Følgende ble syndikert fra Lyst til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en telefon på [email protected].
"Gjorde den personen virkelig nettopp det? Hva burde jeg gjøre? Kanskje det ikke var så ille … jeg skulle bare late som om det ikke skjedde.»
Alle av oss har vært en tilskuer til mobbing på et tidspunkt i livet.
Disse situasjonene er så vanskelige, uansett hvor gamle vi er. Likevel innrømmer vi ofte ikke hvor vanskelig det virkelig er å handle – som om det er lett å si fra mot mobbing, og gjøre det effektivt. Men det er en veldig komplisert prosess: Hjernen vår tar en rekke komplekse beslutninger som vi vanligvis har ikke tid til å artikulere, selv til oss selv, og før vi vet ordet av det, har vi reagert på situasjon. Vi har latet som om vi ignorerte det som skjedde, ledd av det eller støttet personen som var slem. Eller vi har holdt oss nøytrale og "holdt oss utenfor" - noe som absolutt ikke ser nøytralt ut for målet.
Når du er barn eller tenåring, er det enda vanskeligere å handle fordi det kan føles som om mobberen har enorm, nesten mytologisk makt over deg. Det føles som om du sier ifra, vil livet ditt være over fordi hver venn vil forlate deg. Barna og tenåringene jeg jobber med har fortalt meg hvor komplisert beslutningen om å si fra eller ikke kan være. Å velge når de griper inn avhenger vanligvis av hvor godt de kjenner personen. Hvis det er på skolen og de ser det skjer med en gruppe mennesker som ikke er deres venner, synes de det ville være rart å gripe inn. Tross alt kan de feiltolke det som skjedde, og hvis det virkelig var så ille, ville ikke en av barna som kjenner situasjonen bedre gjort noe med det?
Ingen våkner om morgenen og ser frem til å fortelle noen at de tar feil.
Voksne kan ikke overse hvor vanskelig dette er når vi prøver å oppmuntre barn til å si fra mot mobbing, eller still dem en million spørsmål om hva de gjorde i øyeblikket og fortell dem hva de burde ha gjort i stedet. Husk: Hvis du ikke var der, vet du ikke hvor vanskelig det var.
flickr / Aimee Lindell
Det er 2 forskjellige typer forbistand: når du ser det i øyeblikket, og når du er vitne til et atferdsmønster du ikke er enig i. Den første krever beslutninger på et brøkdel av et sekund. Den andre gir deg litt tid til å forberede hva du vil si, til hvem og hvor du skal si det.
På et tidspunkt vil hvert barn være en tilskuer. Så før de selv er i den situasjonen, er det viktig for dem å stoppe opp og tenke på hva som er det teoretiske minimumet de ønsker å gjøre. Trekke offeret vekk? Distrahere mobberen? Be dem slutte? I så fall, hva er det mest generelle, realistiske de kan forestille seg å si?
Realiteten er at tilskuere vanligvis ikke finner ut hva de burde ha sagt før etter at øyeblikket har gått. Her er hva jeg forteller unge mennesker å huske på når det gjelder å stå utenfor:
Det er aldri for sent. Hvis du ikke håndterer situasjonen på en måte du føler deg stolt av, kan du alltid gå tilbake og ta det opp senere. Her er hva du kan si til mobberen: «I går da du sa X til den personen, var det feil. Jeg sa ikke noe da det skjedde fordi jeg var overrasket og uforberedt, men jeg vil fortelle deg det nå.»
Det er alltid vanskelig og ubehagelig. Ingen våkner om morgenen og ser frem til å fortelle noen at de tar feil. Det betyr ikke at det er greit å være stille, men det betyr at det er viktig å erkjenne at det krever mye mot å fortelle noen at du ikke liker noe de gjorde.
Alle av oss har vært en tilskuer til mobbing på et tidspunkt i livet.
Folk ler ikke alltid når de synes noe er morsomt. Noen ganger ler folk når de er nervøse eller ukomfortable. Men du kan alltid gå tilbake og fortelle mobberen senere: «Jeg lo i går da du gjorde X, men jeg lo fordi det hele gjorde meg nervøs. Jeg syntes ikke det var morsomt. Den ungen likte det virkelig ikke."
flickr / Arbeidsord
Du kan snakke med målet. Du kan alltid be om unnskyldning overfor målet for ikke å håndtere det slik du ville ha ønsket. Å snakke med målet om det forteller dem i det minste at de ikke er alene. Og kanskje dere kan brainstorme sammen hvordan dere vil håndtere det hvis det skjer igjen.
Å bli involvert avhenger ikke av hvor godt du liker personen. Å si fra når noen blir mobbet bør ikke være basert på hvordan du føler om målet eller mobberen. Å engasjere seg bør være basert på om noens verdighet ikke blir respektert. Hvis det skjer, må tilskuere si fra.
Noen ganger kan det være for farlig å gripe inn helt alene. Hvis du er i en situasjon der din fysiske sikkerhet er i fare, bør du få en voksen til å hjelpe. Før du stikker av for å finne en voksen, stopp et øyeblikk for å tenke på hvor den nærmeste voksne er. Du vil løpe mot hjelp og sikkerhet så raskt du kan - og det ene øyeblikket med å tenke på hvor du skal gå kan utgjøre en enorm forskjell.
Uansett hva, et sted langs linjen vil vi alle være tilskuere, så vi trenger alle å ha litt empati for hverandre. Vi kan bare oppmuntre andre til å si fra når vi i fellesskap støtter hverandre.
Rosalind Wiseman er en pedagog, foreldreekspert og grunnlegger av Skape verdighetskulturer, en organisasjon som hjelper unge mennesker med å navigere i de sosiale utfordringene i ung voksen alder. Les mer fra Brightly nedenfor:
- Hvordan styrke barn til å slutte å hate feilene deres og elske den de er
- Mobbere, tilskuere og sanne venner: Hannah E. Harrison om den komplekse dynamikken til tidlige vennskap
- Oppdra ansvarlige gutter: 6 bøker for å hjelpe på veien
- 7 av de beste bøkene om mobbing, ifølge barn
