Det sier seg selv at det er lettere for par å komme overens når livet går på skinner. Men i tøffe tider som er fulle av strid, vanskeligheter eller usikkerhet, blir det å holde på harmonien uendelig mye vanskeligere for mange par. Det er de tøffe tidene som tester styrken til deg forhold.
"Vi lever gjennom en tid uten sidestykke, så det er lite pandemi-relaterte data som taler for det i seg selv," sier Ethan Kross, Ph. D., professor og grunnlegger av Emotion & Self-Control Lab ved University of Michigan og forfatter av Chatter: Stemmene i hodet vårt, hvorfor det betyr noe, og hvordan du kan utnytte det. "Men vi kan gjøre beste gjetninger basert på hva forskning har vist om hva som har en tendens til å hjelpe par til å trives."
Psykologer sier stressende hendelser, eller til og med kriser - for eksempel tap av jobb, død i familien eller vanskelige foreldreproblemer - vil sannsynligvis ikke på egen hånd bryte opp sterke partnerskap. Par kan komme seg gjennom tøffe tider med forholdet intakt, men det hjelper hvis de er det
De limbindende parene selv i tider med strid er faktisk ikke så mystisk. Selv om forholdseksperter kan bruke forskjellige termer for dem eller gruppere dem på forskjellige måter, har de identifisert ganske konsistente egenskaper blant motstandsdyktige par. Her er hva par som er i stand til å klare kamper sammen har en tendens til å ha til felles, og hvordan du kan styrke disse egenskapene i ditt eget forhold.
1. De aksepterer hverandre.
Forskning tyder på den viktigste ingrediensen for å opprettholde et langsiktig forhold er emosjonell tilgjengelighet, eller tilgjengelighet, sier Brent Sweitzer, en lisensiert profesjonell rådgiver i Cumming, Georgia. Dette kan dukke opp på mange måter, sier han, men det er svaret på spørsmålet "Vil du være der for meg når jeg trenger deg?"
Sagt på en annen måte, par som kan klare tøffe tider sammen har en tendens til å ha etablert følelsesmessig sikkerhet, sier Jennifer VanBoxel, ekteskaps- og familieterapeut og traumeforsker og instruktør ved Michigan State University.
"Det kan være veldig vanskelig å oppnå, spesielt når par sliter," sier VanBoxel. "Men med den følelsen av trygghet og trygghet føler folk at de kan være akkurat den de er i øyeblikket og fortsatt bli akseptert og forstått."
Friheten til å være helt deg selv betyr imidlertid ikke at partneren din trenger å akseptere feilbehandling. Par som er følelsesmessig tilgjengelige for hverandre, prioriterer å få den andre personen til å føle seg trygg, noe som krever respekt og aksept.
"Du kan ikke føle deg trygg med noen hvis du ikke føler at de verdsetter deg som person," sier VanBoxel.
2. De kjenner seg selv.
Måten folk reagerer på stress er veldig forskjellig og har mye med oppveksten å gjøre, sier Laura Petiford, en ekteskaps- og familieterapeut i Fairfield, Connecticut. Noen mennesker kan for eksempel rope når de er opprørt, eller har en tendens til å stikke av og unngå partneren sin i stressende tider.
«Hvis personen du elsker er fjern, kan det føre til en slags panikk – den samme panikken som et barn føler når deres mor, far eller omsorgsperson er ingen steder å finne, sier Los Angeles-basert ekteskaps- og familieterapeut Ben Fineman.
Evnen til å håndtere egne følelser er derfor ekstremt viktig, sier Kross.
"Vi vet at når folk har problemer med å håndtere negative følelser, eller skravling, kan spillover-effektene påvirke relasjoner negativt," sier han.
Det er ingen måte å reagere på stress på, men å ha en viss bevissthet om våre tendenser kan bidra til å forhindre at ekteskapelige problemer eskalerer. Når folk gjenkjenner mønstrene deres, kan de skape mer sunne interaksjoner, sier Fineman.
Og når par har en viss bevissthet om partnernes mønstre, kan det hjelpe dem å være mer medfølende overfor hverandre også, sier VanBoxel. For eksempel, i stedet for å blåse opp mot en partner for å storme ut under en krangel, kan de eskalere uten å unngå problemet ved å si noe sånt som: "Jeg vet at du trenger litt tid til å kjøle deg ned, og det er greit, men vi må snakke gjennom dette neste dag eller to."
