Tradisjonelle forestillinger om maskulinitet har en tendens til å felle gutter, begrenser deres potensiale og hindrer dem fra uttrykke sine følelser, å utforske forskjellige interesser og være deres autentiske jeg - alt dette kan føre til usunn oppførsel langs linjen. Hvordan kan foreldre – og spesielt fedre – hjelpe dem å bli kvitt disse begrensningene? Vel, de kan våge dem.
Det er hensikten med The Book of Dares: 100 måter for gutter å være snille, dristige og modige. Skrevet av Ted Bunch og Anna-Marie Johnson Teague fra antivoldsorganisasjonen En oppfordring til menn, gir boken 100 utfordringer for gutter i form av våger som jobber for å fremme en sunn respekt for kvinner, ulike kulturer, religioner, interesser og seg selv. Delt opp i slike våger som «Våg å spørre en venn om å lære deg noe», «Tør å bruke en kvinnelig idrettstrøye» og «Våg å bevise en stereotyp feil», er boken et smart, tilgjengelig verktøy som foreldre kan bruke til å engasjere sønnene sine og oppmuntre alt fra emosjonell leseferdighet til sunn manndom.
Faderlig snakket med Bunch og Johnson Teague om å våge gutter til å omfavne sunn maskulinitet, hvilke leksjoner fedre må være sikker på å modellere hjemme, hvorfor "giftig maskulinitet" er et uproduktivt begrep, og viktigheten av å hjelpe gutter med å omfavne hele spekteret av følelser.
Jeg synes ideen om å bruke vågen som kroken for denne boken er så smart, da det krever noe som ofte blir sett på som tradisjonelt "macho" og spinner det til en positiv og progressiv måte å lære gutter å uttrykke følelser, være mer aksepterende og bare prøve ting som ikke er ofte top-of-mind.
Anna Marie: Vi snakket med tusenvis av gutter rundt om i verden om ideen om å våge. Enstemmig fortalte de oss at det å våge var like skremmende og fascinerende. Det var umulig å vite utfallet, og skummelt å forestille seg en dårlig en. De var bekymret for forlegenhet og skam hvis de ikke kom gjennom. de ble tiltrukket av konseptet om og om igjen. Så, vi ønsket definitivt å ta noe som kom fra "man box"-kulturen og snu det på hodet. Så vi legger frem 100 positive utfordringer som alle stiger opp for å fremme sunn mannlighet, autentisitet og likestilling.
Ted: Med vågekultur er det en risiko, er det ikke? En av tingene vi oppfordrer gutter og menn til å gjøre er å ta risiko. Det er nesten en av måtene vi beviser at vi er - og jeg setter dette i anførselstegn - "mann nok". At vi er maskuline, at vi møter de rigide forestillingene om manndom som menn lærer guttene våre og at vi har blitt lært opp som menn fra generasjonen over oss.
Så vi har snudd oss på hodet der vi ser på det som positive utfordringer for guttene våre. Det er der det virkelig har vært veldig spennende for gutter. Og det har blitt veldig godt mottatt. Det stammer egentlig fra den kollektive sosialiseringen av manndommen. Vi ønsket å bruke det til å motivere og oppmuntre gutter.
Jeg synes det er veldig motiverende, ettersom det omskaper manndom som noe som er langt mer ekspansivt enn hva "tradisjonell" maskulinitet ofte er malt som. Det utvider det, noe som er viktig, fordi jeg tror mange bekymrer seg for at å oppdatere maskulinitet betyr å brenne ned alt som en gang var forbundet med det.
ER: Vi vil definitivt ikke brenne ned ideen om manndom, ikke sant? Jeg mener, alt vårt arbeid på A Call to Men handler om å invitere menn og gutter inn i denne samtalen og ikke anklage manndommen deres. Det vi prøver å gjøre er bare å skape rom for menn og gutter til å være mer enn tøffe, sterke, aggressive, dominerende. Vi ønsker å skape rom for at de skal være alle som de er skapt til å være. Vi snakker om autentisitet og det er egentlig det vi får det. Og det er grunnen til at vi ønsket å fokusere en tredjedel av vågene på autentisitet.
Jeg har en sønn på 12 år. Han heter Jack. Da han begynte på skolen og var i den 5-, 6-, 7-, 8-årsalderen begynte jeg å se hvordan når gutter var rundt jevnaldrende, hvordan forskjeller betraktes som svakheter når det vi egentlig burde gjøre er å feire barna våre og deres unike egenskaper.
