Barn kan oppføre seg på usedvanlig grusomme måter. De kan skrike "Jeg hater deg!" på foreldrene deres, eller slå en venn uten tilsynelatende grunn. Og fra et voksenperspektiv kan det hele føles veldig personlig og kalkulert. Men barn blir ikke med vilje ondskapsfulle på tross. I stedet blir de drevet av utviklingsendringer som får dem til å flytte grenser. Tross alt lærer barn gjennom erfaring. Å forstå at det ikke gjør tilsynelatende grusomme handlinger lettere å håndtere, selvfølgelig. Men foreldre må akseptere det faktum at et barn av og til er sjokkerende oppførsel er utviklingsmessig normal, og mamma og pappa har kanskje mer med det å gjøre enn de tror.
Normal barndomsutvikling er ikke nok til å forklare barnas rare og noen ganger forferdelige oppførsel. Mens barna kanskje behandler verden som sitt personlige laboratorium, er laboratoriet stappfullt av mennesker. Akkurat som alle mennesker på jorden, er barnas oppførsel ofte et produkt av sosiale interaksjoner. Det er bare noen ganger vanskelig å finne ut hva som har forårsaket oppførselen. Forteller et barn til foreldrene sine at de hater dem for å se hva reaksjonen på den setningen er, eller føler de seg usikre og søker trygghet ved å trykke på foreldrenes knapper?
Mange av grunnene til at barn kan teste grensene for god sosial oppførsel er sannsynligvis knyttet til menneskene rundt dem, ifølge Dr. Robert Zeitlin positiv psykolog og forfatter av Laugh More, Yell Less: A Guide to Raising Kick-Ass Kids.
"Det kan være et par måter foreldre kan være involvert i dette ubevisst eller utilsiktet," forklarer Zeitlin. "En måte er at i våre distraherte liv har vi problemer med å gi all oppmerksomheten barn trenger i forskjellige faser. Selv om vi kunne, til tider den store behov for oppmerksomhet kan bety at vi kanskje ikke gir nok."
Zeitlin bemerker at utagering ofte er en måte å få oppmerksomhet på, selv foreldre anerkjenner ikke nødvendigvis at de har mistet oppmerksomheten. Plutselig slå en venn eller et søsken, eller rope, skriking, og kaste en leke under en leke avtale, kan ganske enkelt være den mest logiske måten å få en forelder involvert, ASAP.
"De krever, gjennom sine handlinger, at foreldre går inn for å hjelpe til med å formidle en situasjon de ikke ser ut til å løse," sier Zeitlin.
Det er viktig for foreldre også å huske at barnas oppførsel også er knyttet til deres sosiale sirkler. Etter hvert som barna går på barneskolen og får mer selvstendighet, har de rom for å begynne å forstå hvem de er som person. Det er ikke alltid tydelig. Og verden tilbyr barna muligheter til å prøve ut nye identiteter og sosiale roller. I de tre første klassene er det for eksempel mye aktivitet rundt kjønnsnormer. Barn vil overvåke hverandre ustanselig om hva gutter og jenter bør og ikke bør gjøre.
"På noen måter gir foreldre og skoler og voksenverdenen barna åpninger til å ha forskjellige personligheter," sier Zeitlin. Og han bemerker at disse personlighetene kan kjøre spekteret. Et barn kan sikkert prøve å være det omsorgsfulle barnet, men det er også mindre ønskelige personligheter å adoptere.
Zeitlin tilbyr et scenario. "Et barn kan oppføre seg dårlig og tenke: 'Jeg gjorde noe som fikk meg til å føle meg dårlig, og kanskje er det verden som forteller meg at jeg burde være en slem gutt," sier han. "De vil tenke" Jeg skal prøve det for størrelse. Kanskje det er dette som vil gi meg oppmerksomhet.»
Problemene kommer når oppmerksomheten barnet får er fra en forelder som tar alt personlig og ønsker å rive ut håret. Å skrike og kaste skyld og skyld på et barn er ikke svaret, så mye som foreldre kanskje vil gjøre disse tingene. Og de fleste foreldre ser ut til å vite i sin kjerne at det å ta barnas oppførsel som en personlig krenkelse ikke er den mest nyttige reaksjonen. Så hva er det?
"Det første trinnet er å erkjenne at du blir trigget på den måten," sier Zeitlin. "Hvis vi danser rundt det og ikke har noen måte å behandle det på eller si det høyt, så kommer vi til å være underlagt det."
Zeitlin foreslår foreldre å snakke med venner og partnere om hvordan oppførselen setter dem i gang. Bare som en måte å gjenkjenne det på. Så, i øyeblikket med dårlig oppførsel, sier han at det er på tide å gå tilbake og ta en lang, beroligende pust, før du reagerer. "Det lar oss stille spørsmål ved utfallet barnet prøver å få av atferden og deretter finne ut hvordan vi kan få dem til det resultatet på en bedre måte."
Vil det hindre et barn fra å teste grenser? Nei. Det er en naturlig og viktig del av barndommen. Det er langt bedre de tester grenser og lærer om verden, relasjoner og seg selv enn å falle inn i stille etterlevelse.
Likevel, anbefaler Zeitlin, kan det hjelpe hvis grensene foreldrene setter er knyttet til et sett med sterke verdier som deles av familien. Fordi hvis grenser er godt kommunisert, gir mening og ikke er vilkårlige, er det mindre sannsynlig at barn presser dem for langt.