3. De setter pris på hverandre.
Takknemlighet og hengivenhet topper listen over kjernekvalliteter blant sterke, sunne par, ifølge Sterke familier rundt om i verden: Styrkebasert forskning og perspektiver, en publikasjon basert på forskning av 30 000 familier i 18 land av John DeFrain, Ph.D., og Sylvia Asay, Ph.D.
En del av meningsfull takknemlighet er å vise det. Folk i sunne, langsiktige ekteskap vil sannsynligvis sette ekteskapsforsker John Gottmans magiske forhold i praksis, sier Petiford. Det forskere fra Gottman Institute har funnet i flere tiår med å studere forhold er at lykkelige par har en tendens til å ha fem positive interaksjoner for hver negativ interaksjon.
For at verdsettelse skal ha en reell innvirkning på et ekteskap, må den være dyp og autentisk. Det er forskjellen på å si, "Takk for at du tok søppelet ut," og "Jeg innser at vi har det vanskelig akkurat nå, men jeg ser at du prøver", bemerker VanBoxel. Sistnevnte, sier hun, ville trolig betydd mer enn å vise takknemlighet på overflatenivå.
Sagt på en annen måte, par som kan klare tøffe tider har en tendens til å være oppmerksomme på å påpeke det gode i partneren sin, sier Wyatt Fisher, en lisensiert psykolog som spesialiserer seg på ekteskapsrådgivning i Boulder, Colorado.
"Par som gir jevnlig takknemlighet fyller opp kjærlighetstanken deres slik at forholdet deres kan bli utsatt for tøffe tider," sier han.
4. De kommuniserer medfølende og rettferdig.
Kurt Smith er en ekteskaps- og familieterapeut som spesialiserer seg på behandling av menn. Han sier at en av tingene som overrasker mennene han ser i praksisen sin mest, er hvor viktig det er å koble seg på et følelsesmessig nivå med partnerne sine.
"Menn handler om å fikse ting, men noen ganger kan du ikke fikse det og trenger bare å være følelsesmessig tilstede for partneren din," sier Smith. "En relatert vane er evnen, eller manglende evne for de fleste menn, til å føle empati. Svært få par vet hvordan de skal gjøre dette bra, men alle par kan lære."
Par som er i stand til å løse konflikter på en sunn måte vet at det er en forskjell mellom å ha sinne og å handle i sinne, sier Deborah Krevalin, en lisensiert mental helserådgiver i West Hartford, Connecticut. Når sinne håndteres på riktig måte, kan det bringe par nærmere hverandre, sier hun.
Folk som overlever tøffe tider som par, har en tendens til å gi hverandre fordelen av tvilen om at den andre partneren hadde gode intensjoner når de sa eller gjorde noe. De stopper opp og spør: "Hei, mente du virkelig det?" når noe føles sårende eller de kan ha misforstått. Dette kan være vanskeligere enn det høres ut, ettersom trusselvurdering er noe hjernen vår gjør naturlig.
"Det er vanskelig å implementere hvis du ikke føler deg følelsesmessig trygg," legger VanBoxel til. "Hvis du ikke føler at de vil høre eller forstå deg, vil det føre til en syklus med mer fryktinngytende interaksjon, som å unngå eller skylde på. Det som virkelig hjelper er å validere hverandre, og jeg tror ikke det er snakket nok om det.»
Når par kommuniserer ved å dele sine personlige erfaringer i stedet for å dømme hverandre, er de bedre i stand til å navigere i tøffe tider, Fineman sier. Det er også nyttig å revurdere negative vaner som å bli defensiv og stenge, eller nekte å snakke, når du krangler med partneren din.
Mest avgjørende: å være i stand til å holde det større bildet av forholdet ditt øverst i tankene.
"Vi krangler alle, men utfordringen er å gjøre disse argumentene mer konstruktive," sier Kross. "Det er nyttig å minne hverandre på: 'Jeg vet at vi krangler akkurat nå, men jeg elsker deg.'"
