Ordet "nei" føles kritisk til barnedisiplin for mange foreldre. Det er det harde stoppet som går foran avstraffelse, eller når du holder et barn fra noe de ønsker, sier nei kan til og med selve straffen. Men en fast fornektelse er ikke alltid den beste taktikken, spesielt for foreldre som håper å lære et barn livsferdigheter som problemløsning, kritisk tenkning og til og med krangling. Disse ferdighetene er medvirkende til å modnes, og bruken av et "mykt" nei kan bidra til å dyrke mer gjennomtenkte og intuitive barn. Når det gjøres godt, kan fornektelse til og med møtes uten en nedsmelting.
"Det viktigste for å forhindre at barnet ditt slipper ut er å være empatisk. Det bidrar til å dempe foreldrenes avslag, sier Dr. Susan Newman, sosialpsykolog og forfatter av Boken nr. I praksis, det myke, empatiske nei tar mange former. Uansett hvilken metode en forelder bruker, er det viktig å vurdere barnets alder.
Ikke gi barna en trøstepris
Det er ingen måte å virkelig måle et lite barns potensielle reaksjon på noen situasjon. Faktisk påpeker Newman at en pjokk ofte vil gå av sporet selv når en forelder sier ja. En rolig forelder kan imidlertid komme på barnenivå og hjelpe dem å roe seg ned uten et «nei». Det starter med å få dem til å føle at de er en del av beslutningen og stille spørsmål som fører til et nei. Dette er en metode for avbøyning og distraksjon og fungerer ved å tilby valg i tråd med foreldrenes ønsker og toleranser i stedet for barnets. Det fungerer bra, selv om Newman advarer om at det å bare bytte emne frarøver barnet avslutning.
Mange foreldre vil ty til å gi et barn en trøstepremie. Ikke det de ønsket, men det som vil få dem til å stille. Newman bemerker at slike taktikker ganske enkelt skaper en forventning om tilfredsstillelse og en assosiasjon i barnets sinn om at de kommer til å bli belønnet for fremtidige fornektelser. "Det ser ut til at foreldre i dag ikke ønsker å skuffe barna sine, selv om det bare er noen få minutter. Det er skadelig for barnet, sier hun.
Den skuffelsen vil sannsynligvis føre til at et barn får et anfall. Newman sier å la det. Faktisk, i ettertid, er de fleste nedsmeltninger kilden til fremtidige latter.
"I øyeblikket virker en freak out ikke humoristisk. Men noen av disse tingene vil bli en del av familiehistorien: Du kommer til å gjenoppleve den tiden barnet ditt ble freaked i matbutikken, sier Newman.
Tilby førskolebarn alternativer
Når et barn når førskolealder, begynner han eller hun å lære å resonnere – og manipulere. Dette er en god ting for deres utvikling og kan fungere i foreldrenes favør. I situasjoner der foreldre trenger å avslå, hjelper det å tilby alternativer til den forespurte aktiviteten, eller tillate et barn å sortere fordeler og ulemper med det de ønsker, med et lite dytt mot det negative for å hjelpe et barn å komme frem til ønsket utfall.
Hvis en forelder avslår en forespørsel om noe økonomisk, som kjøp av et leketøy, kan forelderen bruke muligheten til å forklare penger til barnet, og råde dem til å spare. Dette stopper fornektelsen og lar et barn bruke tid på å tenke på om sluttresultatet er verdt innsatsen.
"Du lar barnet føle at han eller hun er en deltaker i en avgjørelse," sier Newman, og understreker at det å konstant følge barnets ønsker kan ha konsekvenser. "Du prøver å oppdra et tenkende, følende, uavhengig, ansvarlig barn. Hvis du gir etter for barnet ditt hele tiden fordi det er raskere og enklere, gjør du virkelig ikke barnet ditt en tjeneste fordi du ikke lærer ham hvordan han skal oppføre seg.»
Bygg ikke inn i skoleelevens forventninger
Når et barn kommer inn i barneskolen, blir forståelsen av fornektelse bedre finslipt, men det samme er evnen til å motarbeide. På dette tidspunktet sender et skarpt, kort "nei" et sterkt signal som kan stenge en krangel med endelighet. Likevel, når en forelder umiddelbart henvender seg til å stenge et barns forespørsel, kan de virkelig gå glipp av en læringsmulighet.
"Flat-out nos er ikke læringsmuligheter. Et eldre barn har språklige evner og forstår konsepter, så du må gi begrunnelse og forklaringer, sier Newman. «Du har mange muligheter til å forklare situasjoner, til å snakke om fordeler og ulemper ved det barnet ønsker å gjøre. Det gir barna en mulighet til å si sin sak og lære å argumentere.»
Alt handler om å sette grenser. Større barn kan være med på å etablere avtalte grenser med foreldrene. På den måten trenger ikke mamma og pappa å si nei. Fornektelsen er innebygd i forventningene.
"Barn liker grenser og de liker å vite hva grensene er, selv om de ikke oppfører seg på den måten," sier Newman.
