God far,
Min kone og jeg hadde en stor kamp her om dagen om dagligvarer. Det var en dum kamp, men vi var begge på kanten, frynsete av stress, overarbeidet, og vel, det blåste opp. Barna var vitne til det fordi... i karantene, hvordan kunne de ikke det? Vår pjokk gjorde opp for resten av dagen og fikk sitt første massive raserianfall. Barnebarnet sa: "mamma, pappa, nei!" og så lukket seg inne i rommet og ville ikke snakke om det igjen.
Kampen var en kamp. Vi gjorde opp. Det var ikke så stor sak for oss... men barna kan sannsynligvis føle den energien fortsatt og venter på den neste. Saken er at det kommer en neste, vet du? Hvordan kunne det ikke være i denne stressende situasjonen? Det vil ikke skade ekteskapet vårt - vi vet hvordan vi skal gjøre opp og alt - men barna er nå på kant fra omverdenen (masker og ingen venner og alt det der) og... nå inne. Hva kan vi gjøre?
slått ut i Knoxville
Foreldrene mine skilte seg da jeg gikk på barneskolen. Slutten på forholdet deres ble preget av et år med ropekamper som jeg fortsatt husker 40 år senere. Grunnen til at disse argumentene skiller seg ut for meg er at da ropingen stoppet var det ingen løsning, ingen tilgivelse, ingen oppreisning. De hadde ingen problemer med å kjempe foran meg, men de kunne ikke finne det i seg selv å gjøre opp, foran meg eller på annen måte.
Alle disse årene senere klandrer jeg ungdommens brann og uvitenhet mer enn jeg klandrer dem – de var tidlig i 20-årene, gift som tenåringer og dårlig forberedt på å starte familie. Konflikt skjer. Kamper skjer. Men det er sminkingen som utgjør hele forskjellen.
Viktigere, du og din kone gjorde opp. Men når neste kamp inntreffer, vil jeg at du skal prioritere å gjøre opp foran barna dine.
Innsatsen her er litt høyere enn du kanskje er klar over, og ikke bare fordi vi alle er foreldre i en pandemi. Ja, når du kjemper, føler barna dine akutt stress når de ser på at menneskene de stoler på for stabilitet blir midlertidig ustabile. Du bør absolutt være oppmerksom på de store følelsene de har nå. Men din største bekymring bør være forholdsleksjonene de vil ta med seg inn i krisene som oppstår i deres egen fremtid.
Du er kanskje ikke klar over det, men måten du og din kone samhandler på, skaper barnas grunnleggende forståelse av hvordan to mennesker som elsker hverandre oppfører seg. Noen foreldre blir skremt av dette faktum og blir fast bestemt på å skjule alle konflikter og problemer for barna sine. Men konstant skjult konflikt kan være like ille som konstant konflikt uten løsning. Et barn som aldri ser foreldrene sine jobbe gjennom problemer, vil sannsynligvis slite med å utvikle ferdighetene de trenger for å jobbe gjennom problemer i sine egne forhold.
Dette høres kanskje rart ut, men jeg oppfordrer deg til å ha konflikter foran barna dine. Min ene påminnelse er at du holder argumentene sivile, praktiserer aktiv lytting, "jeg føler"-uttalelser og prøver å holde utrop, anklager og heve stemmer til et minimum. Men mer enn det oppfordrer jeg deg til å gjøre opp foran barna dine også. Beklager når unnskyldninger er nødvendig. Gjør en felles innsats for å snakke om hvordan du kan gå videre og reparere forholdet. Sett en bue på det hele med et "Jeg elsker deg."
Dette er bra for fremtidige kamper, men det kommer ikke til å hjelpe barn som er stresset etter den siste kampen. Så det er på tide å snakke med dem om det. Barneklassen din vil bli spesielt hjulpet av dette. Sett deg ned som en familie, et sted hvor du er komfortabel, kanskje til og med kose deg, og bare la dem vite at du og mamma elsker hverandre veldig høyt. La dem vite at det er greit at folk som elsker hverandre er uenige og at uenighet ikke reduserer kjærligheten. Spør om de har spørsmål og svar så ærlig og enkelt du kan.
Deretter passerer du noen iskremskåler, ser en film og deler noen latter.
Siden fremkomsten av sosiale medier har foreldre vurdert å oppdra barn performativt - som det fremgår av de stolte innleggene og barnas bildene som forsøpler feedene våre. Vi fikk det omtrent halvparten rett. Foreldre er absolutt performativt, men det viktigste publikummet er ikke på den andre siden av en skjerm, de selve menneskene vi er foreldre. Og faktum er at nå, mer enn noen annen gang, ser de mer av prestasjonene våre enn det som sannsynligvis er behagelig for oss. Det kan hjelpe å minne deg selv av og til på at barna ser på.
Det tok foreldrene mine veldig lang tid å finne ut av det. Men det er heller ikke kunnskap man vil komme frem til naturlig. Jeg skjønte det ikke selv før jeg begynte å jobbe i Fatherly og snakket med barnepsykologer og forskere langt smartere enn meg. Så det er ingen grunn til å banke opp for det. Det er heller ikke nødvendig å være perfekt, men det gjør hvordan du nærmer deg ufullkommenhetene dine spesielt viktig.
Du og din kone er bare mennesker. Du vil slite. Barna dine vil også slite. Men de vil være bedre for å se hvordan du kom gjennom motgang, hardnakket klamre seg til kjærligheten for enhver pris.