Så vi ønsket å skrive utsagn som er laget for å hjelpe gutter med å identifisere de tingene de kan rope ut eller plukke på noen for og rose dem i stedet. Og vi vet at dette bidrar til å bygge deres tillit, utdype vennskapene deres og omfavne og elske seg selv.
Det er et viktig mål.
T: Som menn går vi glipp av så mye fordi disse bølgende forestillingene om manndom setter oss i "Man Box", et begrep som vi laget på A Call to Men som illustrerer en kollektiv sosialisering. Vi legger guttene i en boks, så vi begrenser dem på så mange måter.
Det er fantastiske ting med å være mann og fantastiske ting med å være gutt, men det er så mye mer vi kan glede oss over. Det er der stive forestillinger om mannlighet virkelig skader oss.
For eksempel forventes mange gutter å være sterke, aggressive, dominerende, kraftige og atletiske. Å være leverandører, beskyttere, beslutningstakere og ledere. Mange av disse egenskapene er fantastiske, men hva skjer når gutter ikke oppfyller disse forventningene? Vi straffer og skammer dem. Vi sier ting som «Du er ikke mann nok» eller «Grow a pair.» Disse læresetningene blir forsterket i ting vi sier hele tiden. Som «Store gutter gråter ikke.» «Man up» eller «Slutt å oppføre deg som en jente» som selvfølgelig er en fornærmelse mot jenter og nedverdigende for jenter også.
Disse meldingene er ikke ok - at det bare ikke er trygt å vise følelsene våre, eller å være redd. Sårbarhet er en styrke. Og det er en av tingene som tør rope ut perfekt.
Hva er noen av vågene som skiller seg ut for deg mest?
T: "Våg å nevne tre sunne følelser du følte i dag." Du vil bli overrasket over hvor mange gutter og til og med voksne menn som ikke kan gjøre dette. Vi fant ut at når unge snakker om noe viktig, er de voksne i livene deres raske til å komme med meninger og løsninger. Jeg vet at jeg har gjort det som forelder. Jeg vil bare løse problemet. Og det er en av tingene vi gjør som menn - Gå til bunnlinjen og la meg løse problemet og holde det i bevegelse. Men det er ikke alltid den beste måten å svare på.
En av de beste måtene å svare på er ganske enkelt ved å spørre: ‘Hvordan følte det deg?’ Det gir gutter tillatelse til å artikulere hvordan de har det, at følelser er tillatt. Det bygger emosjonell intelligens og hjelper dem med å løse problemer i livet. Og etter hvert som de vokser, blir de bedre formidlere. Og selv når de går ut i arbeidsstyrken, forbedres deres profesjonelle liv som et resultat.
Jeg elsker det.
T: Jeg liker alltid Dare 16: «Våg å bevise at en stereotyp er feil». Det er en virkelig flott en. Det er en annen: «Våg å bruke en kvinnelig profesjonell idrettstrøye», på skolen eller i samfunnet ditt, som jeg også elsker.
ER: Vet du hva som er sprøtt? Da vi snakket med gutter om den vågen, hadde det ikke engang falt dem inn at de kunne ha på seg en kvinnelig idrettstrøye. De var ikke imot det i det hele tatt. De hadde bare ikke tenkt tanken. Vi har ikke gitt dem tillatelse eller vist dem veien til det.
Jeg elsker også "Våg å chip inn for likelønn." Våget er virkelig flott fordi det presenterer scenariet hvor en bror og en søster blir bedt om å ta oppvasken i en uke og de gjør det samme arbeidet og de gjør en flott jobb. Men på slutten av uken får jenta 30 dollar og gutten 27 dollar. Det er så mye urettferdighet som skjer i det scenariet. Ungdommene våre har en radar for hva som er rettferdig, og de kan umiddelbart identifisere skjevheter, og de kommer ikke til å la det fly. Så det er en veldig enkel, effektiv måte å snakke om det som er et veldig komplisert problem i samfunnet vårt.
Mer generelt, hva er noen atferd som du tror spesielt menn trenger å modellere oftere for guttene sine?
