Du snakket feil. At hadde å være det. Du visste svaret, kjente de glatte kantene i tankene dine, men det kom annerledes ut. Sannsynligvis fordi du var opptatt med å katalogisere 379 nye ting du må ha i hodet i dag. Spiller ingen rolle. Det virkelige problemet er at du visste hva det riktige svaret var, så du ikke var det feil. Og det er ingen grunn til å få deg selv til å se udugelig ut. For det var du ikke. Ikke i det hele tatt. 'Kay?
Hør, denne typen tankeprosess er naturlig. Og det skjer med alle. Men nå mer enn noen gang er det mer nødvendig å vite hvordan man tar feil. Ja, fordi det er et ekkelt trekk, og ingen vil ta en øl med fyren som er for sta til å si at han biffet noe. Men enda viktigere, for i dagens fornektelseskultur er det godt å holde fast ved enkle sannheter. Som for eksempel "Jeg tok feil.
Så hvorfor finner så mange det så vanskelig å innrømme at de tar feil? Det er et spørsmål som har vært mye vurdert det siste året, hovedsakelig som svar på fornektelsen til en bestemt politiker. I mars,
Og ikke uten god grunn. Det føles ille å ta feil (og verre å bli korrigert). Dessuten sannheten om vår tro og visdommen i våre beslutninger er ikke alltid klare selv for en nøytral tredjepart. Og å forsvare falske eller tåpelige posisjoner kan være svært hensiktsmessig, i det minste på kort sikt. Det som krever litt forklaring er hvorfor folk fortsetter å insistere på at de har rett selv når det burde være åpenbart at de tar feil, og selv når de innrømmer at det ville være i deres egeninteresse.
De fleste moderne psykologiske forklaringer på slik grisehet refererer til "kognitiv dissonans", et begrep som ble laget i 1957 av sosialpsykologen Leon Festinger. I følge dissonansteorien kan folk vanligvis føle når de har gjort eller lært noe som er inne konflikt med noe annet de tror - med andre ord når det er "dissonans" mellom to "erkjennelser." Til tross for F. Scott Fitzgeralds berømte påstand om at "testen av en førsteklasses intelligens er evnen til å holde to motsatte ideer i sinnet på samme tid», skaper kognitiv dissonans stress og angst, og folk prøver instinktivt å løse det.
Å granske, enn si å forlate, overbevisninger kan være destabiliserende, og derfor har vi en tendens til å avvise, rasjonalisere eller glemme informasjon eller erfaringer som de er i konflikt med:
En måte å løse på er ganske enkelt å forlate eller endre den opprinnelige troen: Jeg tenkte at vi skulle ta snuplassen, men siden vi har gått glipp av flyet vårt og fortsatt er fem mil fra flyplassen, er jeg villig til å lytte til alternative teorier.
Imidlertid er ikke all vår tro så lett å overgi, spesielt de som er knyttet til ens identitet og selvtillit. Å granske, enn si å forlate, overbevisninger kan være destabiliserende, og derfor har vi en tendens til å avvise, rasjonalisere eller glemme informasjon eller erfaringer som de er i konflikt med: Jeg er sikker på at vi snart er der, og det var ingen måte å vite at trafikken ville være så dårlig, og det var ikke min idé å ta snuplassen uansett.
"Alt vi tror er iboende knyttet til vårt behov for å overleve og vårt behov for å bevare følelsen av oss selv på en positiv måte," sa New York-psykologen Douglas Van der Heide. Han legger til at det ikke er noe galt i å prøve å rettferdiggjøre sine handlinger eller forsvare sin identitet. Det kan være en god grunn til at du gikk glipp av den første omgangen av sønnens baseballkamp, og det gjør deg ikke automatisk til en upunktlig person. Det virkelige problemet, ifølge Dr. Van der Heide, er når vi ignorerer oppførselen vår fullstendig. «Jeg kan ikke være sånn. Jeg ha å være en person som alltid er i tide, derfor kommer jeg bare til å se bort fra det.»
I sine relasjoner ønsker de fleste å se seg selv som kompetente og mektige. «Å si at jeg tok feil er også å si at jeg var svak, jeg var en som ikke visste hva jeg gjorde. Og det er veldig vanskelig å innrømme," forklarte Arlene Richards, M.D, en psykoanalytiker basert i New York.
Dette gjelder spesielt i forhold til dine ektefeller og barn. "Forelderen ønsker å opprettholde sin autoritet med barna sine, og jeg tror at ektefellen ønsker å opprettholde deres autoritet i ekteskapet," sa Dr. Arnold Richards, Arlenes ektemann, også psykoanalytiker og tidligere redaktør av Den amerikanske psykoanalytikeren og Journal of American Psychoanalytic Association. "Å innrømme at du tar feil setter det i tvil og reduserer følelsen av autoritet."
De fleste ønsker å se seg selv som kompetente og mektige. «Å si at jeg tok feil er også å si at jeg var svak, jeg var en som ikke visste hva jeg gjorde. Og det er veldig vanskelig å innrømme."
Vanligvis er impulsen til å fornekte og rasjonalisere dyptliggende, et resultat av tidlige barndomserfaringer. Imidlertid kan det forverres av en motstridende reaksjon (en unnskyldning som er nektet eller et nag) fra ens ektefelle.
«Det er veldig viktig at innrømmelsen blir akseptert av den andre parten, for hvis den ikke er det, så er personen som erkjenner at de tok feil, vil være motvillige til å erkjenne at de tok feil igjen, la Dr. Arnold til Richards. Hvis en ektefelle blir en «klagesamler», sa Dr. Richards, samler han eller hun disse klagene på lang sikt, «og det gjør det vanskelig for forholdet å utvikle seg».
Ekteskapsterapi kan være svært fordelaktig for par som er fanget i en syklus av fornektelse og skyld, men det avgjørende trinnet er å reprodusere betingelsene for terapi hjemme. Ved å etablere et trygt miljø der synspunkter og perspektiver kan diskuteres ærlig uten frykt for dom eller beskyldninger, kan ektemenn og hustruer hjelpe sine defensive partnere å gjenkjenne deres skjevheter og forsvar mekanismer. Og på samme måte kan foreldre bidra til at barna ikke utvikler lignende usikkerhet og selvødeleggende atferd. "Det er vanskelig. Jeg tror det krever tålmodighet,” sa Dr. Van der Hyde. "Men jeg tror også det krever å velge plassene dine. Å finne et tidspunkt da det er veldig klart."
Du kan selvfølgelig ikke innrømme dine feil overfor andre før du har innrømmet dem for deg selv. Og det krever en vilje til å forhøre seg og potensielt endre dyptliggende tro. Dette er ikke lett, og jo sterkere din overbevisning, jo mer fristende vil det være å rettferdiggjøre eller ignorere handlinger som er uforenlige med dem. Men bekjemp den impulsen. I fornektelsens tidsalder er objektivitet en ressurs.
