Foreldre taktikk er trege med å endre seg. Det er ikke vanskelig å forstå hvorfor. Mange moderne foreldre misligholder foreldrenes foreldede tilnærminger. Derfor disipliner taktikk som spanking vedvarer til tross for klare bevis på at de er (mer enn sannsynlig) dårlig for et barns mentale helse. I hovedsak er det et generasjonsforsinkelse bakt inn i barneoppdragelsen som resulterer i at gamle foreldremetoder blir brukt på moderne barn.
Det er et problem, ifølge forfatter Katherine Reynolds Lewis. Som hun observerer i sin nye bok De gode nyhetene om dårlig oppførsel, har spenningen mellom gamle ideer om foreldreskap og den moderne opplevelsen av barndom ført til kaos, forvirring og dårlige følelser mellom foreldre og barn. Der noen ser en overflod av dårlig oppførsel på grunn av en ettergivende kultur eller teknologisk overskudd, ser Lewis barn som sliter med å møte forventningene uten å få ferdighetene de trenger for å unngå straff - og, mer presserende, trives.
Lewis snakket med Faderlig
Hva har endret seg med moderne barndom? Er det hjernen deres eller det skiftende miljøet vi forventer at de skal samhandle med?
Jeg tror kanskje det er litt av begge deler. Det er tre store faktorer. Barndomsleken har virkelig forsvunnet. Barn leker ikke utendørs. De spiller ikke i lett veilede grupper. Også veksten av massemedier, sosiale medier og teknologi distraherer oppmerksomheten vår og forårsaker angst og depresjon og endrer måten vi tenker om oss selv på. Den tredje faktoren er at barn bare er arbeidsledige. De har ikke husholdnings- eller etterskolejobber. De har ikke produktive roller i lokalsamfunnene. De opptrer alltid.
Og det betyr at når oppførselen deres endrer seg, setter det dem i strid med foreldrene. Er problemet, fra ditt perspektiv, at disiplintaktikk ikke har endret seg med barn?
Mange av oss strekker oss instinktivt etter gulroten og pinnen – den autoritære måten å bli foreldre på eller belønningssystemene. Og for 50 år siden fungerte autoritært foreldreskap bra fordi vi hadde en mer autoritær verden. Bedriftskulturen hadde en klar kommandokjede. Familielivet hadde en klar kommandokjede.
Ikke sant. Og verden er annerledes nå.
Siden den gang har vi hatt så mye forandring at mange av oss virkelig ønsker demokratiske familier. Selv for foreldre som ikke ønsker det, er kultur fortsatt gjennomsyret av disse verdiene. Barn kommer til å ta opp det, selv i ung alder. Det er vanskelig å kjempe mot det. Så mye av samfunnet vårt har endret seg for å verdsette likhet og at alle har en stemme. Så selvfølgelig vil barna ha en stemme også.
Du argumenterer for en mer demokratisk form for foreldreoppdragelse, da?
Jo mer vi har disiplin som bringer inn barnas innspill, jo mer sannsynlig er det at de kommer til å gå med på det. Folk sier: "Å, du bare koser dem." Men jeg sier, se om det du gjør fungerer for deg, flott. Men det er her vi er.
Forståelsen av typiske foreldrestiler var basert på forskning utført av utviklingspsykolog Diana Baumrind på midten av 60-tallet. Hun kom opp med de autoritære versus autoritative og permissive stilene. Foreslår du at vi trenger en ny stil?
Ja, vi trenger en ny stil. Autoritativt foreldreskap, som er denne kombinasjonen av varmt og forbundet, men fast med grenser, har vært studerte godt, men jeg tror lærlingemodellen for foreldre tar autoritativt foreldreskap ett skritt lengre.
Hva er lærlingemodellen?
Det er når barn er med på å sette grenser. Da Baumrind studerte, var det en antakelse om at foreldre alltid ville ha ansvaret som var grunnlaget for samfunnet. Med lærlingemodellen er du snill, mild, omsorgsfull og tilkoblet. Men du håndhever grensene som familien din er enige om. Du bringer barnet inn i forhandlingen på en formell måte. Så vi har ingen skjermer under middagen, og hvis pappa tar telefonen får det konsekvenser.
Så i utgangspunktet er det mer egalitært, ikke sant? Det er fornuftig at foreldre bør gi barna autoritet hjemme hvis vi ønsker å ha autoritet i livet.
Den andre delen av denne modellen er at barn trenger å lære selvkontroll. De lærer ikke slik de gjorde i tidligere generasjoner ved å leke med vennene sine og reagere på situasjoner på lekeplassen. Vi må være mer eksplisitte i hvordan vi modellerer konfliktløsning og snakker om følelsesregulering. Det betyr at vi må være mye mer bevisste på vår egen oppførsel fordi vi underviser gjennom modellering og snakker høyt om våre egne følelser.
Hva med de foreldrene som sier at de ble slått og kjeftet på og at de gikk helt fint?
Hard verbal eller fysisk disiplin forverrer barnas mentale helse. Bevisene er så kraftige at barn som er i disse miljøene er mer sannsynlig å ha depresjon, angst, spiseforstyrrelser og til og med schizofreni. Det er ikke alt som skyldes foreldrene, men foreldrene forverrer disse forholdene og gjør utvinningen vanskeligere og mer sannsynlige tilbakefall. Vi har visst dette i noen tiår at foreldre som er fiendtlige, kritiske eller altfor involverte har mye større sannsynlighet for å få tilbakefall i psykisk sykdom.
Så ingen som gikk gjennom det viste seg å ha det bra?
Vet du hva? De var heldige. De hadde gode gener. De var ikke sårbare for depresjon, rusmisbruk eller noen av disse alvorlige problemene. Men naboen deres som var sårbar endte opp med et helt liv med kamp. Så å si at du ble bra er å si at du var heldig. Det betyr ikke at disse metodene fungerte.
Hva vil du at foreldre skal ta fra seg om å disiplinere barnas oppførsel?
Jeg vil gjerne se foreldre slutte å se barna sine opptre som et problem og akseptere det som en del av barndommens rotete. Det barnet har en ferdighet de trenger å styrke. Flott. Jobb med det. Det betyr ikke at du mislyktes som forelder eller at barnet ditt kommer til å havne i en varebil nede ved elven. Det er normalt. Ta litt av varmen fra det øyeblikket fordi vi gjør det verre når vi blir flaue eller redde av den oppførselen. Det krever mye mot å la barna slite og rote seg til og lære disse livsferdighetene, men det er det de trenger. For at barna våre skal lære selvkontroll, må vi slutte å kontrollere dem.