ER: Jeg tror vi absolutt bør snakke om viktigheten av modellering samtykke til barn, starter som småbarn. Det er så mye å diskutere der. Og så kjønnsroller i husholdningen.
T: Ja. Vi kan modellere samtykke, noe som betyr at vi har grenser med barna. Noen ganger på lekeplassen vil en fire eller fem år gammel gutt slå en jente på lekeplassen og som foreldre - både mødrene og pappaene - vil si ting som "Å, han liker henne bare."
Nei. Det er ikke en unnskyldning. Vi må lære gutter å samhandle på riktig måte med jenter og andre fordi vi heller ikke vil at mobbing skal skje. Vi vil at guttene våre skal verdsette og respektere jenter, for når de vokser til unge menn som går fra videregående til høyskole, har vi høye andeler av seksuelle overgrep på høyskoler og i militæret - fordi de aldri har blitt lært grenser, og de har ikke blitt lært å verdsette jenter.
Absolutt.
T: Vi ønsker også at fedre skal kunne uttrykke hele spekteret av følelser. Og vi må la guttene våre gråte. Når vi ber guttene våre om å slutte å gråte, ber du dem også slutte å føle. For igjen, det er en del av den "Man Box"-kulturen. Den dominerer og politier gutter og krever at de følger reglene og straffer dem hvis de kommer til kort.
Denne sosialiseringen fører til at menn er sårbare for depresjon, angst, selvmord, høyrisikoatferd som vaping, alkoholbruk. Og det setter dem ofte i fysisk fare. Voksne menn også. Vi lever seks år mindre enn kvinner. Selvmord er omtrent 3,5 ganger høyere. Forekomsten av angst og depresjon er også høyere.
Omfavne hele følelsene dine, være i stand til å si "Jeg er redd". Ikke alltid i samsvar med presset om å være uredd og ha kontroll. Disse tingene er nyttige for menn.
Aksept er en stor del av denne boken. Hva er noen måter foreldre kan være mer oppmerksomme på å lære gutter til å bli mer aksepterende og tryggere på å være inkluderende og feire forskjeller?
ER: Jeg tror en del av problemet er at vi ikke lar noen av guttene våre være deres autentiske jeg, ikke sant? Vi forteller dem hele tiden at de må leve opp til disse rigide forestillingene om manndom på denne svært begrensede måten. Og at det presenterer et rammeverk der de heller ikke lar noen andre være deres autentiske jeg.
Det er et så viktig poeng.
T: Det foreldre kan gjøre er å modellere hva vi ber om og håper at guttene våre skal motta. Gjør som jeg gjør og som jeg sier, ikke sant? Det er det vi ønsker.
Som foreldre må vi virkelig strekke oss, så vi må lære mer om forskjellige mennesker. Vi må lære om forskjellige opplevelser som folk som ikke ser ut som oss har hatt og hvordan vi påvirker disse menneskene også, enten det er kjønn eller rase eller andre ting som identifiserer mennesker. Så som foreldre må vi virkelig gjøre det. Det er en flott mulighet for oss til å gjøre vår egen selvutvikling og vise barna våre at vi også sliter med disse tingene.
Ingen av dere har nevnt begrepet "giftig maskulinitet." Tror du begrepet er kontraproduktivt, siden det ofte får menn på defensiven i stedet for å engasjere dem i en samtale?
Ted: Jeg er glad du tok med dette fordi giftig maskulinitet ikke er et begrep vi bruker på A Call to Men. Og du vil ikke se det i Book of Dares, enten. Vi tror ikke at maskulinitet er giftig. Vi vil kalle den oppførselen som noen ser på som giftig, som "usunn oppførsel" som bare ikke er nyttig.
Når vi begynner å si giftig maskulinitet, er det som å si slemme og gode gutter og at "de gutta er giftige og jeg er ikke giftig". Og hvor trekker vi egentlig grensen der? Fordi alle menn i vårt samfunn har blitt lært visse ting i denne kollektive sosialiseringen. Nå betyr det ikke at du handler på disse tingene. Men du har blitt lært disse tingene, ikke sant? Vi har blitt lært at for eksempel kvinner og jenter har mindre verdi enn menn. Vi har blitt lært at noen kvinner er menns eiendom. Og vi har blitt lært at kvinner og jenter er objekter - spesielt seksuelle objekter. Så de fleste menn vil si at en giftig ting ville være en mann som overgrep en kvinne seksuelt. Men hvor mange av disse mennene vil si at de ikke har sett på en kvinne og seksuelt objektivisert henne, og hun har følt seg ukomfortabel med det? Nå kaller han det kanskje ikke giftig. Hun kan.
