bli fortalt nei. "Hvis barnet ditt ikke blir valgt til baseballlaget, kan det være fristende å ringe treneren, ringe skolene, prøve å få barnet med på laget," sier Morin. "Men fiasko kan være en av de beste mulighetene til å lære barna en livsleksjon. Den leksjonen: fiasko er ikke slutten på veien, du er sterk nok til å håndtere feil, og at når du mislykkes, har du valg.»
De tolererer ikke en offermentalitet"Når barn sier at de har et problem, er det fristende for dem å skylde på andre mennesker," sier Morin. "De stryker på naturfagprøven og de sier at læreren deres ikke forklarte det godt nok." Det kan være fristende for foreldre å gi etter denne oppførselen og stille seg på side med barna sine. Men selv om læreren deres er dårlig eller ikke forklarte noe, er det instinktet farlig. «Foreldre må fortelle barna sine det livet er ikke rettferdig men at de er sterke nok til å håndtere urettferdigheten, sier Morin. "Og jeg tror for mange foreldre er vår tendens til å gjøre ting rettferdig: å gå inn for barna våre, gå på side med dem, bare forsterker for dem at de er offeret. Det fører til lært hjelpeløshet.» Bekjemp dette instinktet for enhver pris.
De gjør mer enn å fortelle dem om å "spenne seg opp" når det oppstår problemerÅ la barna slite er viktig, men å fortelle dem at de bare skal takle det, eller ignorere at det kan være tøft følelsesmessig er ikke den rette måten å gå frem på. "Du vil være sikker på at du validerer følelsene deres og føler med dem," sier Morin. "Foreldre kan finne den balansen mellom å vite når de skal gå tilbake nok til å la barnet møte noen av sine egne kamper, men samtidig empatisk." Å snakke med barna om følelsene deres mens de lærer ved å gjøre er utrolig viktig. Det vil gi dem ferdigheter til å snakke om følelsene sine senere i livet, samt hjelpe dem å lære hvordan de skal takle vanskelige tider. "Foreldre må spørre seg selv om de gir barna ferdighetene og verktøyene de trenger for å gjøre ting på egenhånd," legger Morin til. "Hvis de ikke har de ferdighetene ennå, så går foreldrene inn. Men foreldre sørger for at du lærer dem disse ferdighetene også.»
De hjelper barna sine med å lære å merke følelsene og følelsene sine"Når barn kan merke følelsene sine, er det mindre sannsynlig at de spiller dem ut," sier Morin. "Hvis din et barn kan si "jeg er sint", det er mindre sannsynlig at han sparker deg i leggen for å vise deg at han er sint.» Med andre ord: Barn som ikke kan snakke om sine følelser har en tendens til å ta disse følelsene ut på andre, noe som kan føre til voksne som ikke vet hvordan de skal takle sinne eller tristhet. Ved å hjelpe barna til å føle seg komfortable med å snakke om følelsene sine høyt, gir du dem også ferdighetene til å tenke på (og takle) det som gjør dem opprørt. Det er Resiliency 101.
De gir barna sine verktøy for å berolige seg selv"Jeg kjenner noen foreldre som har laget et "ro-sett" for barnet sitt, sier Morin. "De har et sett med en fargeleggingsbok, og litt Play-Doh, og lotion som lukter godt, og de minner barnet om å gå og hente settet når de er lei seg." Samtidig som denne spesifikke teknikken er ikke for alle, konseptet bør være slik det hjelper barna å lære å ta ansvar for følelsene sine og roe seg selv ned. Å bruke slike verktøy og rutiner vil hjelpe dem å håndtere og fortsette sunne mestringsferdigheter når de blir eldre. Det er uvurderlig.
De innrømmer sine feil. Og så fikser de demForeldrefeil, ifølge Morin, er muligheter for oss til å snu det og vise barna hvordan de skal reagere på feil og vise at vi alle gjør dem. Selv de mest veltilpassede foreldrene tuller innimellom. De blir sinte på læreren eller roper på ektefellen eller glemmer å gjøre noe kritisk. Det viktige er at foreldre må ta opp til sine egne feil foran barna sine - og da faktisk fiks problemet. Dette viser barna at uansett hvor alvorlig en feil de kan ha gjort, hvis de er ærlige om det og prøver å fikse det, vil ting bli bedre.
De kobler alltid barnets egenverd til innsatsnivået deres"Det er forskning som viser at når jenter lykkes, sier vi: "Du gjorde det bra fordi du studerte hardt." Men når gutter lykkes, vil vi si noe sånt som: "Du gjorde det bra på den testen fordi du er smart," sier Morin. For henne er det et problem. Å koble et barns resultater til deres iboende talent kan føre til langsiktige problemer. "Når vi fokuserer for mye på resultatet, vil barna jukse på videregående fordi de tror det viktigste i verden er å få en A, og det spiller ingen rolle hvordan de kommer dit. Vi ønsker å lære barna at det som betyr noe er å være ærlig, være snill, jobbe hardt. Det er veldig viktig å fokusere på innsatsen deres. Barnet som vokser opp med å vite at alt handler om deres innsats, snarere enn deres resultat, kommer til å bli mer motstandsdyktig når de mislykkes eller når de blir avvist.»
