Faderlig,
Jeg er en involvert far til en 14 år gammel sønn, forlovet med en kvinne som har tre ekstra barn (24, 14, 7). Jeg har klart å navigere i forholdet til 24-åringen (han er voksen og ute av huset); forloveden min har imidlertid en mye sterkere tilknytning til 14-åringen sin. Han er helt klart hennes favoritt, og jeg tror mye av det er drevet av det faktum at han er det mest utfordrende barnet - han har ADHD, som er ubehandlet. Jeg har slitt med å gi ham noen verktøy, som bordskikk, som vil tillate ham å være uavhengig, til store kostnader for forholdet mitt til ham og moren hans. Når jeg prøver å etablere en ny foreldremodell med forloveden min, får jeg mest tilbakeslag fra henne når jeg foreslår å ikke kose ham så mye.
Jeg forstår henne trenge å være hengiven, men jeg sliter med å kunne artikulere hva som er passende og ikke passende. Det beste eksemplet jeg kan tenke på er soverommet vårt. Jeg lar ikke sønnen min krype til sengs med oss. Mens det er tider jeg føler at det er en hard holdning, lærte min far meg det i en viss alder — med kroppen min endret seg - det var bare noen ting jeg ikke skulle ønske å gjøre lenger med moren min og pappa. Unntak finnes selvfølgelig, men å kose seg i sengen er ikke standard.
Jeg vil gjerne vite om jeg er gal for å trekke den linjen og hvordan jeg bedre kan formulere holdningen min til en forelder som er helt ok når sønnen hennes valser inn på rommet vårt og plapper på sengen vår.
Gino,
Nord-Carolina
*
Jeg skjønner hvor du kommer fra. Jeg fikk de samme leksjonene fra min far. Jeg husker, som en kjærlig barneskoleelev, forsøkte jeg å krype opp i fanget til min far og kysse kinnet hans mens han snakket ved et bord med menn. Min hengivenhet gjorde ham tydelig flau. Han dyttet meg bort og spurte: "Hvorfor legger du ikke en blomst bak øret eller noe?" Jeg var ung, men gammel nok til å forstå at han sa mitt ønske om fysisk hengivenhet var feminin og dårlig.
Du må forstå at en 14 år gammel gutt fortsatt er en gutt, til tross for at han vokser inn i ungdomsårene. Det faktum at han søker nærhet betyr at han leter etter trøst og hengivenhet. Det er en grunn til det. Du bør prøve å finne ut hva det er mens du også forstår det hengivenhet er ikke "codling". Det høres ut som om det foregår noe faktisk tull når det gjelder oppførsel, men det høres også ut som om en rekke ting blir forvirret.
Gi hengivenhet og gi grenser.
Jeg tror, med tanke på fokuset ditt på sengen, er spørsmålet ditt stilt i en frykt for at hans hengivenhet på en eller annen måte kan true grensene dine på en seksuell eller kvasi-seksuell måte. Og det kan til og med være litt sjalusi blandet inn der. Men du må huske at din voksne kontekst for sengen ikke nødvendigvis er hans ungdomskontekst for sengen. Det er mer sannsynlig at det å være nær deg og moren hans på soverommet ditt får ham til å føle seg trøst. Ikke anta at det er en ødipal trang der.
Peker forskning på retningslinjer for når et barn bør slutte å dele en foreldres seng? Sikker. Psykologer og foreldreeksperter er enige om at barn ikke bør dele seng med en forelder som vil ha dem der for deres egen komfort. Men det høres ikke ut som problemet ditt. Når det er sagt, kommer jeg ikke til å fortelle deg om å slippe den store ungen inn i sengen din. Jeg skal imidlertid fortelle deg at du og forloveden din må bestemme seg for en annen måte å gi trøst og hengivenhet på - forhåpentligvis noe mindre ubehagelig.
Det vil være noe å gi og ta, men hvis du nærmer deg dette fra et sted med raushet, bør samtalen gå ganske bra.
Men vær ærlig: Grunnen til at du ikke kan artikulere problemet med din snart stesønns måte å vise hengivenhet på, er at det er ditt problem, ikke hans. Det er ingenting som tyder på å være kjærlig med ungdom vil gjøre dem udyktige voksne. Du er bare ukomfortabel, og ja, du bør prøve å komme over det. Jeg sier ikke at du vil - våre fedre setter spor - men at du bør prøve. Litt mer klem eller bryting kan hjelpe. Hvis det er for vanskelig, så dobbelt ned på den verbale hengivenheten. La ham føle seg nær og trygg.
