Bare vær takknemlig for at det ikke er verre. Se på den lyse siden. Alt skjer for en grunn. Når du er modig nok til å dele kampene dine med venner eller familie, kan disse velmenende, banale ordtakene føles mer som stikk. Og frustrasjonen din er helt gyldig: Hvis du regelmessig blir matet med en skje med et tvunget perspektiv - en oppførsel kjent som "giftig positivitet" - vil du sannsynligvis oppleve belastning på både mental Helse og din forhold.
Livet er ikke akkurat lett for noen for øyeblikket men å være forelder under en pandemi kommer med unike kamper. Kanskje du gjør ditt beste for å balansere fjernarbeidet med barnas fjernlæring, eller du føler belastningen ved å administrere din egen mentale helse mens du navigerer i barnas atferdsproblemer. Kanskje er du med rette motløs av den nåværende tilstanden i verden.
Uansett, empati fra andre mennesker er ikke alltid gitt. I en kultur som glorifiserer hardt arbeid og utseendet til å "ha alt sammen", kan det være lett for folk å omdirigere til giftig positivitet.
"Den grunnleggende ideen er at du på en eller annen måte kan unngå din nåværende nød ved å legge til perspektiv," sier en Kansas-basert terapeut James Cochran. "Listen over kombinasjoner er lang, men i alle tilfeller er det noen som reagerer på den virkelige og tilstedeværende smerten din med en insistering på at du forblir positiv."
Det kan virke åpenbart for deg at validering er mer trøstende enn en klisjé som hører hjemme på et dekorativt treskilt som finnes i en Target, men for noen mennesker er luftekamp et tegn på svakhet. Den Oregon-baserte ekteskaps- og familieterapeuten Jason Wilkinson sier at folk ofte misligholder en "bare vær takknemlig" holdning fordi det er vanskelig å erkjenne en annen persons smerte eller stress. Det er ikke noe manus for å anerkjenne noens kamp, og det er lettere å prøve å eliminere smerten helt med velmenende, men banale kommentarer.
Så sjansen er stor for at dine altfor optimistiske kjære har gode intensjoner. Men det gjør ikke deres avslag på å gjenkjenne opplevelsen din mindre skadelig. Når du går gjennom en tøff tid, er giftig positivitet mye som gassbelysning - Wilkinson sier at det kan få deg til å stille spørsmål ved din følelsesmessige opplevelse, noe som bare utløser mer stress. For eksempel, hvis foreldrene dine reagerer på frustrasjonene dine om fjernundervisning med et banalt «Dette skal også gå over», kan du ende opp med å føle at du er for kritisk eller negativ.
Over tid kan en annen persons giftige positivitet ta en toll på din mentale helse ved å få deg til å unngå dine egne følelser.
"Å dømme deg selv for å føle deg overveldet av foreldreskap fører til det som omtales som sekundære følelser som skam som er mye mer intense og dårlig tilpasset," sier terapeut Carolyn Karroll, som praktiserer i Maryland. "De distraherer oss fra det aktuelle problemet, og i tilfelle av giftig positivitet gir ikke rom for selvmedfølelse, som er så viktig for vår mentale helse."
Naturligvis kan giftig positivitet også være skadelig for relasjoner, og ikke bare fordi det er irriterende - en avvisning av å validere opplevelsen din er også en avvisning av å virkelig koble til. Cochran sier at når noen nekter å erkjenne en annen persons vanskeligheter, nekter de også å forstå og støtte dem - to ting som er avgjørende for sunne forhold.
Giftig positivitet kan også være et tegn på, vel, giftige mennesker som bare ikke vil takle noe negativt, inkludert dine vanskelige opplevelser.
«Hvis du sier til en venn at det å ta vare på tre barn under fem år virkelig tar det ut av deg, og de forteller deg se etter ting å være takknemlig for, de har sluppet unna ansvaret for å sitte sammen med deg midt i smerten din," Cochran sier.
Hvis du regelmessig er på mottakersiden av positive floskler som reduserer opplevelsen din, kan det være tid for en tøff samtale om dine behov. Denne delen vil ikke være lett fordi den andre personen kan klappe tilbake ved å få deg til å føle deg negativ. Men hold deg til det: Fordelene ved å føle seg hørt oppveier langt vanskelighetene ved å henvende seg til den giftige elefanten i rommet.
Som en generell praksis - spesielt når du ikke har støttende mennesker rundt deg - anbefaler Karroll å validere din egen erfaring. Minn deg selv på at uansett hva du føler, er opplevelsen din en del av den menneskelige opplevelsen, spesielt i en tid med større usikkerhet og frakobling. Hun oppfordrer vanligvis pasientene sine til å praktisere takknemlighet, samtidig som hun anerkjenner svært tilstedeværende vanskeligheter, tap eller sorg.
Og hvis du opplever at du føler deg klosset når noen andre deler følelsene sine med deg, øv deg på å bare lytte i stedet for å overse problemet. Det vil ikke bare hjelpe den andre personen til å føle seg forstått, men også styrke forholdet ditt.
"Autentisk tilstedeværelse er ofte den største gaven en person kan gi," sier Wilkinson. "Så gjør det harde arbeidet med å utvide kapasiteten din til å sitte med smerte og ubehag."
