Barna mine bare fortsetter å snakke. Den fire år gamle førskolebarnet og syv år gamle andreklassingen spør hvorfor himmelen er blå, om vi kan ha ispinner til frokost, og hvordan kommer det seg at pappa har en penis og mamma har det ikke - alt i løpet av de første fem minuttene etter at de våknet opp. Det tilfeldigvis er klokken 05.00, når Vegas-ørkensolen begynner sin 100 graders oppstigning til sommerhimmelen.
Som mange andre rundt om i verden, er barna mine i utgangspunktet fast i huset 24/7 i løpet av covid-19. Min kone, en barnelege, støtter frontlinjen på kontoret hennes. Som guttenes primære vaktmester siden de ble født, bemanner jeg den andre frontlinjen. Mens det er sakte, jevn fremgang i partnerens kamp, ser det ut til at jeg taper en sisyfisk kamp. Jeg er en innadvendt forelder og trenger tid alene for å lade opp, for å være mitt beste jeg. Men nå? Den tiden er sjelden.
Det tok meg litt tid å innse at jeg trengte ro, alenetid å lade opp. Jeg ville ha en fantastisk tid å få kontakt med nye mennesker, chatte med forskjellige mennesker på en sosial begivenhet eller ha dype samtaler. Men plutselig følte jeg meg utslitt. Det var ikke søvnighet. Det var mer som en grogginess, som om jeg ikke kunne høre så godt eller uttrykke meg så tydelig som det var.. Etter hvert som jeg ble eldre, la jeg merke til at jeg hadde min egen spesielle syklus: Mye sosial aktivitet, etterfulgt av nødvendige perioder med relativ ro og ensomhet. Gjennom årene har jeg laget en rutine som lar meg gjøre dette, bevisst å skape en vei der jeg kan jobbe hjemmefra og lage min egen timeplan basert på mine egne behov. Ringer telefonen? Med mindre jeg forventer en samtale, gjør jeg det ikke
Det hele var ved design. Og jeg prøvde å opprettholde rutinen da jeg ble far. Folk tror det å være en balansert, jevn kjøl pappa er en personlighetstrekk. Det er det ikke. Jeg er mitt beste når jeg kan ha øyeblikk med ensomhet og ladetid. mens guttene mine er på skolen. Uten det er jeg mer sannsynlig å være ekstremt følsom for mine egne følelser og mindre følsom for andres – ikke akkurat den beste kombinasjonen for faren til veldig unge gutter.
Under pandemien sier mange at introverte skal trives. Men det er ikke tilfelle for meg. Jeg er absolutt ikke mitt beste jeg.
"Det kan være en belastning for introverte foreldre å ikke få tid for seg selv - det kan føre til konflikt," sier Susan Cain, forfatter av bestselgeren. Stille: Kraften til introverte i en verden som ikke kan slutte å snakke. "Introverte foreldre må være veldig årvåkne med å hevde at alenetiden."
"Faktum er at introverte og ekstroverte virkelig har forskjellige nervesystemer," sa Cain en gang i et intervju. "Vi er koblet annerledes. Introverte har et nervesystem som reagerer mer på alle former for stimulering - enten det er lys, støy eller sosialt liv. De er mer produktive og komfortable i miljøer som er mindre stimulerende."
Med andre ord, det er vanskelig å være en introvert forelder fordi barna mine ikke samhandler med meg basert på mitt sosiale energinivå, selvfølgelig, men på egenhånd. Før pandemien ville jeg absolutt ha mine tøffe dager, hvor jeg knapt hadde energi til å være sosial, men jeg visste at jeg bare måtte komme seg gjennom sent på ettermiddagen til tidlig morgen når førskolebarnet og førsteklassingen min skulle være hjemme igjen en gang til. Jeg kunne presse mine ikke-essensielle møter, klemme inn en rask lur, eller bare være i stillhet i flere timer. Så snart stillheten begynte kunne jeg kjenne energien min komme tilbake.