Så vi liker ikke å skille giftig fra ikke giftig. Vi ser på kollektivet. Det handler ikke om å tiltale menn; det handler om å veilede menn. Og det handler heller ikke om å kalle dem ut, men om å kalle dem inn. Og vi føler ikke at giftig maskulinitet kaller menn inn. Det er et misforstått begrep der folk som hører det automatisk forsvarer seg. Jeg tror den gjennomsnittlige fyren der ute ikke tar godt imot det ordet. Så vi bruker det ikke. Vi liker det egentlig ikke.
ER: Jeg vil legge til to raske ting på kartet. Den ene er når vi identifiserer mennesker som giftige. Hvis du peker og sier: 'Å, den fyren har overfalt noen seksuelt, han er giftig. Jeg er ingenting som ham,' som lar flertallet av menn komme ut i samtalen. De kan si "Jeg trenger ikke å være involvert, jeg er ingenting som den fyren."
I virkeligheten har alle menn potensial til å gjøre en positiv endring på dette området. Så det er veldig sentralt i arbeidet til A Call to Men. Og du vil aldri høre oss påpeke da Ted sa: 'Hei, den fyren. Alt handler om den fyren. Den fyren er den som har problemet.’ Fordi den fyren gjør det han gjør i nærvær av så mange mye av tiden.
T: La oss se på vold i hjemmet og seksuelle overgrep som et eksempel. Volden som er utført mot kvinner. Det meste av vold mot kvinner begås av menn, men de fleste menn er ikke voldelige. Men vi er stille om de som er det. Og det er like mye av problemet som oppførselen er. Den stillheten er at vi alle sier: 'Å, jeg er ikke så ille eller jeg er ikke sånn, og det vil vi ikke.' Vi vil stillheten som skal brytes ved å si «Vi svømmer alle sammen i dette vannet, og vi må klare dette endring.'
Jeg tenker virkelig The Book of Dares er et flott verktøy for å hjelpe med denne endringen.
ER: Det er veldig morsomt og tilgjengelig for gutter. Men den gjør også mye tunge løft. Det oppmuntrer deres autentisitet, det hjelper dem med å utvikle empati, det snakker om sunn maskulinitet og sunne relasjoner. Og vågene hjelper til med å støtte gutters sosial-emosjonelle læring.
Jeg tror foreldre til gutter virkelig sliter med å bli konfrontert hele tiden med begreper som giftig maskulinitet og mannlige privilegier. Og for foreldre som meg, hvitt privilegium. Overskrifter domineres av historier om menn som oppfører seg dårlig. Vi ønsker å bekrefte og erkjenne at det å være gutt er en fantastisk ting, men vi må bare være bevisste for å gjøre hver gutts levde opplevelse best mulig. Og vi må bruke verktøy som dette for å gjøre det.
Sunn manndom er motgiften for noen av de mest destruktive problemene i samfunnet vårt. Vold i hjemmet, seksuelle overgrep, seksuell trakassering, datingvold, våpenvold, skoleskyting. Det hele er knyttet sammen og sunn mannlighet av løsningen.
T: Jeg vil legge til én ting spesielt for fedrene: Vi blir ikke lært hvordan man kommuniserer fra en tidlig alder, slik jenter og kvinner ofte er. Vi er bare lært opp til å stenge det. Så for å virkelig ha samtaler med guttene våre må vi utvikle den muskelen slik at når vi spør dem hvordan du har det og de sier «Ok,» aksepterer vi det ikke bare. Det er det vi gjør som menn, er det ikke? Verden vår kan falle ned rundt oss og noen vil spørre: 'Hvordan har du det?' Og vi vil si: 'Vel, jeg har det bra'
Men nei, vi er ikke gode. Vi må lene oss litt mer inn i det med guttene våre og gå litt lenger. Så jeg vil bare oppmuntre menn til å gjøre det. Ikke for å akseptere at "jeg har det bra" som et svar, men for å lene seg litt mer inn.
Du kan kjøpe The Book of Dares: 100 måter for gutter å være snille, dristige og modige her.