Vil dette føre til ytterligere behov? Sannsynligvis ikke. Faktisk vil hans evne til å vise omsorg og hengivenhet trolig være en velsignelse for ham i fremtiden - langt mer enn å vise ordentlig oppførsel. Åpenhet og sårbarhet er store egenskaper hos en partner. Hvis du lærer ham hvordan han skal kommunisere riktig og gir ham en sterk følelse av verdier, vil den ekstra dosen av hengivenhet ikke skjemme ham bort og bør hjelpe ham til å bli en litt tryggere fyr enn deg. Det kalles fremgang, og ja, det kan til tider være litt ubehagelig.
Faderlig,
Nevøen min, som er 8, er en god gutt. Søt. Mild. Men han har spilt mye Fortnite, og noen uker før jul tapte han et spill og fortsatte med å slå iPaden ned og trampe på den av frustrasjon. Foreldrene hans tok det riktige skrittet, tror jeg, ved å forklare hva han gjorde galt, sette en begrensning på spillingen hans, snakke med ham om hans oppførsel, og fortelle ham at han må spare opp kvoten for å få en annen iPad (dette vil ta lang tid, siden han tjener noe sånt som $10 per uke). Men til jul overrasket de ham med en ny iPad, som på en måte undergraver hele planen deres, ikke sant?
Greg,
Internettet
*
Ja, onkel Greg, foreldrene rotet til dette. Og, ærlig talt, det hele startet med den vanvittige ideen om å gi en 8-åring en iPad. Jeg hadde den samme vanvittige ideen, og omtrent som din søte, milde nevø, kastet min søte, milde sønn sin (antatt barnesikre) nettbrett på bakken i frustrasjon og trampet den til glemsel.
Det er alltid ødeleggende å se barnet ditt med vilje ødelegge noe så verdifullt. Under disse omstendighetene må foreldre kjempe med frykten for at barnet deres kan ha et alvorlig atferdsproblem. Deretter må de kjempe med barnets tristhet og skyldfølelse etter at barnet innser hva de har gjort. Til slutt må foreldre finne en rimelig vei for disiplin gjennom brennende foreldres sinne over at ungen deres er så tankeløs og egoistisk.
Høres ut som foreldrene til nevøen din var på rett vei. De hadde valgt veien til «naturlige konsekvenser». Tanken er at disiplinen naturlig skal komme fra overtredelsen. Så ja, ungen knuser når han spiller videospill? Lås ned videospilltiden. Barnet knuser en iPad får dem til å spare opp nok penger til å erstatte den på egenhånd. Perfekt.
Men så ga disse ulykkelige foreldrene deres forbannede følelse av empati. Jeg forstår. Det er kjipt å se et barn lide. Det er vanskelig å se dem ha det vondt og ville og kjempe med konsekvensene av deres dårlige oppførsel. Det kan føles like vanskelig for foreldre å se på som det er for barn å oppleve. Men i stedet for å takle det, dukket disse foreldrene etter julehjelp. De er tydeligvis ubehagsvillige.
Hva har denne gutten lært? At foreldrene hans er pushovers. Han har lært at han kan vente på dem. Han har lært at det å ha en iPad nå er viktigere enn selvvekst og det harde arbeidet med å spare til det du ønsker. Og for hva? Så han kan spille mer frustrerende apper? Så han kan unngå å føle seg utenfor? Det er absolutt ikke fordi iPad på en eller annen måte er bra for utdannelsen og utviklingen hans. Fordi det er en løgn, og en, dessverre, forteller alle foreldre seg selv.
Her er greia med disiplin: For at det skal fungere, eller bety noe, må det være konsekvent. Dette er ikke å si at foreldre ikke kan ombestemme seg. Det er bare dumt. Jeg er en sterk tro på å kunne "tenke min posisjon på nytt", men det er bare i tilfeller der disiplinen min ikke passer til overtredelsen. Som når jeg sier: "Du laget et så latterlig rot at du ikke skal ha is igjen før du er 14." Det er ikke en naturlig konsekvens. Jeg kan revurdere min posisjon. Men når konsekvensene er rimelige, veloverveide og naturlige, må foreldrene absolutt følge opp.
Til syvende og sist er jeg glad for at du har øynene opp for disse softisene. De trenger litt mer veiledning.
