I ukens utgave av Faderlige råd, en trebarnsfar forklarer hvorfor han ikke har sett frem til Farsdag i årevis fordi, slik han ser det, handler kona hans om henne egen far og bror. Men er han egoistisk, eller er det legitime grunner til å klage? Og når farsdagen føles som et familiearbeid, er det noen måte å gjøre det bedre på? Vår beboerforeldreekspert veier inn.
Kjære Fader,
Trebarnsfar her. Jeg har to jenter og en gutt. Problemet mitt er at jeg liker å være far, men jeg liker ikke farsdagen. Mitt andre barn ble født i 2013, samme år som min svoger sitt første barn. Helt siden det året har min kone og hennes familie hatt en farsdagsmat hos foreldrene hennes. Tanken er at hun og broren og faren kan feire sammen. De første par gangene vi gjorde dette følte jeg meg inkludert, men med årene handler dagen mer om broren hennes og faren hennes enn om meg og barna våre, og nå er det en tradisjon. Jeg føler meg utenfor.
Jeg prøver ikke å være egoistisk eller noe. Jeg bryr meg ikke om barna mine får meg noe, men på morsdagen gjør vi en stor sak ut av at det er hennes dag. Hun får frokost på senga og så gir jeg og barna henne gaver og gjør ett hageprosjekt for henne og så lager jeg middag. Jeg liker å gjøre det fordi hun fortjener det, men jeg føler at jeg fortjener en dag også. Å gå til foreldrenes hus med dem og brødrene hennes føles bare ikke slik. Det føles som en ting for dem og ikke for meg.
Jeg er ikke sikker på hva spørsmålet mitt er, men jeg antar at jeg vil vite om måten jeg føler om dette på er egoistisk og er det en måte jeg kan fortelle min kone at jeg vil ha en egen farsdag, med min egen kone og barn og ikke med henne familie?
– Jack, via e-post
*
Noen ganger, som pappaer, er det vanskelig å forene følelseslivet vårt med det faktum at samfunnet forteller oss at vi trenger å være uselviske, stoiske skapninger hvis sentrale formål er å forsørge familien vår. Til tross for det faktum at de tradisjonelle ideene om farskap har falmet i løpet av tiårene - opplevelsen av farskap er faktisk mangfoldig, variert og rikt - det kan være vanskelig å rokke ved antakelsene om farskap som vi vokste opp med. Det vil si at du kanskje bekymrer deg for å føle deg egoistisk, men du vil kanskje se litt nærmere. Hva føler du egentlig om dette? Ikke verdsatt? Lei seg? ignorert? Uansett hva det er, bør du navngi disse følelsene og ha det greit å føle dem. Det er ikke en dårlig ting!
Det løser selvfølgelig ikke problemet ditt, det hjelper deg bare med å få et følelsesmessig grep om problemet. Og det vil hjelpe deg å være tydelig når du snakker om dette med kona din, noe du absolutt må gjøre. Faren med å holde denne typen dritt inne er at du kan bygge harme. Etter hvert vil den harmen begynne å vise seg (ærlig talt, jeg ville blitt overrasket hvis den ikke allerede har gjort det). Og når harmen begynner å vise seg er det lett for en ektefelle å begynne å føle harme tilbake, og skaper en ond tilbakemeldingssløyfe som kan skade forholdet alvorlig. Du vil ikke gå den veien. Hvis du allerede har gjort det, vil du gå av den veien.
Nå er det store spørsmålet, hvor mye er du villig til å gå på akkord rundt farsdagen? Jeg forstår at du er lei deg over å ikke ha din egen dag, men du kan ikke be din kone slutte å feire sin egen far og broren. Det vil være det du kaller en overkorreksjon.
La oss vurdere et øyeblikk muligheten for at det å feire farsdag den tredje søndagen i juni er helt vilkårlig. Farsdagen er en ganske moderne høytid, og det er egentlig ingen dypt forankret grunn til hvorfor den feires den dagen den feires. Det er ikke knyttet til noen historisk minnesmerke eller noe. Foreslår jeg at du feirer august? Nei, men du kunne hvis du ville. Jeg foreslår at du ser på helgen hele 48 timer der pappaer kan bli hyllet og verdsatt. Pappa. Du, din svoger og din svigerfar.
Det er ingen grunn til at du ikke kan kreve lørdag som husstandens farsdag. Gjør det til ditt, mann. Få frokosten på sengen. Få en runde golf. Ta en fisketur med barna. Samme det. Så, på søndag, samles med de andre pappaene i familien for en mer formell og felles feiring.
Og ja, jeg oppfordrer deg til å holde tritt med den spesielle tradisjonen - akkurat den du har vokst til å ikke nyte. Jeg kanaliserer mitt indre Dominic Toretto å forklare hvorfor: familie, mann. Familien er superviktig. Og det er noe virkelig flott i at barna dine ser alle disse pappaene på ett sted, henger sammen og nyter tiden sammen. Det hjelper dem å danne en dyp forståelse av familien. Det er bra for dem. Og ærlig talt, det er bra for deg hvis du kan finne en måte å føle at du også har hatt tid til.
Å ta opp alt dette med kona di trenger ikke å være vanskelig. Ta det forsiktig opp. Erkjenn viktigheten av at hun tilbringer tid med broren og faren, og bruk deretter "Jeg føler ..." uttalelser. Du klandrer henne ikke, du forteller henne hvordan du føler deg når dagen tilbringes i fellesskap og ikke som en husholdning. Lag din pitch for lørdag (eller tilfeldig dag august). Le av det. Gjør det morsomt. Selg det.
Jeg tror sjansen er stor for at hun forstår. Du vil også kunne ha farsdagen din og familien din. Ærlig talt, det høres ut som en god helg. Og det er akkurat det jeg håper du har.
