Familieplanlegging er enkelt hvis begge partnere ønsker nøyaktig det samme. Men hva skjer når de ikke gjør det? Hva om den ene partneren vil ha et annet barn, men den andre ikke? Hvordan er dette (veldig vanlig) konflikt og harme løst? Finnes det egentlig en vei gjennom det?
Derek, som nettopp tok imot sitt første barn med sin kone, er ikke helt sikker. Dereks kone er 33 og vil ha en stor familie, så hvis de skal gjøre det, bør de komme seg videre. Men han har alltid ønsket seg en litt mindre familie. Når de datet, virket samtalene løselige; konflikten, litt lenger unna. Men under ekteskapet ble det virkelig. Nå, med en tre måneder gammel, søvntrening, og massevis av bleier, er samtalen på vent. Men det vil begynne igjen. Og Derek er ikke sikker på hva han vil gjøre. Han vet bare at han vil gjøre sin kone lykkelig.
Her snakker Derek om fars skyld, å komme over tremåneders-pukkelen og familiestørrelse.
Min kone og jeg har vært sammen i omtrent seks og et halvt år nå - vi har vært gift i fire. Og helt tilbake til da vi datet, begynte vi å snakke om hvor mange barn vi ville ha. Min kone vokste opp i en større familie, og hun ønsket seg alltid minst tre, men sannsynligvis fire eller fem, eller enda flere. Hun har en veldig nærende personlighet, så det å ha mange barn passer med hennes personlighet.
Meg selv derimot? Jeg hadde en liten familie. Det var bare meg og søsteren min. Jeg er en innadvendt. Jeg har alltid ønsket meg barn, men sannsynligvis har en ganske vanskelig "to" alltid vært ønsket mitt. Da vi var sammen kranglet vi, på den tiden, jeg lot det være åpent at jeg kunne være åpen for å ha tre eller fire, men at vi måtte ta det en om gangen. Og da vi var sammen, var det et godt svar. Men det blir mye mer ekte nå. Vi fikk vårt første barn for tre måneder siden, og vi er litt inne i det.
Vi må også ta noen avgjørelser ganske raskt. Hun begynner å bli litt, vel, ikke eldre, men hun håpet at hun var ferdig med å få barn når hun kom i midten av 30-årene. Hun er 33 nå, så tid er av essensen.
Jeg ser tilbake på samtalene våre der jeg sa: "Å, jeg vil ha så mange og hun vil ha så mange." Det er ikke det at disse følelsene er basert på ingenting. Men det er litt morsomt at vi trodde vi hadde noen reell indikasjon på hva vi trodde vi ville, eller hva vi faktisk ville. Da vi giftet oss, selv da, tenkte jeg i bakhodet: hvis hun vil ha tre eller fire barn, har vi ikke mye tid til å vente.
Men vi må vente til sønnen vår er ett. Min kona hadde et keisersnitt, så legen fortalte oss at vi burde vente i minst ett år. Det har gitt oss litt tid, men hadde hun ikke hatt keisersnitt, tror jeg vi sannsynligvis ville ha begynt å prøve mye før. Jeg ønsker gjerne å ha litt mer tid til å ha den samtalen og sørge for at vi vet hva vi vil gjøre videre. Jeg vet at hun vil spørre meg når vi får neste barn og når.
Jeg tror for meg, det er bare en timing ting. Jeg ønsker å kunne gi barna mine alt de trenger av tid og energi. Jeg ser på tiden og energien som kreves bare for å få ett barn og fortsatt opprettholde et godt ekteskap… og prøve å finne en balanse mellom å være far, med å være ektemann, med å være profesjonell, og prøve å trekke tilbake på meg selv og min karriere og andre steder … det er definitivt litt skummelt. Det er mange seriøse baller som jeg allerede sjonglerer. Den siste jeg vil droppe er et barn.
Hvis vi har flere barn, kommer de alle til å være veldig unge, de vil alle være rundt samme alder. Jeg tror det gjør det enda mer komplisert. Min kone er veldig morslig og flott med babyer og små barn. Jeg vet ikke at jeg egentlig er det. Det har allerede vært en utfordring, og å forestille seg å multiplisere det med to, tre, fire er skremmende. Jeg vil ikke svikte barna, jeg vil ikke svikte min kone, og jeg vil ikke svikte meg selv.
Og det er vanskelig å være pappa. Jeg føler at han de første månedene bare var en kurv med skrikende, gråtende behov uten at ingenting ble gitt tilbake. Han har nådd en alder nå hvor han er kjekk, han har reaksjoner, du kan føle på måten han ser på deg og strekker ut hånden … det gjør det absolutt lettere. Jeg føler meg litt mer engasjert og tilkoblet. Det kan ha vært den vanskeligste delen av de første månedene. Jeg føler meg så fremmed rundt babyer. Til og med min egen, til en viss grad. Jeg har aldri hatt noen form for erfaring med det, så å lære å holde ham og være rundt ham på en ekte måte, har definitivt vært en læringskurve.
Jeg følte skyldfølelse for å slite med å få kontakt, absolutt. Jeg hadde lest ting og sett ting på tv som sa: Når du har babyen din, åpnes vinduene, dørene åpnes, du vet bare, en bryter snur seg. Jeg antar at jeg bare ikke hadde den samme opplevelsen. Jeg følte meg skyldig, og min kone var også frustrert. Hun bygde dette fantastiske forholdet.
Etter å ha fått vårt første barn, tenkte jeg bare, kanskje jeg gjøre vil bare ha ett barn. Jeg tror at når vi kommer over det første sjokket av nyfødtfasen, tror jeg at ønsket om å få to barn sannsynligvis vil bestå. Min kone vil nok holde på mer, men jeg tror det er vanskelig å si. Jeg tror vi måtte komme oss på jobb og trekke pusten. Men når trekker du pusten? Seks måneder? Et år? Er den der på et tidspunkt i horisonten?
Hvis vi har fire, fem, seks barn, og det ødelegger ekteskapet vårt i prosessen, er jeg det egentlig gi henne det hun trenger? Hva ønsker hun seg mest? Jeg vet hun vil ha en sterkt og bærekraftig ekteskap og jeg kjenner meg selv ganske godt. Jeg vet hva jeg trenger for å gi henne det, og opprettholde et nivå av balanse selv. Det er en linje der.
— Som fortalt til Lizzy Francis
