For det meste sønnen min venner' fedre er alle gode og anstendige mennesker, dyktige herrer som tar hensyn til barna sine, sørger for familiene deres, hånd feilballer til barn, hold deg unna Twitter og ikke se direkte på solformørkelser. Men det er ett unntak, en enkelt uteligger som jeg skal prøve å unngå å identifisere, bortsett fra å si at hans politikk står motsatt min, hans tilnærming til coaching står i motsetning til min, hans evne til å føle seg personlig fornærmet av byplanleggingsbeslutninger er slående, og hvis han kommer med en annen kommentar om vinylsamlingen min vil jeg slå ham i munnen med en Phil Collins ta opp. (Men seriøst inneholder ikke en eneste dårlig sang, fight me.)
Jeg takler ikke denne uteliggeren ofte - hvis han kommer rundt, så blåser jeg bare «Something Happened on the Way to Heaven» til han kommer tilbake i den dumme enorme lastebilen sin, som jeg forestiller meg at han trenger for å overleve den forræderske vandringen på en halv mil tilbake bak Panera. Men hvis du involverer barna dine i aktiviteter,
Bare snakk om barna.
De fleste foreldrebøker vil fortelle deg at en viktig del av å etablere vennskap for voksne er å snakke om noe annet enn barna - musikk, hobbyer, den ABBA-oppfølgerfilmen, uansett. I dette tilfellet, ikke gjør noe av det. Bokstavelig talt, bare snakk om barna. Barna gir et emne som er et delt, navigerbart trygt rom for samtaler. Dessuten hater du sannsynligvis ikke barnet, spesielt hvis han eller hun har knyttet et bånd til ditt. Hvis jag-pappaen ønsker å bytte emne, kan du ganske enkelt flytte det tilbake, dvs.:
Ham: «Endelig en president med BALLS til å tvitre på de drittsekkene i Iran i all-caps, ikke sant?»
Du: "Wow, Jaxson har virkelig jobbet med grounderne sine, jeg skal kjøpe Mountain Dew."
Etabler et kodeord med partneren din, eller en upartisk tredjepart.
Forhåpentligvis, du har allerede gjort dette. Selv den mest desperat trengende fyren vil avbryte å vise deg 50 kajakkbaserte selfies hvis partneren din dukker opp og trenger oppmerksomheten din. Vel, vanligvis.
Finn en delt aktivitet du kan gjøre i stedet for å snakke.
Dessverre kan vi ikke tilby mye i form av detaljer her, fordi det avhenger av hvor du er og hva du gjør og hvem som spiller hvor og hvor mye escape room du har. Men heller enn å stå rundt og slenge gjennom en samtalemyr, søk etter en oppgave dere to kan fullføre sammen: rydde opp på lekeplassen, legg krittet på grunnlinjene, flytt rundt på noen stoler, hjelp en gammel dame over gaten, samme det. Hvis du har en oppgave å fullføre, kan du fokusere på noe annet enn å føle deg fast.
Trøst i det faktum at dette ikke kan fortsette så mye lenger.
Alle, til og med høyreorienterte galninger, liberale Twitter-svindler, patologiske bedragerier, inkarnerte løgnere og folk som misliker Phil Collins kan fortelle når noen prøver å unngå dem. De vil prøve noen ganger og så stoppe. Husk da du fortsatte å prøve å få i gang samtaler med blondinen i biologitimen din i 11. klasse og det skjedde bare aldri, og til slutt ga du opp og resignerte deg for å bare bli utrolig god på Ninja Gaiden II: The Dark Sword of Chaos? Den følelsen forsvinner ikke når du blir eldre. Gå gjennom de første interaksjonene, og snart vil du finne deg til rette i en ny standard der du nikker og vinker under henting og avlevering og ignorerer hverandre resten av tiden. Eller, du vet, du kan være sivil og ha det samme resultatet, og demonstrere for barnet ditt at selv om ikke alle mennesker kan se øye til øye, kan de være hjertelige.
