Akkurat nå står jeg overfor en tøff sannhet om at dag for dag, time for time, minutt for minutt blir stadig mer tydelig: Familietid er tull. Ærlig talt, dette er en tankegang blant eksperter - vanligvis en i mindre grove, mer nyanserte termer - som jeg har fulgt en stund. Men som det har gjort med så mange ting, covid-19 har gjort det vanskelig for meg å tilbringe tid med familien, og jeg kan bare anta at det er det samme for millioner av andre foreldre låst hjemme som sliter sammen.
Problemene for enhver to-foreldre-husholdning er der i klar sikt. Enkelt sagt, noen av de viktigste leksjonene som et barn lærer av foreldre, lider når begge foreldrene er til stede. Disse inkluderer:
Disiplin. Uttrykk for kjærlighet.
Bonding.
Spille.
Sannheten er at når partneren din er der, er det vanskeligere å disiplinere effektivt, vise kjærlighet på en måte som er meningsfylt, bind på en måte som er troverdig, og spill på en måte som ikke fører til kamper. Karantenen har satt et stort lys på det faktum at god barneoppdragelse hviler på en-til-en tid. Det er mange eksperter som er med på ideen.
"Du endrer ofte din tilnærming til disiplin og oppførsel for å integreres med partneren din," sier Dr. Kyle D. Pruett, forfatter av Partnerskap Foreldre og professor i barnepsykiatri ved Yale University. “Du kan også henvise til partneren din om emner som barnet ditt kan være mer lydhør overfor deg, ikke dem.»
Jeg har erfart dette på førstehånd gjennom hele pandemien. Ta den andre dagen da, som de fleste dager, familien min – min kone og jeg, en 2-åring og 8-åring – jobbet hardt med et puslespill. Min kone og jeg koordinerte sammensetningen ("la oss se etter andebaken"), og prøvde å sørge for at alle hadde en oppgave og var fornøyde. Først var de det. 2-åringen navnga dyr, 8-åringen knuste grensene. Vi hadde tilsynelatende vellykket familietid.
Men så begynte 8-åringen å hjelpe 2-åringen og det var hjertevarmende, bortsett fra at hun gjorde alt arbeidet for ham og han begynte å bli urolig. Min kone og jeg prøvde å trekke henne forsiktig vekk. Han må lære på egenhånd. Du må gå foran med et godt eksempel. "Jeg hjelper ham!" hun gråt, og så gråt hun faktisk. Vi prøvde uten hell å trøste henne samtidig som vi forklarte hva det innebar å leke med en 2-åring. For hennes skyld ga vi henne illusjonen av frihet og dro den tilbake. For vår skyld forhindret vi en nedsmeltning av småbarn som var på vei. For å være rettferdig var situasjonen uholdbar fra starten av.
Problemet her er det faktum at det er to foreldre. Som Pruett ville påpeke, er vi "på en annen bane" enn barna våre. "Det er en diade i stedet for en trekant - du må spille tennis med en i stedet for to." Foreldre er tøft. Å være en god partner er tøft. Å være en god partner og forelder på samme tid krever dyktig manøvrering som grenser til umulig og helt ærlig virker unødvendig. Det er en enkel løsning på alt dette: Heng med barnet ditt, på egen hånd. De vil elske oppmerksomheten, du vil ta tennene ut av kraftdynamikken mellom foreldre og barn, og du kommer lettere igjennom til dem.
Når jeg er der i samme situasjon bare noen dager senere, uten mamma, spiller dette ut. Datteren min setter sammen stykket til pjokk. "La ham gjøre det på egen hånd," sier jeg til henne. «Pappa, det gjorde jeg! Men så var han som «Jeg kan ikke gjøre det», så jeg viste ham hvordan han skulle gjøre det.»
Ingen tårer. Ingen roping. Bare en rasjonell, og ganske artikulert forklaring på situasjonen. Min 8-åring ble ikke truet av en maktdynamikk – den ene forelderens verden, i denne husholdningen, er omsettelig – og ga dermed innsikt. Jeg tok det. Puslespillet var en eksplosjon.
Det er et ofte sitert sosiologisk prinsipp for koalisjoner som bidrar til å kaste lys over hva som skjer her. Læreboken, Lærende gruppeledelse, en gruppedynamikkbok skrevet for rådgivere, forklarer ideen om en koalisjon i en familie som et sett grupper som for meg høres mer ut som en forklaring på stammekrigføring enn en lykkelig familiedynamikk:
«I en familie kan dette fenomenet lett observeres som et far-mor-undersystem; en annen mellom to av de tre søsknene; og en annen består av moren, moren hennes og det tredje barnet. I en gruppe kan du se dette når det er en populær og mektig gruppe - et par medlemmer som har blitt nære sammenlignet med de som er sjenerte og ikke for selvsikre. Du kan derfor sette pris på at disse koalisjonene er organisert rundt gjensidige behov, lojaliteter og maktkontroll. Når disse delsystemene er dysfunksjonelle og destruktive, for eksempel når en forelder er på linje med et barn mot sin ektefelle eller et barn er i koalisjon med en besteforelder mot foreldrene, rådgiverens jobb er å sette i gang omstillinger i strukturen og makten, og skape et nytt sett med undersystemer som er mer funksjonelle.”