Nå er det ingen skoledag pause og energien min svinner. Jeg tar meg lengre tid på badet, går dobbelt så sakte for å sjekke posten, eller sitter reflektert for et øyeblikk eller to i de sjeldne stille øyeblikkene når begge guttene mine er fullstendig fokusert på å sluke deres lunsj.
Det bekymret meg. Men så skjønte jeg noe: som primærvaktmester har jeg allerede taklet dette. Jeg trengte å huske hvordan det var å være en helt ny pappa, alene hjemme med min 4 måneder gamle for første gang da min kones fødselspermisjon tok slutt. Jeg var en førstegangsgründer, startet opp appen min So Quotable, og en førstegangsfar, og prøvde å sørge for at sønnen min levde gjennom dagen.
Tiden gikk som tykk melasse. Små rariteter utvidet seg til store begivenheter. Rutiner gir både kjedsomhet og trøst.
Nå, med dagen min et lappeteppe av hva som enn skjer med jobben i øyeblikket, har jeg funnet meg selv å trekke på de små rutinene som hjalp meg beholde fornuften min da guttene mine var babyer. Jeg holder meg oppe litt senere på kvelden for å sitte stille alene. Mens jeg ofrer noen minutters søvn, hjelper dette meg faktisk til å føle meg mer ladet neste dag. Jeg klemmer også inn en fem-minutters meditasjon mens guttene leker, deres fjerne rop ikke bare en påminnelse om at deres intensjon kun er å ha det gøy, men en fin øvelse i å holde fokus innenfor kaos.
Disse utdragene av selvpleie er en start. De hjelper. Mens jeg jobber mot vår unike balanse, må jeg fortsatt finne måter å skape fred innenfor normalt foreldrekaos. Jeg må lete etter dem. Men noen ganger dukker de opp av seg selv. En dag hadde jeg laryngitt, og alene med barna skjønte jeg hvor mye jeg kunne kommunisere og hvor mye mer jeg faktisk lyttet når jeg måtte snakke mindre. Nå legger jeg den verbale ballen på banen deres oftere. Det hjelper meg å bruke mindre energi. Det hjelper meg å høre dem mer.
Det minner meg også, selv for de av oss som er primære omsorgspersoner, hvor lite tid mange av oss bruker sammen med sønnene våre. Barna mine brukte opptil 30 timer i uken på skolen, og la frokosttid, middagstid og leggetid være vår beste tid. Pandemien viser bare å ha dem noen flere timer om dagen er nok til å overvelde sansene. Selv spesielt aktive foreldre som meg tilbringer bare en brøkdel av dagen med barna våre.
Til slutt vil vi tjene alenetiden tilbake. Jeg får tid til å lade opp igjen. Samfunnet og økonomien vil rebalansere i en eller annen form. Både barn og voksne vil trygt kunne koble seg sammen personlig. I motsetning til penger, vil vi aldri få denne tiden med barna våre igjen.
Hvor ble det av de siste fire månedene? Eller enda bedre, hvor blir de neste fire månedene av? Vi kan bare kontrollere én med våre beslutninger nå.
Når jeg er ferdig med dette, sitter min fire år gamle sønn på 40 kilo på hodet mitt. Han stiller tilfeldige spørsmål om vitaminer. Min syvåring spør om snacks. Han spør alltid om snacks.
En dag vil de ikke bruke meg som et menneskelig jungelgym eller se på meg som et vandreoppslagsverk, hvis ikke anta at jeg er en idiot. Fortere enn vi tror, vil det menneskelige hamsterhjulet snurre opp igjen. På et blunk vil jeg ha litt av min ensomhet igjen.
Jeg vil nyte det. Men jeg kommer også til å savne dette. Kanskje jeg gir dem litt ekstra snacks i dag. Jeg skal gi meg selv litt også.
