Jeg har ikke et stort hus, et Trunk Club-medlemskap eller studielån, men barna mine spiser bare Honeycrisp-epler, så det er en vask.
Hvis du er kjent med Honeycrisp-epler, har du smakt himmelen i epleform, og du har lært, som jeg har, at all fremtidig fruktforbruk vil være en monstrøs skuffelse. Hvis du ikke er kjent, gratulerer! Du og sparekontoen din vil være veldig glade sammen.
Honeycrisp epler er den friske, lubne sorten i produksjonsdelen under skiltet merket "Prohibitively Expensive Versions of Normal Food." De er store. De er deilige. I motsetning til dumme dumme taperepler, som går i stykker som om du skjærer i havregryn, knekker Honeycrisps, tro navnet deres, i en crisp eksempel på Nature's Majestic Symmetry, som krystallene til en geode, deres små dråper av juice-spray leker herlig i luft.
Hvis jeg høres fordomsfull ut mot andre epler, er det fordi jeg hater dem. Så vidt jeg er bekymret for, er Honeycrisps den eneste typen eple i hele Guds epleskapning, og nasjonens bønder kunne massekaste alle Red Delicious (ikke) og Jazz (unøyaktig) og Gala (ingenting kan være mindre festlig) og Jonagold (vanskelig å uttale) og Pink Ladies (et navn som er feil to ganger) og spesielt Granny Smiths (vær så snill) inn i et krater på en søppelfylling med de
I motsetning til dumme dumme taperepler, som går i stykker som om du skjærer i havregryn, knekker Honeycrisps, tro navnet deres, i et skarpt eksempel på Nature's Majestic Symmetry
Honeycrisp epler er absolutt, håpløst og uforanderlig vår mest luksuriøse dagligvarebaserte beslutning; for å ha råd til dem vil jeg gjerne bruke sjampo som såpe og pusse tennene med natron og kutte ned på kolesterolmedisinene mine. Og jeg står ved denne svært viktige erklæringen av to grunner: 1. Å ha sterke meninger om epler hindrer meg i å lese nyhetene og 2. De er den eneste typen barna mine vil spise.
Nå, som en voksen mann, innser jeg at det er mulig å mate barn med noe annet enn fancypants-alternativet, og at det generelt er dårlig presedens å la 5-åringer diktere dagligvarebudsjettet ditt. Dette er et legitimt poeng, og jeg tenker ofte på mens jeg ignorerer det å kjøpe Honeycrisp-epler til barna mine.
For her er tingen: De spiser dem.
Her er den andre tingen: De er frukter.
Her er den tredje tingen: De er strålende. De smaker som engler ville smakt hvis engler var epler. Jeg kan knapt se på andre epler lenger. Andre frukter er døde for meg, inkludert de virkelig gamle i fruktskuffen min, som i tillegg til å være døde for meg faktisk er døde. Og det er ikke bare meg: Ting har nådd
Og det er ikke bare meg: Ting har nådd et punkt hvor min venn Ed og jeg – to voksne og billige voksne som har kjent hverandre siden Little League – sender hverandre hyperventilerende tekster hvis vi kommer over Honeycrisp-salg på Kroger. En ettermiddag fant han en haug av dem for $1,99/lb. og vi trodde bokstavelig talt at den amerikanske økonomien hadde begynt sin uunngåelige kollaps, noe som ikke var veldig usannsynlig. På et tidspunkt vil Ed og jeg sannsynligvis slutte i jobben og begynne å selge epler fra en pickup. utenfor avkjørselen til I-65, som, siden jeg er forfatter, gir barna mine en mye større sjanse til å delta høyskole.
Honeycrisp epler er absolutt, håpløst og uforanderlig vår mest luksuriøse dagligvarebaserte beslutning; for å ha råd vil jeg gjerne bruke sjampo som såpe og pusse tennene mine med natron og kutte ned på kolesterolmedisinene mine
Ingen av oss har det fjerneste problemet med dette, og hvis du har lest så langt, har du heller ikke det. Hvis barnet ditt er kresen, selektiv eller drevet til å livnære seg helt på ostepinner, engangsyoghurt og diverse kyllingdeler, og du snubler over en matvare som de vil konsumerer og vil ikke umiddelbart føre til at de spirer en eselhale, du vil sannsynligvis gi dem mat, og ærlig talt har det vært middager da jeg vaklet på eselhalen ting.
Jeg har ikke statistikk om dette, men jeg regner med at 100 prosent av foreldrene, og en høyere prosentandel av de på Internett, rapporterer at de begynner på foreldreskap med vilt ambisiøse ernæringsmål, som proklamerer at de bare vil gi næring til deres uberørte avkom med økologisk, GMO-fri gressmatet mat hentet fra hagen av Eden, bare for å nå et punkt et sted i løpet av de første 24 månedene hvor den ambisjonen utvikler seg til en lunsj bestående av alt som Life Savers falt på gulvet siste. (Det er dette initiativet som en gang tvang meg, i flere hele måneder, til å servere sønnen min en uregjerlig kornblanding kalt CocoaLuckyTrix, som han selvfølgelig oppfant. Du kan ikke tro den rare fargen det ble til melken.)
Kort sagt, vi har snublet over en pålitelig kilde til frukt, og vi holder fast ved den. Jada, det er dårlig presedens å la barna dine diktere dagligvarebeslutningene dine, men på den annen side gjør de det uansett. Dette er en liten, utilsiktet vitaminfylt foreldreseier som jeg kan kompensere ved å kutte ned på kaffe- og pizzarundstykker. Og filmer. Og du vet, bensin til bilen. Slik er voksenlivet: Forventning er en mektig ting, men kompromiss er mektigere. Det er et godt poeng. Ed og jeg er helt enige om det.