Kanskje en familiedynamikk egentlig er litt som stammekrigføring, eller stridende nasjoner, eller enda bedre, en spillet Risk der hvert familiemedlem ønsker å få mest mulig ut av familietiden. Det er frontkanal diplomatiske forbindelser mellom far og sønn, datter og mor, søster og bror. Det er dette vi ser på brettet, dynamikken som utspiller seg i friluft.
Så er det backchannel-handelen: Mamma og pappa prøver å ta makten fra de yngre spillerne; den yngste prøver å vri mor vekk fra familien (med noen tårer og et behov for å bli trøstet, kanskje); den eldre gutten prøver å få den yngre i trøbbel for å avsløre det urettferdige i all oppmerksomheten. Gleden ved Risk ligger i strategiene bak kulissene og offentlige løgner. Dette er den typen ting som kan rive en familiedynamikk fra hverandre - som gjør familietiden så stressende.
Viktigere er at slike maktstrukturer også tar bort dype forbindelser som dannes i løpet av en-til-en tid. Når datteren min avslører sin tilhørighet til Lyra i Det gyldne kompasset til meg; når sønnen min ruller ler på gulvet ved blokktårnet vi nettopp slo ned; når min kone og jeg sitter og leser på sofaen, bena hennes på meg eller skuldrene våre berører hverandre, utveksler ideer mellom stillhetene, disse dype øyeblikkene, når de kommer, kommer naturlig og alene. De skjer sjelden under familietid.
Individuelle bånd i familier er avgjørende, men de kommer heller ikke nødvendigvis naturlig. "Du må organisere deg for å ha tid alene med barnet," sier Pruett. «Det bør være en del av det du tror på å fostre. Dere forholdt dere forskjellig til barnet deres, men de unike øyeblikkene er noe foreldre må planlegge for.» Det krever arbeid å få denne dynamikken i gang. Men resultatet er stille en-til-en-øyeblikk som skjærer gjennom kaoset til en familie i karantene. Akkurat nå høres det veldig bra ut.
Hvordan bli bedre knyttet til barnet ditt, en-til-en
Å få solotid med barnet ditt er halve kampen (i karantenetiden, kanskje mer som to tredjedeler av kampen). Slik finner du tiden – og får mest mulig ut av den.
- Planlegg altSett det på en kalender eller ha et bestemt tidspunkt hver uke – eller dag – hvor du får ansiktstid med ett barn. Dette er den vanskeligste delen - enten det er på grunn av karantene eller bare travle timeplaner. Men det er det essensielle arbeidet som er nødvendig for å få vanen til å holde seg.
- Gjør det hyggelig«Gi barnet et øyeblikk hvor de ikke sitter på ved siden av har tos men har en komme til, sier Pruett. Dette betyr ikke at du trenger å planlegge noe eksotisk hele tiden. Du trenger bare å ta hensyn til barnets interesser. Dette kan bety en tur, sitte på verandaen med limonade, eller ta ut resirkuleringen sammen (hvis dette ikke er en vanskelig oppgave). Hold det så enkelt du kan.
- Skreddersy tiden til barnet"Hvis du gir en førsteklassing om ettermiddagen til å gjøre hva de vil, vil ikke mindre struktur være så gøy," sier Dr. Robert Zeitlin, forfatter av Le mer, rop mindre. "Du må forklare hvorfor du ikke kan gjøre ting som er dyre. Så mye struktur som er nødvendig for valg og å kunne gjøre tiden. For eldre barn, så lite struktur som nødvendig, slik at de kan finne ut tidsstyring og realitetene i hva som er økonomisk mulig å gjøre?»
- Dette er ikke tid for leksjonerEn-til-en tid er for støtte og lytting – ikke være kritisk til noe i barnets liv (inkludert ikke å betale ball i denne alenetiden). Denne tiden tilhører deg og barnet. Eier den. Dette er arbeidet du legger ned for senere år - les, et sunt forhold til tenåringen din.
- Følg 5-til-1 lytterregelenFor hvert femte minutt å snakke, bør du bruke så mange minutter på å lytte. Så enkelt er det – og også så tøft. "For barn som ikke snakker mye, må du bare være tålmodig og ikke plage dem," sier Pruett.
- Gå dyptNår du har etablert båndet, vet at en-til-en gang er tiden for å gi dem en følelse av hvem du er. Hva bekymrer deg? Hva tror du? Hva er dine feil? Hva er dine suksesser? Hvorfor ble du sint i kassen? Hvorfor elsker du countrymusikk? "Alle disse er gode spørsmål, og svarene er veldig viktige for hvordan barn vil fungere," sier Pruett. "Dette er hvordan du løser livets problemer, og de trenger å se hva du holder på med. Hvis ikke, hvem henvender de seg til?»