Hvordan par reagerer på positive nyheter har også betydning, ifølge a 2006 studie av nesten 80 dating par. Når folk reagerte positivt på positive nyheter delt av partnerne deres, var det mer prediktivt for forholdet tilfredshet da forskere fulgte opp et par måneder senere, sammenlignet med hvordan partnere reagerte på negative nyheter. Par der partnere deler triumfer på autentiske måter, virker nyttige for å bygge relasjonsressurser, skrev forfatterne.
5. De jobber gjennom problemer i samarbeid.
Noen studier har bemerket at en vilje til å "ofre" går hånd i hånd med langvarige ekteskap. Det er også forskning som tyder på at hvordan folk føler om ofrene de har gjort kan være mer betydningsfulle, en 2015 studie konkluderte. Terapeutene Fatherly intervjuet for denne historien var ikke fans av begrepet generelt, og påpekte at en person kan ha en tendens til å ofre oftere enn det er sunt.
"Det kan bare være semantikk, men "offer" blir tolket på en måte der folk vil tåle overgrep, eller ofre noe som betyr noe for dem," for å holde forholdet intakt, VanBoxel sier.
"Kompromiss" kan også, selv om begrepet generelt betraktes som positivt, skape en usunn "puss for tat", poengbevaringsdynamikk i forholdet. Par som er flinke til å løse problemer på en måte som føles rettferdig er i stand til å lytte til hverandre og virkelig prøve å forstå hvor den andre personen kommer fra. Å ha den forståelsen gjør det lettere å samarbeide for å finne en løsning som fungerer for begge mennesker, i stedet for en løsning som den ene elsker og den andre hater.
"Det er mer å tenke: 'La oss finne noe som løfter oss begge opp," sier VanBoxel.
Å møte problemer sammen som et «vi» føles sterkere, legger Manly til: «Et teamorientert par henger seg ikke fast på å «vinne» på den andres bekostning.»
6. De er forpliktet til forholdet og setter hverandre først.
Forskere har påpekt i flere tiår har dette engasjementet vært en nøkkelfaktor i pars levetid. Forståelig nok fjerner det å føle seg trygg på at forholdet ditt ikke faller fra hverandre ved første tegn på konflikt, noen angstpar kan føle når de håndterer problemer.
Men et dypt engasjement for hverandre bør ikke falle på vei når par blir foreldre. Jo tryggere paret er, jo mer støtter det barnet, sier VanBoxel.
"Vi tror vi må ofre så mye for barna våre, men jeg forteller par at en av de største gavene du kan gi barn har et godt forhold til partneren din, fordi det er det du modellerer for dem,» Sweitzer sier. "Barn vil ikke gjøre det du sier, de vil gjøre det du gjør."
7. De deler kjerneverdier.
Studier støtter det gamle ordtaket om at "par som ber sammen, holder sammen." Men det er nyttig å vurdere de underliggende årsakene til dette heller enn å forenkle studiefunn for å anta at par som deler religiøs tro er sterkere enn par som ikke.
"Det må være en felles forpliktelse til en verdi av overordnet betydning," sier Petiford. Dette kan manifestere seg gjennom religiøs tro, men det kan også være at begge mennesker verdsetter en høy grad av selvstendighet eller et engasjement for familie eller en dedikasjon til kunsten.
"Det faktum at to mennesker ber sammen reflekterer sannsynligvis at de har gjort arbeidet med å forene meningen med sin egen eksistens, en viktig oppgave for menneskelig utvikling," fortsetter hun.
Å dele en verdsettelse for naturen eller tjenesten til andre ved for eksempel frivillig arbeid, kan være like meningsfullt, Petiford legger til: «For et par som deler en dyp kjærlighet til naturen, kan det å tilbringe tid på tur sammen hjelpe dem gjennom vanskelige ganger."
8. De vet at det er greit hvis ting ikke er i orden.
Par som klarer å klare seg selv etter spesielt vanskelige tider stoler på at ting vil bli bedre.
"Relasjoner har en ebbe og flyt," sier Jessica Small, en ekteskaps- og familieterapeut og rådgiver før ekteskapet i Denver. Det er vanskelig, men prøv å ikke bli sittende fast i en nedadgående løkke og miste håpet, sier hun.
"Ingen forhold er bare smil," sier Fineman. «Noen ganger føler par seg fjernt fra hverandre. Problemet ligger ikke i de naturlige opp- og nedturer i livet med en partner, det er når det ikke er nok sikkerhet til at ting kan være midlertidig vanskelig som er problemet.»
