Juni åpner sesongen med utdrikningslag, som, hvis du leser dette, sannsynligvis er ting du pleide å delta på for mange år siden, i ditt tidligere liv. Som bilshopping, filmoppmøte og uttrykket "å være oppe sent", endres ideen om utdrikningslag betydelig når du får barn. Dessuten krever det at du endrer deg sammen med det, ettersom atferden du en gang viste i de tidlige rundene av venn-bryllup anses nå som uakseptabelt, på grensen til problematisk, på grensen til deprimerende. Ved en viss alder, og med et visst antall barn (dvs. et heltall over null, egentlig), må utdrikningslag tilnærmes med et litt modifisert verdensbilde. Hvis du har blitt invitert til en for noen litt yngre - en svoger, en fetter, en spesielt ungdommelig venn - her er noen ydmyke forslag til hvordan du kan kose deg ordentlig uten å være en pinlig gammel mann.
Ikke vær en gammel mann.
Til tross for jobben din som pappa og alderens fremadskridende herjinger, har du fordelen av å ikke være død, sannsynligvis! Utdrikningslaget representerer i stor grad en natt ute, og du får dem fortsatt. Det er helt akseptabelt å ha en natt for deg selv. Med det sagt…
For Guds søte kjærlighet, ikke vær en ung mann.
Gud, du er gammel. Se på deg. Spackles av grått på det ubarberte kruset ditt, måten den karbohydratfylte magen din sliter med å unnslippe det bereiste plagget tidligere kjent som din «gå-ut-skjorte». (Relatert: Før du setter den på, tenn den på, kast den i en metallsøppelbøtte og plukk noe annet. Ikke ha en gå-ut-skjorte.) Når verden er et grusomt og urettferdig sted, er det rett og slett atferd du ikke kan utvise lenger uten å se ut som om du er midt i en "college throwback reunion weekend" eller noe tilsvarende mortifiserende. Du kjører i midtfilen nå, bruh.
Ikke si "bruh."
Det var en test. Hvis du ikke falt tilbake i umiddelbar redsel, kommer vi til å få problemer.
Barna dine er søte/flinke til baseball/utmerker seg i dans. Ingen bryr seg.
Du oppdrar skarpe, smarte mennesker som vil vokse opp for å forme verden, men med mindre du henger med medlemmer av nabolag pappas gruppe, dette er ikke tiden for å vise frem prestasjonene deres eller vise frem fotoferdighetene dine. Hvis du hører deg selv snakke om reise fotball til noen uten barn, slå deg selv i magen for oss. Ingen her har noen anelse om hva en PJ Masks er. Jeg har to barn, og jeg vet knapt.
Det er ikke lenger akseptabelt å falle ned i en dreneringsgrøft.
Vel, det var aldri akseptabelt, men det var en tid da du sannsynligvis ikke brydde deg. Selv om det teoretisk sett er en useriøs sjarm ved å bli full av blackout og gambling/gå inn i en barkamp/linedans, blir slike aktiviteter ganske fort tvilsomme når du har en familie. Husk også at toleransen din på tidligere vikingnivå mest sannsynlig har svekket på grunn av år med relativ passivitet.
Du bør ikke under noen omstendigheter få tatoveringer.
Du er for gammel, og de delene har sannsynligvis begynt å synke.
Husk at i løpet av natten vil det dumme ansiktet ditt bli fanget av omtrent 45 000 kameraer.
Avhengig av alderen din, har du kanskje eller ikke måtte forholde deg til utdrikningslag i en alder av Hver idiot som dokumenterer alt hele tiden! Og sjansen er god for at noen i partiet ditt har en merkelig livlig tilstedeværelse på sosiale medier av en eller annen grunn. Og mens du forhåpentligvis får venner som er hippe nok til å motstå å legge ut aktivitetene dine på Instagram, og mens du forhåpentligvis sluttet med Facebook som for seks måneder siden, er det fortsatt mange telefoner å kjempe mot med.
Du er kanskje den gamle.
Og dette betyr at du ikke kan oppføre deg som en av de unge. Mange ser nok mest på de unge i stedet for deg. Dette er en realitet nå, og ikke en som kan løses av noen grad av tequila-shots, breakdance eller kragepopping. Hold deg i kjørefeltet, så skal det gå bra. Gå ut av banen din, og ting kan bli ganske rart, bruh.
