I alle aspekter av livet er kommunikasjon nøkkelen. Men i en ekteskap, hvis det er en kommunikasjon sammenbrudd, kan det ødelegge hele greia. Som sådan er det viktig for par å kommunisere effektivt. Dessverre er det imidlertid vanligvis mye lettere sagt enn gjort.
"Ting nummer én er at folk ønsker å bli forstått og de vil føle at følelsene deres blir verdsatt," sier Jonathan Robinson, en parterapeut og forfatter av den nye boken Mer kjærlighet, mindre konflikt: En kommunikasjonsbok for par. "Og når det ikke skjer, begynner ekteskap å få problemer. Jeg har aldri par som kommer inn på kontoret mitt og sier: 'Vi forstår hverandre virkelig, det er derfor vi vil ha en skilsmisse!’ Men selvfølgelig skjer det motsatte hele tiden.»
Men hvordan kan par starte på den veien til forståelse og bedre, sunnere samhandling? Her er åtte egenskaper som alle lykkelige ekteskap deler.
De gjør daglige verdsettelse
EN enkelt notat, tekstmelding, eller kompliment kan komme langt i et forhold, sier Robinson. Bare la din ektefelle få vite at han eller hun er det
De lytter aktivt
Som barneskolelæreren din sannsynligvis irettesatte deg om, er det en forskjell mellom å "høre" og lytter." Dette er også en stor del av et lykkelig ekteskap. For å fullt ut ta innover seg hva ektefellen din sier til deg, anbefaler Robinson det han kaller "empatisk lytting", som betyr å lytte og ikke svare med løsninger eller alternativer, men med slike setninger som: "Jeg kan se at du er opprørt fordi..." Dette forståelsesnivået kan hjelpe ektemenn og koner med å spre argumenter relativt raskt. "Det er vanskelig for par å gjøre dette fordi de blir trigget så lett, og de kan ikke denne ferdigheten," sier Robinson. "Så det er veldig viktig at de øver på det med små ting før de blir trigget. Slik at når de utløses, vil de fortsatt kunne gjøre det.»
De skriver ned kritikk
Uansett hvordan det går i ekteskapet ditt, bra eller dårlig, hvis du kritiserer din ektefelle høyt, vil det bli oppbluss. Derfor anbefaler Robinson å skrive ned noen ting om partneren din som kan gni deg feil og presentere dem for partneren din. Når kritikk presenteres på denne måten, kan partneren din ta den, behandle den og formulere et svar, i stedet for bare å avfyre en replikk.
"Jeg har vanligvis par som gjør det en gang hver tredje måned, så det ikke blir overveldende. Bare si: "Dette er noen av tingene jeg har det vanskelig med," sier Robinson. «Å klage og skamme ektefellen til å prøve å forandre seg, fungerer ikke. Jeg mener direkte kritikk er å unngå fullstendig. Men hvis du trenger å si noe, gjør det skriftlig.»
De praktiserer positivitet
Forskning viser at lykkelige par som praktiserer et forhold på 5:1 av positiv til negativ atferd har større sannsynlighet for å være lykkelige og sunne. Robinson er enig i at denne følelsen har vist seg å være sann, men erkjenner også at svært få ektepar realistisk praktiserer det. Han sier imidlertid at det å si positive uttalelser høyt med jevne mellomrom bidrar til å bygge rettferdighet i et forhold og kan være nøkkelen til å spre argumenter på veien.
"Det er veldig viktig å ha disse positive uttalelsene," sier han. «Det er som penger i banken. Slik at når du trenger å foreta et uttak på grunn av livsforhold eller stress, har du noe i banken å ta ut av. Og hvis du ikke sier positive utsagn fortløpende, kan ekteskapet ditt lett gå konkurs.»
De omfavner kraften i Time Out
En ekteskapelig uenighet kan gå fra en gnist til en fem-alarm brann med ett feil ord. For å forhindre at det skjer, anbefaler Robinson å sette bremsene på en uenighet før det går ut av kontroll.
"Hvis du ser at du blir varm og tung og opprørt, bruk uttrykket "rødt lys," sier han. "Det er et signal om at du bør bruke minutter på å bare stille ned og si ingenting og roe deg ned. Når du er tilbake etter to minutter, er det mer sannsynlig at du er i den rasjonelle delen av hjernen din og ikke blir opprørt.»
De tar kontakt
Ikke undervurder kraften til enkle bevegelser. Du kan si mye uten å si et ord bare ved å holde hender eller gi en klem. "Alle disse tingene er veldig viktige, for i denne kulturen har vi ikke nok fysisk berøring," sier Robinson. "Så jeg har par som gjør det hver dag. Og det er ikke til å overse."
De bruker "jeg"-utsagn
Det du sier under en krangel er viktig. Når du krangler med ektefellen din, prøv å flytte fokus ved å ikke kaste skyld og si: "Du gjorde dette" eller "Du må fikse dette" og bruk i stedet "jeg"-utsagn. "Når du bruker "du"-utsagn, føler de seg beskyldt og ørene slår seg av, sier Robinson. "Så når du bruker "jeg"-utsagn, unngår du det. Du kan ta ansvar ved å bruke et utsagn som: "En måte jeg ser at jeg har bidratt til dette opprøret er ..." Hva du er prøver å gjøre er å ikke få partneren din til å bli defensiv og "jeg"-uttalelse eller å ta noe ansvar hjelper med at."
De stiller spørsmål
Ja, du kan ha vært gift lenge, og kanskje ha datet lenger før det, men du vil bli overrasket over å vite at det fortsatt sannsynligvis er mye å lære om din betydelige andre. Robinson anbefaler å bli nysgjerrig. «Jeg har ulike øvelser i Mer kjærlighet, mindre konflikter," han sier. «Noen ganger er det bare å stille spørsmål som «Hva var høydepunktet i uken din?» eller «Når følte du deg mest nær meg denne uken?» eller «Hva er noe som du vil ha fra meg?’ eller ‘Hva er noe som ville gjøre ting enda bedre?’ Veldig enkle spørsmål som holder kjærligheten i live og fortsetter å forstå det er veldig nyttig."
